Administrace komentářů

nejjednodussi bude vzit ovladac a prknout ho tam ne? nebo prejit na jinou distribuci! mimochodem! Budes mit problemy! Mam tu samou kartu a na RH8 jsem ji rozchodil, ale na RH9 jeste ne! Nahod si tam vesa driver nebo neco podobneho a grafiku rozjdedes! Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky !" A manžel na to: "Jasně ! Posereme polštáře !" Přijde kapitán Titaniku k námořníkům a říká jim: "Mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou dobrou, kterou chcete slyšet jako první ?" "Tu dobrou." "Dostaneme 11 Oskarů !" Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky. A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?" "Já na Vás zvoním." "Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka. S jakým "i" napíšeme větu: "Ženy si hrál- a muži šl- poté domů ?" "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým." "Občane, co to tady na veřejném prostranství děláte ?" "Co bych dělal ? Souložím !" "No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku ?" "Byla hotová dřív, tak šla domů ..." Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě. "Co to je ?" ptá se manželka zmateně. "Aspirin, proti tvé bolesti hlavy." - "Ale mne nebolí hlava!" - "Ha! Mám tě! .." "Tati, jak vypadá pochva před souloží?" "Jako růžové poupátko před rozvitím." "A jak vypadá po souloži ?" "Milý synku, už jsi viděl buldoka žrát majonézu ?" Na diskotéce je móc pěkná holka a jeden kluk se rozhodne, že ji sbalí. Nenápadně k ní přitančí a snaží se ji ochromit svými tanečními kreacemi, ale holka na něho totálně sere. Najednou si navíc všimne, že ta holka někam odchází, pozoruje ji a zjistí, že šla na záchod. Čeká teda před záchodem a přemýšlí, co jí řekne, až vyjde ven, nějakou tu větu, kterou by ji sbalil a totálně okouzlil. Holka najednou vychází ze záchodu a on jí říká: "Čau, tak co, sralas ? ..." Ptá se žena své kamarádky : "Jak poznáš, kdy se máš dát do velkého prádla ? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá ..." "Ty já ani neposlouchám, mám vlastní barometr." "Že jsem ho u vás nikdy neviděla ?" "Ani jsi nemohla - když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet, když napravo, bude pěkně svítit sluníčko." "A co když stojí ?" "Tak to seru na prádlo !" Manzel sa vratil zo sluzobnej cesty a zena nevedela, kam s milencom, tak mu povedala, nech sa nahy postavi ako socha na chodbu do kuta a o nic sa nestara. Manzel si ho obzera a krici za manzelkou do kuchyne: "Heej, co to tu stoji v kute?" "To je novy typ robota: Robertek na sexualane ukajanie. Kupila som si ho, kym si bol prec, aby mi za tebou nebolo smutno." "To je vyborne! To si skusim aj ja!", a uz sa aj rozopinal a skusal ho robotovi zasunut do zadnice. 'Robot' pochopitelne stisol polky, takze mu to neslo. "Hej zena! Dones mi z kuchyne nozik, ten otvor je nejaky maly, skusim ho trosku upravit." Vtom polky povolili a 'robot' sa ozval usluznym plechovym hlasom: "Try again, please ..."m