Fóóórky

28.1.2006 11:32 | Přečteno: 3338× | ProPotěšení | poslední úprava: 11.5.2006 20:02

Jsem občas smíšek, i když byste to někdy neřekli. Prostě život naučí se smát.

Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou. Ptá se:
-Kam jdeš s tou baterkou?
-Na rande.
-Hej, když jsem já šel na rande, nebral jsem si baterku.
-No, a podívej se, cos sbalil!

Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.

Nejlepší politický vtip je takový, na který když si po letech vzpomenete, tak se smíchy až za mříže popadáte...

Přijde pán do obchodu a povídá:
-Hřebíky!
-A kolik?
-Kolík si strč do prdele, HŘEBÍKY!

-Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela?
-Malý český člověk - pracovitý, ale svině.

-Děti, jak dělá ovečka?
-Béééé.
-Dobře, a jak dělá kohoutek?
-Kykyrykýýý.
-Dobře. A jak dělá svině?
-Dobrý den, silniční kontrola, Vaše doklady, prosím.

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
-Probudil jsem tě?
-Hmmm... ano...
-Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!

Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět a na cikána couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne: -Tak to byla brutální sebevražda, co?

Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a říká:
-Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice. Dědek na to: -Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
-Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
-Mě nenasereš - zabalit!

Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují:
-Co takhle začít chovat prase?
-Ti hrabe, ne? A co ta špína? A ten smrad?
-Si zvykne...

V řeznictví:
-Dobrý den, máte něco vod drůbeže?
-Jo, posranej dvorek..
-Ale já myslím jako čerstvě zaříznutýho?
-To taky, slipy v prdeli..

Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se.
-Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.
-To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete.

-Slečno, vy máte nohy jako laň
-Ooooh moc děkuji
-No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...

       

Komentáře

[David Watzke]

Fakt super vtipy

[Dag]

Hmmm. Tak jeden humanistickej: Dva myslivci zastřelí bezdomovce vybírajícího popelnici. Policajt na ně začne hulákat, co že to je za hrůzu. Oni: "Neblbni, se nic nestalo, jelen nepřišel, tak jsme si střelii jeho, i poslední hryz -- igelitku mezi zuby dostal... dyť jsi taky myslivec, tak to pochop". Policajt: "Fajn, střelili. Ale u Krmelce!?!?"

[Isah]

jo, tak ten je hustej

[vencour]

Myslivci postřelí kolegu. Přinesou ho za doktorem a on na ně:
Mládenci, dobře, že jste ho přinesli. Ale proč jste ho vyvrhli?

[Jiří Hlinka]

Skvělej výběr - díky!

[Isah]

Muz si chce nechat vymalovat byt, tak si zavola malire ukaze mu byt s tim ze se zacne malovat az jeho po navratu z dovolene. Odjede, vrati se odemkne dvere a kouka protoze cely byt je nove vymalovan. Vola tedy tomu maliri:
Jak jste to prosimvas udelal vzdyt jsem Vam nedal klice od bytu?
No to vite jsem studovanej gynekolog tak jsem vam to cely vystrikal klicovou dirkou.

Dela to 99x tap a 1x klap. Co je to?
.
Stonozka s drevenou nohou.

Vite, jaky je rozdil mezi kominikem a capem ?
Ze ne?
No prece cap je bilej a ma cernej ocas kdezto kominik je cernej a ........... nezere zaby.

Je to velke a pestrobarevne, lezi to v prikopu u cesty a ma to dve tykadelka. Co to je?
.
Chciplej trolejbus.

Ma to ctyri nohy a jednu ruku. CO je to?
.
Pitbull odchazejici z detskeho hriste.

Zkouska Ceské filharmonie. Dirigent klepe taktovkou a rika:
"Tak prosím pánove, zacátek tretí vety. Raz-dva-tri..."
Hudebníci hrají, náhle se z orchestru ozve mohutne: Uffff!!!!
"Ale panove, prosím soustredte se a nevyrusujte. Jeste jednou: raz-dva-tri..."
Odehrají pár taktu a najednou se znovu ozve: Ufff!!!!
"No tak pánove, nebudte jako malí kluci, za pár dní je koncert. Jeste jednou: raz-dva-tri..."
Z orchestru opet: Uffff!!!
"No tohle uz prestává vsechno! Vysvetlí mi nekdo, co se tu deje?"
Prihlásí se trianglista a povídá: "Pane dirigente, pojdte se podívat, já mám v osmém taktu napsáno Ohne Triangel!"

"Blahopreji vám," povídá lekar stastnemu otci,
"vase manzelka porodila bez problemu seste díte."
"Snad páte, ne?"
"Ale ano, to take."

"Predstavej si, Kohn, ja vam takhle jednou sedim v zahradni restauraci, kdyz si v tom ke mne prisedla takova pekna divenka. Tak jsem ji pozval na veceri, pak jsme sli k cukrari na zmrzlinu, potom jsme navstivili kino, odtud jsme presli do baru na sklenicku, pak jsem ji pozval k sobe domu a tam jsme se trikrat, predstavej si, Kohn, trikrat jsme se pomilovali."
- "Ja jim uplne verim, ze sedeli v zahradni restauraci, i to, ze si k nim prisedla divenka (i kdyz, chudinka, asi musela mit sedej zakal), verim jim i to, ze byli spolu na zmrzline, i u nich doma, verim jim i to, ze se spolu trikrat pomilovali, ale co jim nemuzu verit, Roubicek, nemuzu jim verit to, ze byli spolu v kine!"
- "Himlhergot, Kohn, kdyz mi verej, ze jsem ji pozval na veceri, pak jsme sli k cukrari na zmrzlinu, ze jsme sli do baru, pak jsem ji pozval k sobe domu a dokonce i to, ze jsme se tam trikrat pomilovali, proc mi ausgerechnet neverej, ze jsme byli spolu v kine?!"
- "To kdyz voni, Roubicek, jeste mohli tri krat, to jeste zadny biografy neexistovaly."

Ctyri kandidati na misto v nabozenske rade univerzity absolvuji pohovory. Jeden je protestant, druhy katolik, treti buddhista a ctvrty Zid. Rozhodnuti melo padnout na spolecnem obede. Dekan fakulty filozofie se rozhodl jim prave tam polozit zaverecnou otazku. Nejdrive se zeptal protestanta: "Co si myslite, ze je na svete nejrychlejsi?" Protestant se zamyslel a pak povida: "Tak to musi byt myslenka. Ta vubec nezabira cas, proste najednou je ve vasi mysli."
Katolik na stejnou otazku odpovedel: "Nejrychlejsi je mrknuti. Na to nestacite ani pomyslet, a uz jste mrknul. To je reflex, ktery se odehrava v nejkratsim okamziku."
Buddhista odpovedel: "Nejrychlejsi je elektrina. Clovek cvakne vypinacem a nez staci jen mrknout, na kilometry daleko se rozsviti svetlo."
Nakonec odpovida Zid (ktery pozdeji tu praci dostane): "Nejrychlejsi na svete je prujem..."
"Coze?" pta se udivene pan profesor filozofie.
"No, vcera vecer, po veceri, jsem lezel na posteli a najednou jsem neco ucitil v brise... no a nez jsem stacil neco vymyslet, mrknout nebo rozsvitit svetla..."

trocha anglictiny... (tyka se to USAckych SPZetek)
It took the Division of Motor Vehicles 6 months to figure out and revoke this personalized license plate:

3M TA3
Can you tell why?

jestli na to neprijdete odpoved je dole

odpoved je lehka. jak by ste to precetli ve svem zrcatku kdyz pojede za vama.

Po pousti se plazej dva. Uz je to nekolik dni co jim dosla voda, jazyky prilepeny na patro, uz ani polknout nejde. Vylezou na vrsek dalsi duny a chvili odpocivaji a v tom se jeden z nich prasti do cela, sahne do kapsy, vytahne pytlik a rika: "Nechces slany buraky?"

tohle je fakt dost drsny...
Prvy krat...
Ako si lihas na chrbat, tvoje svaly sa uvolnuju.
Hladas si vyhovorku, aby si to na chvilu oddialila, ale on sa nenecha odradit a priblizuje sa k tebe.
Pyta sa ta, ci sa bojis, ale ty smelo zakyves hlavou, ze nie.
Ma viac skusenosti, no je to prvy krat, co jeho nastroj nasiel to spravne miesto.
Skusi to hlbsie a ty sa zachvejes, tvoje telo sa napne, ale on je jemny ako slubil. Pozera sa ti hlboko do oci a hovori ti, aby si mu doverovala, pretoze to robil velakrat.
Jeho usmev ta uvolni a ty sa mu viac otvoris, aby mal viac priestoru na lahky pristup. Zacinas ho prosit, aby to robil rychlejsie, ale on sa neponahla, aby ta to co najmenej bolelo.
Ako tlaci hlbsie, citis, ze sliznica povoluje a bolest ti prebieha telom.
Pozrie sa na teba so zaujmom a pyta sa ta, ci to boli.
Mas slzy v ociach, ale povies, ze nie, a prosis ho, aby pokracoval. Vnutri sa pohybuje obratne, no ty si prilis mimo, aby si ho v sebe citila.
Po niekolkych mrazivych okamihoch citis, ako nieco v tebe vytrysklo a on ho z teba vytahuje; ty lezis stastna, ze to mas za sebou.
Pozrie sa na teba a s usmevom ti vravi, ze si bola jedna z jeho najtazsich, ale dobra skusenost.
Ty sa usmejes a podakujes svojmu zubarovi.
Tvoj prvy vytrhnuty zub...

Malej synek tak vecerama slysi takove bouchani z loznice. Jednou uz mu to neda a jde se mrknout. No nic moc se nedeje, jen mama tak hopsa po tatovi, tak zase jde spat.
Rano prijde za mamou a pta se "mami proc tak po tatovi skaces?" Mama na to "no to vis synacku, tata je takovej tlustej tak ja po nem tak skacu aby trochu splasknukl." Syn holt to veme a jde si hrat. Za chvily pride zpet za mamou a povida, "mami, ale kdyz ty odejdes tak prijde sousedka a to ho zase nafoukne".

Dobre vybavena mladice se rozhodla, ze prijde rychle a snadno k penezum. Nasla si triasedmdesatileteho zazobaneho dedka a tesila se, ze ho hned pri prvni noci usoulozi k smrti. Pres velky vekovy rozdil probehl svatebni obrad naprosto hladce. O prvni svatebni noci deva ulehla naha na luzko a cekala na manzela, ktery si dopraval koupel. Kdyz se objevil ve dverich loznice, mel akorat prezervativ na svém triceticentimetrovem udu a v rukou par spuntu do usi a kolicek na nose. Divka, celkem vydesena, se ptala: "K cemu tu spunty a ten kolicek?" Starik odpovedel: "Jsou dve veci, kteri k smrti nesnasim: Jecici zenska a smrad ze spalene gumy."

Abychom to s tou praci neprehnali...
vzdy ze sebe vydejte v praci 100%
12% v pondeli
23% v utery
40% ve stredu
20% ve ctvrtek
5% v patek
a pamatujte si......
kdyz mate skutecne blbej den a vypada to ze vas vsichni chteji nasrat, pamatujte, ze potrebujete 42 svalu k zamraceni, ale pouze 4, abyste natahli prostrednicek a poslali je do prdele.

[PetrK]

Leží chlap se ženskou v posteli,když tu mu žena šeptá do ucha: "Udělám tě nejšťastnějším mužem na světě" On se trochu odtáhne, chvíli se na dívá a pak říká: "A víš, že mi budeš občas chybět?"

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván. "Jsi na mém seznamu", řekl mu ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral." Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu, znovu. "Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl." Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Brežněv a velikým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo. "Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny." Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. Bush hleděl v šoku. Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel." Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl: "Monico, můžeš jít."

ČVUT - zkouška z fyziky. Zkoušející se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta: - Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? - Otevřu okno. - Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou? - ??????????????? - Děkuji, za čtyři, další. Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako 10. vchází pěkná studentka. Profesor se ptá: - Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? - Vysvleču si halenku. - Vy mi nerozumíte, je opravdu horko. - Tak si ještě vysvleču sukni. - Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor. - Tak si vysvleču podprsenku. To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: - Ještě si můžu vysléct kalhotky, ale okno neotevřu ani kdyby mě měli ošukat všichni chlapi v autobuse.

[Dalibor Smolík]

Dva programátoři se zúčastní televizní soutěže.
Moderátor: Pane Černý, na displeji za Vámi se objeví jméno historické osoby, a Vy musíte otázkami na pana Bílého zjistit, kdo to je. Ale smí Vám odpovídat jen ANO a NE. Tak začínáme:
Černý: Pane Bílý, jaké je jméno té osoby?
Bílý: ne ano ne ne ano ne ano ne ne ne ano ne ano ano ano ne ne ano ne ne ano ne ne ne ....

[Isah]

ten je také moc pěkný.

[zemetras]

Povídá černoch bělochovi:

Černý se my už narodíme,
černý jsme ať je nám zima nebo horko,
černý jsme i když je nám špatně a
černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete a
teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu kurva barevnej?
---
Na větvi usnul v třeskutém mrazu malý ptáček. Zmrznul a spadl na zem. Naštěstí šla okolo kráva a vyklopila svůj kravinec přímo na ptáčka. Ptáček v teple procitl, pookřál, začal se uvelebovat, vesele si prozpěvoval a vyzobával zrníčka a semínka, kterých byl ten kravinec plný. Šla okolo kočka. Když uslyšela cvrdlikání, hrábla do hovna, ptáčka vytáhla ven a sežrala ho.

Z toho plynou následující poučení :

1. Když se na Tebe někdo vysere, neznamená to, že je to Tvůj nepřítel.
2. Když Tě někdo vytáhne ze sraček, nemusí to nutně znamenat, že je to Tvůj přítel.
3. Když už máš teplý místěčko, drž hubu a neprozpěvuj si.
---
Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku,jak se opaluje - cigaretku, sluneční brýle, drink.
I ptá se liška :
"Veverko, nemakáš?"
A veverka odpoví :
"Co bych makala, kašlu na práci, je pěkný počasí, tak se opaluji".
Liška běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si:
"Já se tady pořád honim, dělám tady zdravotní policii, lovim ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to pořádně neocení, žaludek z toho mám oddělanej, dovolenou žádnou. Takový pěkný počasí, dám si taky chvíli lehára"!
Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se.
Jde kolem myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku k líci a prásk prásk - složí ji.

A z toho plyne mravní ponaučení - kdo chce srát na práci, musí sedět hodně vysoko. TAK MAKEJ !!!
---
Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo.
Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde.
Další stres.
Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel cinkostn, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít.
Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část...
V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem.
Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"

A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku.
---
Malý, pětiletý chlapeček se ptá maminky:
"Mami, mami, co dostanu letos na Vánoce?"
"No, to máš tak, zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic. Leda, že bys napsal Ježíškovi, že budeš celý příští rok hodný."
Tak se chlapeček zavře do pokoje, a začne psát: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští rok hodný..." Chvíli se na to kouká, pak to roztrhá a začne znovu: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští měsíc hodný..." Zase to roztrhá a tak pokračuje ke dni, půldni, hodině, až nakonec rezignuje.
V neděli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie. Přijde domu, položí před sebe sošku a začne psát:
"Ježíšku, jestli chceš ještě někdy vidět svou matku..."
---
A na záver:

1. Pokud se k vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za prdel.
2. Psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou mentální poruchu, takže pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete nic zvláštního, pak ten blbec jste vy.
3. Na dosáhnutí cíle je potřebné snít. Takže se na všechno vykašlete a běžte spát.
4. Když je vám jednoho dne vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete vyskočit z okna, pamatujte: To, co vám nasadili, jsou parohy, ne křídla.
5. Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je lepší mít dobrou ruku.
6. Ženy jsou jako překlady z cizího jazyka. Ty dobré nejsou věrné a ty věrné nejsou dobré.
7. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno - jezte, je to hlad.

TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT...

[machr]

Maly chlapec pise santovi: Posli mi k vanocum bratricka.

Santa odpovi obratem: Posli mi maminku...

[Isah]

Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde. Další stres. Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel cinkostn, zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na tisíc kusů. Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho chlupatou část... V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem. Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že? Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"

... A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního stromečku.

[herne the hunter]

Jede blondýna autem a najednou začne troubit a narazí. Vyjde z auta, roztáhne ruce, obejme strom a s pláčem povídá: "Promiň, promiň, stromečku, ale já troubila."

"Jéé mami, mami, koukej, programátoři!" "Ale drahoušku, to jsou opice." "Opice? A já myslel, že programátoři: zarostlí, špinaví, rozcuchaní a s mozoly na zadku."

Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví řidič: "Teta, kam to bude?" "Ále, jenom kousek, támhle do tý zatáčky."

Při písemce: "Ten učitel je ale idiot.", šeptají si dva kluci. Od tabule se ozve: "Ticho! Každý na to musí přijít sám!"

sekce FAQ programu grip
Q: I was listening to a CD in Grip and it sounded horrible! What's up?
A: Perhaps you are listening to country music...

[David Watzke]

Ten Grip mě dostal, budu se válet ještě zejtra

[Isah]

A tenhle jsem tady už někde v blogu sice psala, ale je takový roztomilý a mně se dost líbí

Domaci zvirata soutezi, kdo nazene nejvic hruzy. Prase rika: Vyvalim se v blate, zacnu chrochtat a behat, drubez se poleka a utece ode me. Byk rika: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafunim, rozbehnu se po louce a rozezenu vsechny kravy a ovce. Kuratko rika: Lehnu a budu delat, ze jsem mrtve. A pul republiky se posere strachem.

[Dalibor Smolík]

A podobný ze stejného soudku:
Manželé jdou na večeři do restaurace. Číšník se ptá muže: "Co si objednáte?" Muž odpoví: "Dal bych si pořádný biftek".
"A co šílená kráva?" zeptá se udiveně číšník. Muž odpoví: "Ta si objedná sama"...

[Isah]

Taky pěkný. Chtěla bych nějaké vtipy o zvířátkách a Slováci mají výborné vtipy o zajících. kdyby sem někdo nějaký takový vtip napsal budu moc ráda. Děkuju.

[Dalibor Smolík]

Běží ožralý zajíc lesem, spíš vrávorá a uvidí ho dvě lišky. Začnou se hádat, která ho sní. Hádka se promění v těžký souboj a nakonec obě lišky, úplně roztrhané, padnou na zem. Ráno se zajíc probudí, podívá se na ležící lišky a pro sebe si řekne: "Proboha, já jsem ale musel včera vyvádět!"

[vencour]

Vir Badtimes

Pokud dostanete e-mail se slovem Badtimes v subjectu, okamzite ho smazte BEZ CTENI. Jde o doposud vubec ten nejnebezpecnejsi virus. Prepise vam pevny disk. Nejen to, on znici i vsechny diskety polozene pobliz pocitace. Prenastavi vas termostat v lednicce, takze vam roztaje zmrzlina a srazi se vam mleko. Demagnetizuje vam prouzky na platebnich kartach, zrusi predvolby na videu a pomoci prostoroveho harmonickeho pole poskrabe vsechna CD, ktera si budete chtit prehrat. Vasi divce zmeni telefonni cislo. Do akvaria vam naleje fridex. Pred prichodem navstevy vam vypije vsechno pivo a na stole necha spinave fusekle. Az zaspite, schova vam klice od auta a zbastli vam autoradio tak, ze v zacpe uslysite jenom sum. Vinou Badtime se zamilujete do zatvrzeleho pedofila. V noci se vam bude zdat o cirkusovych trpajzlicich. Az vam vase divka zahne v hotelu, ucet se pripise do vyuctovani vasi Visa karty. Posle tchyni pozvani na tydenni navstevu. A oznami vasi byvale divce vase nove telefonni cislo. Badtime vam svede babicku, bez ohledu, zda je mrtva. Takova je sila Badtime, ze saha az za hrob aby se dotkla toho, co je nam nejdrazsi. Onemocnite tou nemoci, ktera napada kastany. Je zakerna a vynalezava. Je nebezpecna a strasna. A to jsem se zminil jen o casti toho, co umi! Obavy jsou velmi, velmi na miste. Horsi virus neexistuje!

[Isah]

Sedí dva ptáci vedle sebe a jeden druhého plácne křídlem:
"máš babu" "máš chřipku"

Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu.
Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničís zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s ním jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál. Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain. Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Liška uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat. Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak čichá toluen. A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá:
"Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jako kokoti!!"

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga. Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: ále. soused měl malý děcko,takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
A Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:, ále, Poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to...
a ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...

Lev svolá všechna zvířata na mýtinu, a ptá se hrozným hlasem:
"Kdo zabil posledního dinosaura?"
A ze křoví se ozve ustrašeně zajíček:
"Když on mi neuhnul z cesty!

Jde zajíček po lese a najde pistoli. Hned mu stoupne sebevědomí, tak sa vydá za medvědem. Před jeho brlohem zakřičí:
"Hej medvěde! Pojď okamžitě ven! Nasral jsem ti před brloh!
Buď to sežereš,... ... nebo to sežeru radši sám!"

Přijde takhle malá želvička ke stromu, povzdychne si a začne se na něj drápat. Leze, leze, až se vydrápe do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Rozplácne se dole na zemi...
Po chvíli se probere, oklepe se, znovu se došourá ke stromu, povzdychne si a drápe se zpátky nahoru. Když je v koruně, zase roztáhne tlapičky a prásk ho na zem. A tak pořád do kolečka...
Na vedlejším stromě na to koukaj dva ptáci a jeden z nich se poškrábe na hlavě: "Ty, hele, neměli bysme jí říct, že je adoptovaná?"

[Isah]

Chlap pribehne na chirurgiu:
Potrebujem surne urobit kastraciu!
Clovece, neblaznite!
Pan doktor, ale ja to fakt chcem. A cim prv, tym lepsie.
Nakoniec ho ukecal, narkoza, operacia, uspech, pacient sa pomaly prebera a vysvetluje:
Viete, zamiloval som sa do jedneho sympatickeho dievcata a ukazalo sa ze je zidovka. Rodicia nechceli inak suhlasit, len ked si dam urobit tu, ...no, ako ze sa...
Prepanajana, ved vy ste chceli obriezku!
Ano. A co som povedal?

Pravidla diety
Pravidlo 1: Jestlize neco jis a nikdo Te nevidi, neobsahuje to kalorie.
Pravidlo 2: Jestlize zapijis cokoladu dietni Coca Colou, kalorie jsou timto dietnim napojem zruseny.
Pravidlo 3: Jestlize jis jeste s nekym, kalorie se nepocitaji, pokud ostatni snedi vice nez Ty.
Pravidlo 4: Jestlize pomuzes ztloustnout vsem v okoli, budes sam vypadat stihlejsi.
Pravidlo 5: Jidlo pojidane v biografu, jako popcorn, Italska smes, polarka a podobne neobsahuji kalorie, protoze je soucasti zabavy, nikoli stravovani.
Pravidlo 6: Zlamane vanocni cukrovi neobsahuje kalorie, ty vytekly tim zlomem.
Pravidlo 7: Jidlo pozite pro zdravotni ucely, jako kakao, brandy, topinky nebo tvarohovy dort, neobsahuje kalorie.
Pravidlo 8: Veci sliznute ze lzice ci noze neobsahuji kalorie, pokud jste v procesu vareni.
Pravidlo 9: Jidlo stejne barvy ma i stejny obsah kalorii. napr. spenat a pistaciova zmrzlina nebo houby a cokolada
poznamka: hneda cokolada ma univerzalni barvu a muze byt pouzita k nahrade jakekoliv barvy jidla.
Pravidlo 10 a posledni: Obezita je nemoc - proto je treba poradne se najist, aby s ni mohlo telo bojovat.

Vystupuje manazer ze sveho noveho porsche, otevre dvere a kolemprojizdejici kamion mu urazi dvere. Zastavi, ridic vyleze ven a manazer na nej hned spusti:
"Kam cumis, debile?! urazil jsi mi dvere meho noveho auta!!!"
Tirak mu povida: "Vy, manazeri, jste strasne materialisticky zalozeny. Vy mi tu nadavate kvuli tomu, ze jsem vam urazil dvere a vubec vam nevadi, ze jste prisel taky o ruku!
Manazer: "kurva, rolexky!!!"

Britsky dzentlmen a francouzska dama s pudlikem na kline sdileji kupe ve vlaku s americkym vojakem. Vojak vstane, aby otevrel okno a vrazi pritom do damy. Zacne se omlouvat, ale dama ho ani nenecha domluvit a vyplisni ho za to, jak je nemotorny, neohrabany a nevychovany. Par minut sedi vsichni v hrobovem tichu. Pak vojak vstane, beze slova vezme dame pudla a vyhodi ho z okna. Dama je bez sebe vzteky a zada britskeho dzentlmana, aby se ji zastal.
"Jiste, madam" odpovi Brit. "Laskave prosim o vase prominuti, pane" rika vojakovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, ze jste vyhodil z okna nespravnou cubku."

Sex je nejpraktičtější a nejzábavnější cesta k hubnutí.
Podívejte se, kolik kalorií můžete spálit:

Svlékání

s jejím souhlasem 12 cal

bez jejího souhlasu 187 cal

Svlékání podprsenky

oběma rukama 8 cal

jednou rukou 12 cal

jednou rukou a být fackován 37 cal

ústy 85 cal

Nasazování kondomu

při erekci 6 cal

bez erekce 315 cal

Předehra

pátrání po klitorisu 8 cal

pátrání po bodu G 92 cal

bez pátrání 0 cal

Pozice

misionářská 12 cal

69 v leže 8 cal

69 ve stoje 112 cal

Orgasmus

skutečný 112 cal

předstíraný 315 cal

Post-orgasmus

zůstat v posteli 18 cal

vyskočit z postele 36 cal

zjistit proč ona vyskočila z postele 816 cal

Druhá erekce

mezi 16-19 lety 12 cal

mezi 20-29 lety 36 cal

mezi 30-39 lety 108 cal

mezi 40-49 lety 324 cal

mezi 50-59 lety 972 cal

přes 60 2916 cal

Oblékání

v klidu 32 cal

ve spěchu 98 cal

když manžel otevírá dveře 1218 cal

[vencour]

Potkaji se dva kamaradi:
"Ahoj, hele koho budes ted ve volbach volit?"
"Komunisty!"
"To je jasny, ale v ktery strane?"

U baru sedi mlada zena a neco pocucava. Pritoci se k ni nejaky muz a zacne konverzovat.
M: Dobry den. Je vedle Vas volno?
Z: Ne!
M: No, nevadi. Presto bych si s Vami rad promluvil.
Z: Ne!
M: Dobre, Tak Vam aspon objednam sklenicku.
Z: Ne!
M: Proc ne? Chviku by jsme spolu posedeli...
Z: Ne!
M: Pokecali...
Z: Ne!
M: Zatancili...
Z: Ne!
M: Pak bychom spolu odesli...
Z: Ne!
M: Vy by jste mne pozvala k sobe na kafe...
Z: Ne!
M: Tam by jsme jeste chvili poslouchali hudbu a tancili...
Z: Ne!
M: Trosku intimnosti...
Z: Ne!
M: Pak bychom se svlekli...
Z: Ne!
M: Polaskali...
Z: Ne!
M: Pomilovali...
Z: Ne!
M: Ja bych ani nepouzil ochranu...
Z: Tak tu si teda vezmes!!!

Ticha noc plna hvezd, dva mladi v objeti na louce.
"Ach, milacku, citis to, co ja?
"Jo, a kdybysme si vzali baterku, tak sme si do toho nemuseli sednout."

Chlap pokuruje cigaretu a vyfukuje oblacky dymu. Jeho pritelkyne se nastve a povida mu:
"Nevidis, ze je na krabicce napsano varovani, ze to skodm zdravi??!"
A chlap na to:
"Lasko, ja jsem programator, nas nezajimaji warningy, jen errory..."

Prijde syn k tatinkovi a pta se: "Je to pravda, ze ICQ, IRC, webove chaty a diskuse degeneruji lidi?"
Otec: "IMHO LOL!"

Clovek je nejpomalejsi zname zarizeni typu I/O

Riaditel SIS (Slovenska informacna sluzba) odpoveda on-line:
Anonym poslal otazku:
"Pan riaditel, nezda sa vam to blbe odpovedat na anonymne otazky z internetu?"
Odpoved: Odpovedam zadavatelovi anonymnej otazky, majitelovi IP 195.58.16.15, host.auto.sk, Martinovi Jakubcovi, bytom v Bratislave, Moskovska ul. c. 43/a, rodne cislo 551012/1254, cislo konta 1-259-35-37:

"NIE NEZDA!"

[Isah]

"Pět." Lékárník na to: "Jakých pět?" "Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen." Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně. Cožé, deset?" vykřikne lékárník. "Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly..."

Rozhovor Hitlera s Heidrichem: "Znáš Lidice?" "Neznám" "Tak já ti je vypálim"

Žurnalista dělá interview s profesorem psychiatrické kliniky a mimo jiné se zeptá: "Pane profesore, jak vlastně rozhodujete, kdo bude u vás na klinice přijat a kdo ne?" Profesor odpovídá: "Uvažovanému pacientovi dáme lžíci, kávový šálek a kbelík. Postavíme ho do koupelny před plnou vanu a vyzveme ho, aby vanu vyprázdnil." Žurnalista na to: "Aha, ten zdravý použije samozřejmě kbelík!" "Ne," odpoví profesor, "ten zdravý vytáhne špunt. Vážený pane, jaký chcete pokoj

[Isah]

Veverka sedí na stromě a louská oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty. Rozlouskne druhý - zlaté šaty. Rozlouskne třetí - diamantové šaty. Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se kvůli tý zasraný pohádce snad nikdy nenažeru"!

[Isah]

Ze života ohleduplného muže. Jmenuji se Ron ...... Rád bych vám povyprávěl, jak jsem se vypořádal s tímto problémem u mé ženy Julie. Když jsem se loni rozhodl pro předčasný odchod do důchodu, bylo nevyhnutelné, aby Julie začala pracovat na plný úvazek, kvůli penězům a aby jsme si udrželi určitou životní úroveň. Zakrátko na to co nastoupila, jsem si začal všímat toho, že stárne. Obvykle se vracím domů z golfového hřiště ve stejnou dobu jako ona z práce a i přesto, že ví, jaký mám hlad, skoro pokaždé mi řekne, že si musí alespoň půl hodiny odpočinout, předtím než udělá večeři. Já na ní ale nekřičím. Místo toho jí řeknu, aby mě vzbudila, až bude večeře na stole. Většinou obědvám v Grillu v pánském klubu, takže večeřet venku není přijatelný. Potřebuji přeci nějaké pořádné, doma vařené jídlo, když přijdu. Dříve myla nádobí hned, jak jsme dojedli, ale nyní ho často nechá ležet na stole ještě několik hodin po večeři. Snažím se jí co nejzdvořileji připomenout, každý večer několikrát, že se samo neumyje. Vím, že si toho velmi cení a je to pro ni motivující, protože je vždy nakonec umyje něž jde spát. Myslím, že další symptom stárnutí je stěžování. Například si stále stěžuje, že je to těžké platit složenky během přestávky na oběd. Ale chlapci, bereme si je přeci v dobrém i ve zlém, takže se na ni jen usměju a nabídnu jí trochu povzbuzení. Řeknu jí, ať si to rozloží mezi dva nebo tři dny a tím pádem nebude muset tolik spěchat. Také ji připomenu, že to, že občas úplně vynechá oběd, ji zase až tak neublíží (jestli víte, co tím myslím). Myslím, že taktnost je jednaz mých velkých předností. Zdá se, že při vykonávání jednodušších prací si myslí, že si potřebuje několikrát odpočinout. Musela odpočívat i když posekala pouze půlku trávníku. Snažil jsem se neudělat scénu. Jsem férový muž. Řekl jsem jí,ať si vymačká sklenici čerstvých pomerančů a na chvíli se sedne. A když už si dělá jednu pro sebe, ať mi taky udělá jednu. Vím, že pravděpodobně vypadám jako svatý, s tím jak Julii podporuji. Neříkám, že taková ohleduplnost je lehká. Pro mnoho mužů by to bylo pravděpodobně velmi těžké a pro některé snad i nemožné. Nikdo neví lépe než já, jak otravná může být stárnoucí žena. Nicméně, chlapi, jestliže použijete trochu víc taktu a méně kritiky, u stárnoucí ženy, budu považovat čas strávený psaním tohoto článku za hodnotný. Přece si máme všichni pomáhat ... Podepsán Ron POZNÁMKA ŠÉFREDAKTORA: Ron zemřel náhlou smrtí ve čtvrtek 26. června. Byl nalezen s extra dlouhým 50-ti palcovým šroubovákem Big Bertha zaraženým do jeho pozadí. Byly vidět pouze 2 palce rukojetě ... Jeho žena Julie byla zatčena, ale porota složená z žen pouze, akceptovala její obhajobu, že si na něj Ron na neštěstí velmi prudce sedl. Je Tvůj manžel také tak roztomilý ?

[vencour]

 > > Matematicka kuriozita (fakt super)...
> >
> > Mysli si cislo.
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> >
> > Vynasob ho 3.
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> >
> > Nyni pripocitej 5.
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> >
> > Od vysledku odcitej tvoje puvodne cislo.
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> >
> > Pricti 7.
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> >
> > Vynasob 2.
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> >
> > Pripocitaj tvoje cislo.
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> >
> > Nyni zavri oci.
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > ..
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > .
> > Tma, co ??? )
> >
> >
> >

[vencour]

Pár drobků z Liány ...

Klasicka verze:
Mravenec pracuje cele dlouhe horke leto; postavi si dum a vytvori zasoby na zimu.
Cikada si rika, jak je mravenec hloupy, takove pekne pocasi, smeje se, tancuje a uziva si.
Pak prijde zima, mravenec se schova do tepla domu a pochutnava si na zasobach, zatimco cikada se trese zimou a bez jidla brzy umre.

Soucasna verze:
Mravenec pracuje cele dlouhe horke leto; postavi si dum a vytvori zasoby na zimu. Cikada si rika, jak je mravenec hloupy, takove pekne pocasi, smeje se, tancuje a uziva si. Pak prijde zima, mravenec se schova do tepla domu a pochutnava si na zasobach. Cikada, tresouci se zimou, zorganizuje tiskovou konferenci, na ktere se taze, kde vzal mravenec pravo na to byt v teple a dobre ziveny, zatimco jini, mene stastni umiraji zimou a hladem.
Televize uvede vse v primem prenosu, ukazuje tresouci se cikadu a zabery mravence, jak si v teple utulneho domova vychutnava dobroty vseho druhu. Televizni divaci jsou velice poboureni faktem, ze v tak bohate zemi jsou nekteri ponechani utrpeni jako chudak cikada kdyz jini ziji v prepychu. interpeluji vladu, aby zvysila mravenci dane, musi prece odvadet spravedlivy dil.
Na zaklade vyzkumu verejneho mineni vyjde zakon o ekonomicke spravedlnosti a zaroven antidiskriminacni zakon se zpetnou platnosti. Dane jsou zvyseny, mravenec dostane pokutu za to, ze nezamestnal cikadu a je mu financnim uradem zabaven dum, protoze nema penize na zaplaceni dani ani pokuty. Mravenec emigruje do Lichtenstejnska. Televize pripravi reportaz o obtloustle cikade, ktere nyni dochazeji mravencovy zasoby a to presto, ze jaro je jeste daleko. Byvaly mravencuv dum, nyni socialni ubytovna pro cikadu a chatra za nezajmu cikady i vlady. Vlade je vytykana nedostatecna socialni podpora a je vytvorena specialni komise s naklady 10 milionu. Mezitim cikada zemre na predavkovani a tisk jeste vice podtrhuje nutnost starat se o socialni nerovnost......

"Myslim si, ze lide by meli chodit bosi, protoze je to opravdu mnohem zdravejsi.
Napriklad ja, kdyz se rano vzbudim obuty, tak me pak cely den ukrutne boli hlava a jeste ke vsemu mam hroznou zizen...!" )

Prijdou Madar, cernoch z Ugandy a Slovak pro sve syny do porodnice. Doktor je rozpacite uvita slovy: Panove, vase deti jsou zdrave, ale vase manzelky rodily zaroven a tak se nam ti chlapeckove pomichali. A pak jim privezl dve bile a jedno cerne dite se slovy, vsak vy si je uz nejak poznate. Vtom Slovak rychle uchopi cernouska a prcha pryc. V duchu si brbla: Ja to jebem, Madara riskovat nebudem !

Podle poctu prodanych CD je nejpopularnejsi skupinou soucasnosti formace CD-R se svym albem 700 MB...

[Isah]

pozn:.... ze stránek Centra lékařské genetiky a reprodukční medicíny GENNET s.r.o. Lidka 16.09.2006 Dobrý den, pane doktore, potřebovala bych poradit. Poslední MS 6. 4. 2006.Pohlavní styk 10., 12., 13., 15., 16., 18., 20., 22., 24.4. s manželem, 18., 25.4. se sousedem (přerušovaná(nebo spíš přerušená) soulož).6.5.2006 pozitivní těhotenský test. 1. 6. 2006 UTZ - 1,38 cm, 4. 7.2006 UTZ - 6,61 cm, 12tt+6, 25. 8.2006 UTZ 25 cm, 20+1, 15. 9.2006 UTZ 27cm prý je o 6 dní menší. Kdy si myslíte, že došlo k oplodnění a odpovídá to velikosti miminka? nemohlo dojít k oplodnění třeba až 2. 5. 2006? Jestli si dáte tu práci a přepočítáte to, budu vám strááášně moc vděčná. Děkuju moc. L.

David Stejskal 17.09.2006 Vychází mi datum oplodňující soulože na 18.4.

[Isah]

rodiče vejdou nečekaně do pokoje dospívajícího syna a vidí ho jak se v latexovém oblečku bičuje. rychle zase zavřou dveře a táta povídá bezradně: mamko, myslím že seřezat ho nemá cenu.

Bůh v ráji jednou řekne Adamovi a Evě: Mám pro Vás dva dárky děti. Ten první dar je moct čůrat vestoje. Adam prosí a žadoní: To chci já, prosíííím, Bože, to chci já. Bůh svolí a Adam může čůrat vestoje. Adam má z toho obrovskou radost, poskakuje mezi stromy a pořád si to zkouší a moc se mu to líbí, výská a třepotá svým náčiním. - Eva se suše zeptá: A co je ten druhý dar, Bože? Bůh: Rozum, Evo.

Promlouvá tajemník k cikánům : "Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči, rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti dostanete." Naslouchá mu Dežo a říká : "Dobre hovorí." A tajemník pokračuje : "Nebude nezaměstnanost ! Všichni dostanete práci !" A Dežo si uplivne : "Teraz to dojebal !" --

[Isah]

Včera večer jsme s mou přítelkyní vedli trošku hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč i na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: "Nepřeju si, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl zavislý na přístrojích a živen tekutinou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu." Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu........

Chlápkovi na poslední chvíli zrušili služební cestu a tak zůstal doma se svojí nervózní ženou. Kolem půlnoci zazvoní telefon, tak ho chlápek zvedne a zamumlá obvyklé -Haló-. Pak vyvalí oči: -Cože? Tady? Uprostřed hnědouhlený pánve?!?- Pak zavěsil a manželka, která se mezitím vzbudila, se ptá, kdo to byl. -Ale, nějakej trouba, co chtěl vědět, jestli je čistej vzduch.-

[Isah]

Pohřeb slavného kardiologa. Zní smuteční hudba a rakev projíždí velikým symbolem srdce. Okolo se ozývá vzlykání a pláč. Do ponuré pohřební atmosféry se najednou ozve nehorázný řehot. Soused řehtajícího se pána do něj dloubne: "Na co myslíte, člověče, jste na pohřbu." "promiňte, já jsem gynekolog, jen jsem si představil, čím bude projíždět moje rakev."

[Isah]

Přijede Mikuláš do Somálska a ptá se dětí: proč jste všichni tak hubení? Děti odpoví: -protože nepapáme... Mikuláš na to: -no a kdo nepapá, nedostane dárky!

[Isah]

Somálský imigrant přiletí do Bruselu. Zastaví prvního člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane Evropane, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!" Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem Mexičan." Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou Evropu!" Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Evropan. Já Vietnamec." Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího, potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječnou Evropu!" Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Evropan, jsem z Blízkého východu!" Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Evropanka?" Žena odpoví: "Ne, jsem z Kazachstanu." Somálec je zmatený a ptá se: "Kde jsou všichni Evropani?" Kazaška se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"

[Isah]

Sněhurka, Paleček a Qasimodo přiijeli ke Guinnessům nechat se zapsat do knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká: "Zrcadlo nelhalo, jsem nejkrásnější na celém světe, zapsali mě". Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku,směje se na celé kolo : "Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světe". Poslední jde Qasimodo. Za okamžik je venku, pěkně naštvanej "Kdo je, sakra, Paroubek?"

[Isah]

Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka. Malý ušní maz povídá: "Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat abych se schoval." "To nic není," povídá malý zubní kaz, "to já se schovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou". "To ještě vůbec nic není," říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!" Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!"

[kralyk z abclinuxu]

Jesus and Satan have a discussion as to who is the better programmer. This goes on for a few hours until they come to an agreement to hold a contest, with God as the judge.

They sit themselves at their computers and begin. They type furiously, lines of code streaming up the screen, for several hours straight. Seconds before the end of the competition, a bolt of lightning strikes, taking out the electricity. Moments later, the power is restored, and God announces that the contest is over.

He asks Satan to show what he has come up with. Satan is visibly upset, and cries, "I have nothing. I lost it all when the power went out."

"Very well, then," says God, "let us see if Jesus fared any better."

Jesus enters a command, and the screen comes to life in vivid display, the voices of an angelic choir pour forth from the speakers. Satan is astonished.

He stutters, "B-b-but how? I lost everything, yet Jesus' program is intact. How did he do it?"

God smiled all-knowingly, "Jesus saves."

[Isah]

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel. "Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání." Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?" "Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí. Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje: "Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! On je snad hluchej!" "No jasně, že je. Myslíte si snad, žá já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis???!"

[Isah]

Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinnessům >> nechat se zapsat do knihy rekordů. První jde do kanceláře Sněhurka, >> za chvíli vyjde, celá září a říká: "Zrcadlo nelhalo, jsem >> nejkrásnější na celém světě, zapsali mě!" Další na řadě je Paleček, >> vejde do kanceláře, za chvíli je venku a Směje se na celé kolo: Jo! >> Zapsali mě, jsem nejmenší na světě! Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasranej a řve "Kdo je kurva Cikrt?"

[Isah]

- Říká jeden programátor druhýmu : "promiň, musím jít, babaička má dneska narozeniny" "a kolik jí je?" "64" "Tývole, kulatiny" Jde zajíc lesem a táhne za sebou televizi. Potká ho medvěd: "Zajíci, ty hajzle, kde jsi to ukrad?" "Já to neukrad - šel jsem po lese, chytla mě liška, zatáhla do nory, lehla si na záda, roztáhla nohy a řekla - Vem si to, po čem nejvíc toužíš"

Přepadne zbojník v lese jeptišku a znásilní ji. Pak mu jí přece jen přijde líto. -Co teď budeš dělat? -Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněná. -Počkej, jak třikrát?? Znásilnil jsem tě přece jednou, ne? -Ty už nemůžeš?, povídá zklamaně jeptiška.

[Isah]

Patológ: "Máme radi otvorených ľudí, aj keď sa k nám správajú chladne."

Otec se svým osmiletým synkem navštíví drogerii a synek se při pohledu na kondomy ptá: "Tati, co to je?" "Víš, Honzíku, to jsou kondomy. To muži používají pro bezpečný sex." "Aha, tak tomu rozumím. A tati, proč jsou ty kondomy balené po třech?" "No to jsou kondomy pro středoškoláky. Jeden mají na pátek, jeden na sobotu a jeden na nedeli." "Tak to je genialni. A proč jsou tyhlety balené po šesti?" "To jsou kondomy pro vysokoškoláky. Dva na pátek, dva na sobotu a dva na neděli." "To je užasné, na co vsechno lidi nepřijdou. A proč jsou tyhle poslední balené po dvanácti?" "Tak pozor, Honzíku, to je vážná věc, to jsou kondomy pro ženaté muže. Jeden je na leden, jeden na únor, třetí na březen..."

Haloooó? Je tam ZOO? Váš telefon mi dali ze záchranné služby. Do bytu se mi dostal had." "Jak dostal do bytu? Kde bydlíte? Čemu se podobá?" "Přes ventilaci. Podobá se užovce, no, já nejsem specialista..." "Popište ji." "No je černá, středně dlouhá... taková obyčejná." "To je užovka. Jestli se nebojíte, tak ji zkuste chytit." "Čím? Holýma rukama?" "Jednoduše ji chyťte! Holýma rukama, nebo..." "Nebo co?" "Vy jste členem Svazu ochránců přírody nebo Děti Země?" "Ne, nejsem." "Tak ji kurva jebněte lopatou!!!!!!"

Pán Novák sa utopil pri potápaní na Ibize. Po dvoch rokoch dostala pani Nováková telegram: Pobrezná hliadka nasla mrtvolu vásho manzela. Vyplavené telo je obrastené morskými muslami a v nich sú perly v hodnote 15 mil. dolárov. Pani Nováková odpisuje: Perly predat, peniaze zaslat a návnadu hodit naspät do mora ...

Proč Bůh vynalezl vaginální mykózu? Aby i ženská věděla, jaký to je, žít s podrážděnou píčou.

[Isah]

Archimedes, Pascal a Newton hrajú schovávačku. Archimedes piká (počíta). Pascal sa rozhliadne a šikovne sa schová do kríku. Newton vezme palicu, do hliny vyškriabe štvorec meter krát meter a postaví sa doň. Nijako sa neschováva. Archimedes dopiká, rozhliada sa okolo. Samozrejme, že hneď vidí Newtona a volá: "Desať, dvadsať Newton!" Newton kludne na to: "Tak to teda velké hovno! Jeden Newton na meter štvorcový je predsa Pascal!"

Můj Pane, myslím, že na mne můžeš být pyšný. Zatím jsem dnes nezhřešil, nezaklel, neublížil živému tvoru, neměl nemravnou myšlenku ani touhu. Jsem ti za to velice vděčný. Ale za pár minut musím vstávat, a pak asi budu opravdu dost potřebovat tvou pomoc!

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce. > > Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru." > > Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme na cisternu."

Prosím únosce mé tchýně, kteří mi poslali její ukazováček poštou, aby mi poslali další důkazy!!!