Za fórem s Vencourem

28.1.2006 09:59 | Přečteno: 2196× | Bláboly | poslední úprava: 28.1.2006 13:13

Nějaké fóry do Zábavy, o ÍŤákách, sestřičkách, trapných situacích a tak

- Sedia dvaja veľmi smutní informatici v serverovej miestnosti, príde k nim tretí a pýta sa:
- A čože ste takí smutní?
- No..včera sme sa trošku ožrali a menili sme heslá...

Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem.
Ten na ni žalostně kouká a prosí:
"Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!"
Sestřička však kategoricky odmítá:
"Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi mesíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko, upravte polohu penisu ... hmm ... dobře, a teď pacientovi."

Ukázka nových příkladů z matematiky pro děti základních škol II. stupně:
1. John má 20 g kokainu. Jimmymu prodá 8 g za $320 a Billymu 2 g za $80. Jakou hodnotu má kokain, který mu zůstane?
2. Mike má pušku se zásobníkem na 30 nábojů. Na dálnici střílí na auta, z 10-ti trefí 6-krát a vždy vystřelí 13 nábojů. Kolikrát se může věnovat svému koníčku bez toho, aby musel nabíjet?
3. Richi má na starost 3 prostitutky. Když každý muž zaplatí $65, kolik klientu potřebuje sehnat jedna baba, aby mohl Richi zaplatit svoji $800 denní dávku?
4. Jacob chce ředit 25 dkg heroinu tak, aby mel o 20% vetší zisk. Kolik cukru k tomu potřebuje?
5. Will dostane za každé ukradené BMW $200, za Chevroleta $50 a za Toyotu $100. Když už ukradl 2 BMW, 3 Toyoty, kolik Chevroletu musí ukrást, aby měl $800 na výpalné?
6. Rob dostal 6 roku za vraždu při vykradeni banky. Jeho část představuje $10.000. Jeho holka Minnie utratí $100 každý měsíc... Kolik bude mít peněz, když se konečně dostane ven a kolik roku dostane, když zabije tu holku?

Starej děda hledící z balkónu: "Ty studenti sou dneska tak chudý, kourej jednu cigaretu v pěti lidech a ještě se tomu smejou..."

" Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, selhaly všechny motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu 747 na trase Boston - New York, odpovězte !!!"
"Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se, už si vás škrtám..."

Ahoj, jmenuji se Chuck Norris a nosím kosmodisk od tý doby co jsem si zkurvil záda na totalgymu...

Lékař říká pacientovi diagnózu, pane Okurka mám pro vás 2 špatné zprávy: máte rakovinu a sklerózu. Pacient na to, ještě že nemám sklerózu ....

       

Komentáře

[vencour]

Nášup: (trochu humor a spíše tragikomika)

1. SVĚT NENÍ MONOGAMNÍ
Muž se narodil jako rozsévač svého semene. Má to zakódované geneticky. Maminky se do nás sice pokoušejí od dětství narvat pohádky o velké lásce, jen abychom nebyli takový proutník jako táta, ale příroda zvítězí. Potřebujeme mít pocit, že máme další trofej. Chceme plnit těžší úkoly než dvacetiminutová předehra. Chceme získávat nové zkušenosti a poznávat nové ženy. Nechceme se znovu zamilovat a uvázat si na krk nějakou jinou, přitahuje nás dobrodružství a chceme změnu.
Taktika, jak to obejít: O tom vůbec nemluvte, nebo jste skončil!
Kolik mužů se shodlo: 100 % (dokonce i kolegové, kteří jsou už nějakou dobu autogamní).

2. CHOZENÍ DO HOSPODY NENÍ JENOM O PIVU
Dokážeme prosedět celý večer v hospodě! Ano, ale není to jen z lásky k pivu. Potřebujeme jít někam, kde nás nikdo nenutí povídat si. Zároveň si chceme normálně pokecat s někým rozumným, ale také můžeme jen mlčet. Prostě si tam chodíme odpočinout a vůbec nám nevadí, že hostinský má tlusté břicho. Stejně tak jeho neobtěžuje, že nám smrdí nohy anebo že škrábou naše vousy.
Taktika, jak to obejít: Vezměte ji s sebou, oni už ji kamarádi vychovají.
Kolik mužů se shodlo: 80 % (kromě abstinentů a Hynka, který se v hospodě jenom pere)

3. NECHCETE SE POMSTÍT SVÉ BÝVALÉ
Vaše přítelkyně nikdy nepochopí, že můžete mít pohodový vztah se svou bývalou. Vždyť vás podváděla a nakonec vás opustila kvůli nějakému troubovi. Měl byste ji nenávidět, a vy se s ní ještě normálně bavíte. Možná to nechce pochopit, protože má pocit, že by s ní měla soupeřit... Ona sama by svého expřítele nejraději nakopala do koulí, protože ho vrazil do jiné. Tak proč jí nerozumíte?
Taktika, jak to obejít: Nemluvte o své bývalé. Nikdy!
Kolik mužů se shodlo: 70 %

4. NECHCETE BÝT KLAUN PRO JEJÍ RODIČE
Trvalo vám dlouhá léta, než jste se dokázal zbavit vlivu vlastních rodičů, tak nemáte nejmenší zájem, aby nad vámi vládli ti její. Když k nim nechcete jezdit každý týden na návštěvu, ještě to neznamená, že je nesnášíte. Vaše přítelkyně si nenechá vysvětlit, že se nechcete zase cítit jako malý kluk anebo ji vidět jako tatínkovu nebo maminčinu holčičku.
Taktika, jak to obejít: "Miláčku, když tě vidím u vás doma připadáš mi jako malá holka. A to mi vážně nepřijde sexy."
Kolik mužů se shodlo: 80 % (nesouhlasili jen maminčini mazánci)

5. OBČAS SI TO UDĚLAT SÁM JE LEPŠÍ NEŽ ZTRÁCET ČAS PŘI SEXU
Nachytala vás, jak si to děláte sám, a hned vám začala vyčítat, že vás sex s ní už nebaví? Nic nevysvětlujte, protože byste se do toho mohl zamotat. Argument, že s ní sex trvá dlouho a vy jste se chtěl jen udělat, neobstojí. Ještě se vám rozbrečí, protože si bude myslet, že berete milování s ní jen jako ztrátu času (a přiznejme si, občas to tak je).
Taktika, jak to obejít: "Miláčku, to je dobře, že jsi přišla, zrovna jsem si vzpomněl na to, jak jsme to tu dělali minulý týden, a dostal jsem strašnou chuť..." Pak zopakujte svůj poslední výkon, aspoň si příště budete pamatovat, že se máte zamknout.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Friš nemůže srovnávat, jinou praxi nemá)

6. NEJSTE TAXIKÁŘ
Zvykla si, že máte auto, a tak si myslí, že ji musíte všude vozit. Když se pokusíte ji nechat jet tramvají nebo autobusem, je to pro ni důkaz toho, že už vám na ní tolik nezáleží. Vždyť autem je to všechno jednodušší (aspoň pro ni). Nevnímá, že vy ztrácíte čas, který potřebujete věnovat něčemu důležitějšímu.
Taktika, jak to obejít: Nelze jinak, než že budete drsný. Nesmíte povolit žádnému citovému vydírání.
Kolik mužů se shodlo: 80 % (zbytek nemá řidičák)

7. NEMÁTE TISKÁRNU NA PRACHY
Vlezete do obchodu a už snáší spousty věcí na pult, rozhodně je všechny nutně musí mít. Když čile nevytáhnete kreditku, tak ji buď nemáte rád, anebo jste opravdu nešika, který neumí vydělat peníze. "Jak to, že jsi tak dlouho v práci, když nemáš žádný peníze?" zeptá se vás jen tak mimochodem večer. To víte, vztah něco stojí...
Taktika, jak to obejít: Neexistuje! Je nám líto, jen snad nechat si kreditku zablokovat.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Bureš nechápe, že my máme vlastní peníze, když on musí doma všechno odevzdat)

8. PES NENÍ HRAČKA
"Chci pejska, vidíš ho, ten je ale roztomilej." Tyhle a podobné věty slýcháte na každém kroku parkem. Raději se už vyhýbáte všem místům, kde se venčí psiska, ale nakonec nějakého potkáte. Vrhne se k němu a začne ho hladit. Pak na vás pošle pohled, kterým vám naznačuje, že ho chce taky. Vůbec si neuvědomuje, kolik času by mu musela věnovat a co všechno by si už nemohla dovolit. Ženy si totiž představují, že ho budou mít jen k mazlení a pak ho vypnou.
Taktika jak to obejít: Buď ji nechte v parku pokousat, anebo jí kupte plyšového.
Kolik mužů se shodlo: 50 % (Ostatní odešli venčit bojová plemena psů, která svým přítelkyním museli koupit, kolega Vodička ležel v nemocnici se vzteklinou. Pokousal ho pes.)

9. I PRÁCE MŮŽE ČLOVĚKA BAVIT
Žádná žena nikdy nepochopí, že se můžete do práce těšit. Podle žen by měla práce sloužit jen k vydělávání dostatku peněz. Je práce nebaví, protože by si při ní mohly zlomit nehty nebo otřít make-up. Ano, ráda zajde mezi kolegyně, aby mohly závidět nový svetr, ale to je jediné, na co se těší. Nechápe, proč máte touhu po sobě něco zanechat anebo to někam dotáhnout. Nedivte se, když ženy vždy byly doma, staraly se o děti a udržovaly jeskyni uklizenou.
Taktika, jak to obejít: Jediné, na co můžete práci hnát, jsou peníze. Na to můžete hnát takřka cokoli, protože "peníze" je magické slovo pro ženské uši.
Kolik mužů se shodlo: 85 % (Kolegové, nebudeme je raději jmenovat, aby nedostali padáka, se zeptali, co je to práce. Tak jsme se jim to snažili vysvětlit. Kolega Polivka to nakonec pochopil, ale Vaněk s Krpálkem ne.)

10. SVATBA NENÍ DŮKAZ LÁSKY
Každá žena, i ta sebelepší, vás jednou dožene k oltáři. Má pocit, že stárne a že by si vás měla pojistit papírem. Můžete se bránit, ale časem většina z nás podlehne. Ženy totiž nechápou, že nějaký hloupý obřad a jeden blbej papír nemůžou nic zlepšit.
Taktika, jak to obejít: Můžete to oddalovat. Můžete se bránit, jak chcete, ale časem vás zažene do kouta, kde se budete muset rozhodnout. Svatba, nebo rozchod.
Kolik mužů se shodlo: 70 % (zbytek musel nějak zdůvodnit, že už skočil do chomoutu)

11. FOTBAL JE OPRAVDU ZÁBAVA
Není to trochu ohrané téma? Je, ale zařadit jsme ho museli.

12. NIKDY NEMŮŽE NAHRADIT KAMARÁDY
"Řekni mi, proč se potřebuješ vídat s tou bandou paviánů, když máš mě?" Znáte nějakou odpověď, kterou by mohla slyšet? My ne! Schválně jí zkuste říct, že si s ní nemůžete pokecat. Hned si bude myslet, že ji považujete za úplně blbou... Časem se dopracujete tak daleko, že na vaše kamarády bude žárlit. Oni vás lákají na lov jiných a strhávají vás z cesty budoucího manžela zpět do samčí smečky.
Taktika, jak to obejít: Můžete jí vysvětlit, že by si o vás kluci mysleli, že jste pod pantoflem a ona je semetrika. Žádná žena nechce být za krávu...
Kolik mužů se shodlo: 85 % (Kolega Vaněk a Zeman nemají kamarády, kolega Bureš už vyměnil kamarády za manželku. Musel.)

13. USNOUT HNED PO SEXU JE ZDRAVÉ
Není nic příjemnějšího než se udělat a usnout. Bohužel to nejde, protože ona chce, abyste ji hladil, povídal si s ní. Je schopná vás budit, dokud nebude po jejím.
Taktika, jak to obejít: Kolega Slavíček navrhuje přidusit přítelkyni jemně polštářem. Zdá se nám to brutální, ale lepší návrh nepadl... Zkuste nám napsat, jak to řešíte vy.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Friš nevěděl, o čem je řeč, a tak raději poslouchal francouzský hip-hop)

14. I V KONZERVÁCH JSOU DOBROTY
Když jste ji balil, zvykla si na večeře v restauracích, tak se jí teď nechce ohřívat konzervy. I na vás se kvůli tomu dívá jako na zvíře. Žije totiž v jakémsi mýtu, že po všem, co je z konzervy, se pěkně tloustne.
Taktika, jak to obejít: Vyklopit to do hrnce dřív, než uvidí konzervu a vydávat to za vlastní kuchařské umění. To neodmítne, samozřejmě když po sobě umyjete nádobí.
Kolik mužů se shodlo: 100 % (kolega Bureš se ptal, jestli existuje jiné jídlo než v konzervách a kde se dá koupit)

15. KOUKAT PO JINÝCH ŽENÁCH JE NORMÁLNÍ
Asi nemá cenu opakovat známý fakt o slabším periferním vidění mužů oproti ženám, protože mezi námi si to přiznat můžeme: Chceme okukovat jiné ženy. Děláme to všichni, protože srovnáváme, hodnotíme a baví nás to. Ženy stejně tak okukují chlapy, ale my je neokřikujeme, protože to chápeme. Ony to vnímají jako ohrožení vlastní pozice, feministky vykřikují něco o sexistickém ponižování...
Taktika, jak to obejít: Buď si budete dávat pozor, anebo se budete hádat, jiné řešení není.
Kolik mužů se shodlo: 100 %

16. NEMÁTE V HLAVĚ DATABANKU
"Dneska je to rok, co jsi mi poprvé dal pusu, naposledy koupil kytku... Jak to, že jsi na to zapomněl?" Chápete to, na důležité věci si vaše přítelkyně nevzpomene, ale všechna nesmyslná výročí si pamatuje. A to samé chce i po vás. Neexistuje, že byste se hájil tím, že máte důležitější starosti, to jí můžete rovnou říct, že vám na ní nezáleží, protože ona to pochopí naprosto stejně.
Taktika, jak to obejít: Buď si založíte nějaký kalendář a budete si všechno psát, nebo mějte v zásobě nějaký ten dárek (nějaký hodně drahý) pro strýčka Příhodu.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Slavíček s přítelkyní nikdy nevydržel do žádného výročí)

17. POTŘEBUJETE BÝT SÁM
To, že si jednou za čas chcete ukrást chvilku času pro svou vlastní zábavu, ještě neznamená, že ji nemáte rád. Ale to jí vysvětlujete opravdu marně. Nepochopí to, jakmile není deset minut středem vaší pozornosti, obviní vás, že už si ji nevšímáte. A to vůbec nemluvíme o večeru o samotě. Rozhodně si bude myslet, že chystáte nějakou nevěru... A přitom je to tak jednoduché, potřebujete si něco srovnat v hlavě anebo si od ní jen tak na chvilku odpočinout (ale to jí neříkejte, nebo budete mít peklo).
Taktika, jak to obejít: Vymyslete jí program, pošlete ji s kamarádkami a máte svůj volný čas bez dohadování. Nebo se zamkněte na záchod. Kolik mužů se shodlo: 95%

18. DOVOLENÁ NEMŮŽE BÝT ŠESTKRÁT ZA ROK
Jen se vrátíte z jedné dovolené, už plánuje druhou. Nejraději by na ni vyrazila hned za týden. Čím víc času od poslední dovolené uplynulo, tím intenzivněji na vás tlačí, že je třeba někam vyrazit. Pokud se s ní o tom odmítnete bavit, zaleze do koutku a prohlíží si fotky z dovolených tak dlouho, až se vzdáte.
Taktika, jak to obejít: Připomeňte jí, jak šlápla na ježka, kde chytla vyrážku, co všechno ji pokousalo a kde vám co ukradli. To by mohlo na chvilku zabrat.
Kolik mužů se shodlo: 80 % (ostatní balili na dovolenou a kolega Friš si léčil plíseň na hlavě z té poslední)

19. MUŽI UMÍ UDRŽET TAJEMSTVÍ
Nejedna hádka nastane, když jí nechcete prozradit nějaké tajemství. Ženy to mají mezi sebou jinak. Sice si slíbí, že to nikomu neřeknou, ale obě vědí, že okamžitě poběží za další kámoškou, aby poslaly zprávu dál.
Taktika, jak to obejít: Mlčet, a když už něco musíte prozradit, tak si něco vymyslete. Cokoli, protože stejně až to bude ráno vyprávět kámošce, změní se váš výmysl v pravdu, o které si budou špitat všechny.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (Kolega Bureš právě vyprávěl kolegyni o naší tajné schůzi, kde píšeme tenhle článek. Za čtvrt hodiny už všechny ženy z inzerce a Cosmopolitanu zlostně klovaly na dveře.)

20. MUŽI MAJÍ KONÍČKY
Ženy je nemají, pokud za ně nepočítáme dlouhé hodiny před zrcadlem v koupelně. Vlastně si myslí, že bychom se měli věnovat jen jim (a vydělávání peněz samozřejmě).
Taktika, jak to obejít: Můžete jim tvrdit, že za to bude víc peněz... No je to blbý, ale peníze zaberou vždycky.
Kolik mužů se shodlo: 100 %

21. VYPRAVIT SE NĚKAM MŮŽE TRVAT PĚT MINUT
O tom snad nemá ani cenu mluvit. Ať se nám ozve muž, jehož přítelkyně je za všech okolností schopná vypravit se do pěti minut! My ji otestujeme, a pokud to bude pravda, odměníme vás za skvělý úlovek. Taktika, jak to obejít: Když chcete něco stihnout, donuťte ji začít s přípravou dřív. Ale stejně to nestihnete.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Kovanda nevěří, že se někdo může vypravit za pět minut, sám se ráno češe aspoň dvacet)

22. PODRBAT SE NA INTIMNÍCH MÍSTECH JE NORMÁLNÍ
Když vás to svědí, proč byste se nepodrbal. Ano, ženy to přirovnávají ke zvykům orangutana, ale dělá to i Homer...
Taktika, jak to obejít: Dělat to za jejími zády.
Kolik mužů se shodlo: 100 % (naštěstí všichni vyndali ruce z kalhot)

23. SEX NENÍ HONBA ZA JEJÍM ORGASMEM
Je zblblá z Cosmopolitanu, kde jí vysvětlují, jak si uhnat orgasmus za každou cenu. Vaše postelové hrátky se změnily v souboj o jeho získání, a když se vám to nepovede, srazí vaše sebevědomí na nulu jedinou poznámkou. Máte z toho ještě potěšení?
Taktika, jak to obejít: Udělat se a usnout, aspoň má co psát do časopisů.
Kolik mužů se shodlo: 70 % (Ostatní nevěděli, že ženy mohou také mít orgasmus. Chtěli, abychom jim to popsali. Vážně jim závidíme.)

24. ŽENY JSOU OPRAVDU SLABŠÍ POHLAVÍ
Kolikrát jim to budete opakovat dokola, že ženy ve všech prapůvodních kulturách (kromě několika primitivních, které už vyhynuly) byly podřízené mužům. Chápeme, že jsou pro ně slova o rovnocennosti opojná, ale je čas si uvědomit svá místa. Takže děvčata, hajdy do kuchyně. Taktika, jak to obejít: Nechte ji říkat, co chce, a dál ji ovládejte. Stačí trocha taktiky a bude poslouchat jako beránek.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Bureš se bál, že by mu žena namlátila, kdyby se to dozvěděla)

25. VŠECHNO SE NEMUSÍ HODINU ROZEBÍRAT
Není nic únavnějšího než se stokrát vracet k jednomu problému a pitvat ho ze všech stran. Stejně nic nevyřešíte, protože vaše přítelkyně už je přece rozhodnutá, jak to má být. Chce vás přesvědčit o svém názoru a ví, že nemá argumenty, tak vás zkusí otrávit.
Taktika, jak to obejít: Kývněte na všechno, co chce, protože jinak máte ztracený večer.
Kolik mužů se shodlo: 100 %

...A JAKO BONUS! KAŽDÁ POHÁDKA JEDNOU SKONČÍ
I ten nejideálnější vztah jednou musí skončit. Možná si najde někoho, kdo bude pít míň piva, nebude chodit s kamarády, vydělá víc peněz a vydrží půlhodinovou předehru...
Taktika, jak to obejít: O tomhle fakt nemluvte.
Kolik mužů se shodlo: 95 % (kolega Friš ještě pořád hledá lásku na celý život)

[Honza Jaroš]

Moje přítulkyně tvrdí, že když si dělala podle nějakého časopisu test, jestli má silnější mužskou nebo ženskou stránku osobnosti, vyšlo jí, že je chlap. Po přečtení tohoto seznamu jí to začínám věřit.

[Kaco 83]

Kometar k bodu 13 Presvedcit ju,ze je to kvoli hormonom,ktore sa vylucuju pri vybornom sexe. Alebo ju umilovat do slabsieho bezvedomia.

[vencour]

Co by se stalo, kdyby byl poručík Data (ze seriálu Star trek: The next generation) kompatibilní s MS Windows:

WORF: Kapitáne, blíží se k nám tři Romulanské válečné lodě !
PICCARD: Na obrazovku.
Na hlavní obrazovce se zjeví nepravidelné horizontální čáry, každá široká přesně jeden pixel.
PICCARD: Date, co se stalo ?
DATA: Kapitáne, hlavní obrazovka neobsahuje dostatek paměti na zobrazení obrázku v tomto rozlišení. Mohl bych navrhnout, abyste zvolil menší rozlišení?
PICCARD: Proveďte.
Obrazovka se zatmí a pak se na ní objeví obrázek složený z velkých barevných čtverečků. Uprostřed lze rozeznat tři objekty, které by mohly být Romulanské válečné lodě, ale spíš vypadají jak postavičky ze hry "Space invaders" .
PICCARD: Date, otevřete komunikační kanál a odvysílejte Standartní Romulanský pozdrav.
Data vezme ze země přesýpací hodiny, které tam měl, otočí je a položí na konzoli před sebou. Potom zmáčkne pár tlačítek a několik dalších sekund nehybně sedí. Na obrazovce se zatím zableskne od jedné z Romulanských lodí.
WORF: Kapitáne, blíží se plasmové torpédo !
PICCARD: Aktivujte štíty !
DATA: Je mi líto, kapitáne, ale stále se snažím dokončit Váš poslední příkaz. Musím Vás požádat, abyste počkal s dalšími příkazy, dokud neskončím provádění posledního příkazu.
PICCARD: Co to má znamenat ?!? Date, tohle je DÚLEŽITÉ ! Ihned aktivujte štíty!
DATA: Je mi líto, kapitáne, ale stále se snažím dokončit Váš poslední příikaz. Musím Vás požádat, abyste počkal s dalšími příkazy, dokud neskončím provádění posledního příkazu.
LAFORGE: Dovolte, kapitáne, [otočí se k Datovi] Control-Alt-Delete, Date.
[Data odstraní přesýpací hodiny z konzoly a vratí je na zem.]
DATA: Romulané neodpovídají na standartní Romulanský pozdrav. Stlačte můj nos pro zrušení operace a návrat do Windows. Zatáhněte za mé levé ucho pro uzavření komunikačního kanálu, který neodpovídá. Přijdete o veškeré informace zaslané Romulany.
LaForge zatáhne za Datovo levé ucho.
PICCARD: Aktivujte ...
Náhle velitelským můstkem otřese silný výbuch. Celé osazenstvo můstku je hozeno na zem. Sprška jisker odletí od řídícího stanoviště Wesleyho Crushera. Wesley je odhozen dozadu.
PICCARD: ... štíty, Date !
DATA: Snažím se, pane.
RIKER: Všechny paluby, hlaste rozsah škod !
WORF: Kapitáne, Wesly Crusher je zraněn. Je zřejmě v bezvědomí.
Data opět sebere přesýpací hodiny, položí je na konzolu před sebou a zmáčkne nějaká další tlačítka. Pár sekund nehybně sedí a pak odloží přesýpací hodiny zpět na podlahu.
DATA: Štíty jsou nyní aktivovány, kapitáne.
PICCARD: Pozdě, ale přece. Worfe, zaměřte všechny fázery na velitelskou Romulanskou loď !
WORF: Ano, pane !
Worf zmáčkne pár tlačítek na pultu zbraňových systémů.
PICCARD: Date, převezměte řízení a proveďte úhybný manévr.
DATA: Je mi líto, kapitáne, ale nemám nainstalován příslušný ovladač zařízení.
PICCARD: Tak si ho sakra nainstalujte !
DATA: Prosím, vložte Instalační implantát č.1 do mé pravé nosní dírky.
PICCARD: Rikere, kde máme Datovy instalační implantáty ?
RIKER: Dal jsem je Jordymu.
LAFORGE: [překvapeně] Co ?!?!? Myslel jsem , že je máš ty !!!
PICCARD: Date, nemáš instalovatelné ovladače zařízení uloženy v paměti?
DATA: Negativní, pane. Prosím, vložte Instalační implantát č.1 do mé pravé nosní dírky.
PICCARD: Date, NEMÁME Váš Instalační implantát č.1 !
DATA: Nelze číst z jednotky "pravá nosní dírka". Zrušit, Opakovat, Chyba?
PICCARD: Zrušit !
DATA: Nelze číst z jednotky "pravá nosní dírka". Zrušit, Opakovat, Chyba?
PICCARD: No tak teda Chyba !
DATA: Aktualní nos je neplatný.
Data se nakloní nad řídící pult a zmáčkne na konzoli pár tlačítek. Loď se najednou nakloní, obrázek Romulanských lodí se posune na jednu stranu obrazovky a odněkud z lodí se začne ozývat vysoký hvízdavý zvuk.
LAFORGE: Date, co to ksakru děláte ?!?!
PICCARD: Rikere, máme číslo na Servis pro Data ?
RIKER: Ano, pane, ale když jsem jim posledně volal, musel jsem dvě hodiny čekat, než jsem vůbec mohl s někým mluvit. A dotyčná osoba nebyla vybavena informacemi o modelu androida, jakým je Data. Ta ženská měla specializaci na průmyslové těžkotonážní roboty. Najednou pohasnou všechny světla na můstku, obrazovka ztmavne a všechny známeé zvuky větráků, pípání, motorů atp. zmizí. Po několika vteřinách se rozsvítí červené nouzové světlo. Data stojí u konzoly počítače, absolutně bez pohybu.
PICCARD: Co se stalo ???
LAFORGE: [prohlíží řídící stanoviště] Poručík Data způsobil Generální porušení ochrany jádra reaktoru.
PICCARD: Tihle androidi vypadají na první pohled báječně, ALE DOOPRAVDY JSOU NANIC !!!
Matné světlo transportního paprsku zazáří ve tmě a na můstku se zmaterializuje šest Romulanů v plné zbroji. Za chvíli na to se objeví sedmá postava Ferengijce.
FERENGIJEC: [s úšklebkem] Směl bych Vám předvést nový Macintosh, Kapitáne ?
KONEC

[David Watzke]

ROFLMAO!

[vencour]

Hantýrka prodejců výpočetní techniky

NOVÝ - Má odlišnou barvu od předchozího modelu.
ZCELA NOVÝ - Náhradní díly pro nový model se neshodují s díly pro model předchozí.
NEDOSTIŽNÝ - Skoro tak dobrý, jako konkurenční výrobky.
JEDNODUCHOST KONSTRUKCE - Výrobce odřel až na kost své výrobní náklady.
JEDNODUCHOST OBSLUHY - Nedají se provádět žádná provozní nastavení.
POKROČILÁ KONSTRUKCE - Reklamní agentura nepochopila funkci výrobku.
KONEČNĚ JE TO TADY! - Uspěchaná práce. Stejně nikdo nevěděl, že se něco podobného připravuje.
TESTOVÁNO V PRAXI - Výrobce nemá na pořádnou testovací laboratoř.
VYSOKÁ PŘESNOST - Jednotka, jejíž součástky náhodou pasují na svá místa.
POUZE PŘÍMÝ PRODEJ - Továrna se nedávno hrozně pohádala se svými distributory.
VÝSLEDEK MNOHALETÉHO VÝVOJE - Konečně se to podařilo dát jakž-takž dohromady, aby to fungovalo.
REVOLUČNÍ KONCEPCE - Liší se trochu od podobných výrobků konkurenčních firem.
FUTURISTICKÝ DESIGN - Neexistuje žádný lepší důvod, pročto vypadá tak, jak to vypadá.
VÝRAZNÝ - Jiná barva a tvar než ostatní výrobky tohoto druhu.
BEZÚDRŽBOVÝ - Výrobek nelze žádným způsobem opravit.
PŘEKONSTRUOVANÝ - Předchozí chyby se podařilo odstranit, alespoň doufáme, že ano.
RUČNÍ PRÁCE - Montážní automaty jsou obsluhovány dozorci bez rukavic.
PRAXÍ PROKÁZANÁ FUNKČNOST - Vydrží až do konce záruční lhůty.
SPLŇUJE VŠECHNY STANDARDY - Rozuměj výrobcovy, nikoli Vaše.
VYSOKÁ SPOLEHLIVOST - Vyrábíme to tak, aby to alespoň vydrželo dopravu k zákazníkovi.
NOVÁ GENERACE - Stará konstrukce se neosvědčila, snad tahle nová bude pracovat alespoň trochu.
SOUČÁSTKY S VOJENSKÝMI SPECIFIKACEMI - Podařil se nám dobrý kšeft na aukci přebytků min. obrany.
ZÁKAZNICKÉ SLUŽBY NA CELÉM ÚZEMÍ STÁTU - Výrobek můžete vrátit na kterémkoliv letišti.
NEVÍDANÝ VÝKON - Nic z toho, co jsme vyráběli, nepracovalo právě takhle.
SESTAVENO S PŘESNÝMI TOLERANCEMI - Konečně se nám to podařilo smontovat.
SPOKOJENOST ZARUČENA - Ovšem výrobcova, poté co si do kapsy nacpe Vaše peníze.
ŘÍZENO MIKROPROCESOREM - Někdy to dělá věci, které si neumíme vysvětlit.

[vencour]

Dnes rano jsem se zastavil v pekarne a byl jsem tam asi 5 minut. Kdyz jsem vysel ven, stala tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem sel k ni a rekl ji: "Ale no tak, zlato, to takovymu fesakovi jako jsem ja nemuzes doprat ani malou prestavku?" Ignorovala me a dal vypisovala pokutu. Nazval jsem ji nenazranou policajtkou. Podivala se na me a zacala vypisovat dalsi pokutu za sjete pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou slapkou. Tu zacala psat treti pokutu! Tak to slo dalsich 20 minut. Cim vic jsem ji nadaval, tim vic pokut psala.

... Me to bylo ale jedno ... ja tam byl pesky ...

[vencour]

Následující řádky obsahují autentické záznamy o závadách letadel CIS Air Force hlášených piloty a jejich vyřízení opravářskými dílnami.

Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku by skoro chtěla vyměnit.
Levá vnitřní pneumatika hlavního podvozku byla skoro vyměněna.

Zkušební let probíhal OK, automatické přistání velmi tvrdé.
Toto letadlo není vybaveno automatickým přistáváním.

U vrtule č. 2 prosakuje kapalina.
Prosakování kapaliny u vrtule č. 2 normální. Nefunguje prosakování u vrtulí č. 1, 3 a 4.

V pilotní kabině je něco uvolněné.
V pilotní kabině jsme něco utáhli.

Prokazatelně uniká kapalina z převodovky pravého podvozku.
Důkazy odstraněny.

DME je nastaveno na neuvěřitelně vysokou hlasitost.
Hlasitost nastavena na uvěřitelnou hodnotu.

Mrtvý hmyz na předním skle.
Objednán živý hmyz.

Je-li autopilot nastaven na udržování výšky, letoun klesá rychlostí 70 m/s.
Na zemi se závadu nepodařilo reprodukovat.

IFF nefinguje.
IFF nefunguje, je-li vypínač v poloze VYPNUTO.

Třecí uzávěry způsobují drhnutí plynové páky.
K tomu tam jsou.

Chybí motor č. 3.
Po krátkém hledání motor č. 3 nalezen na pravém křídle.

[Honza Jaroš]

Letadlo se za letu chová legračně.
Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně. Cílový radar pobroukává.
Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů. Myš v pilotní kabině.
Byla namontována kočka. Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

[vencour]

Testik - Nemocnice na kraji města

1. Primář Sova v seriálu nakonec:
a/ zemře
b/ zahouká
c/ zakuká

2. Jeho syn Karel zase:
a/ pije
b/ kouří
c/ kouří pyje

3. Doktor Blažej v I. dílu dostane:
a/ umělou plíci
b/ umělou ledvinu
c/ umělou Inu

4. Strosmayerova šachová partnerka Oldřiška potáhne na:
a/ D5
b/ H7
c/ E55

5. Ema má:
a/ mámu
b/ mísu
c/ urnu

Správné odpovědi spolu s návodem na výrobu krmítka pro sovy zašlete Doktoru Cvachovi, případně ministryni Součkové.

[vencour]

První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá:

"Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?' Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphia."

"Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?" Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washington."

Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!" Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!" "Kdo to řekl?" zvolá učitelka. Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: General McArthur 1942 in Guadalcanal, a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler.

"Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!" Učitelka křičí:"Kdo to byl!" Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."

Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne:"Vyhul mi!" Učitelka hystericky:"A dost! Kdo to byl teď?" Suzuki bez mrknutí oka:"Bill Clinton Monice Levinsky,1997 ve Washington, Oválná pracovna Bílého domu."

Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!" A Suzuki opět klidně:"Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazilii 2002."

Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do ,bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!!" Suzuki:"Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu,Praha 2003."

[vencour]

To: All Slovak Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage

(Těžký chleba gastarbeitera)

It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Slovakia that offensive language is commonly used by our Slovak speaking staff. Such behaviour, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:

1. Words like "jebal pes", "kurva zivot", "kokot" and other such expressions will be not tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.

2. You will not say "dojebal" when someone makes a mistake, or "srali na mna" if you see someone being reprehended, or "hovno" when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb "srat" and "jebat" are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.

3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as "kokotenko", "kokot", "jebnuty" or "hajzel".

4. Lack of determination will not be referred to as "srac" nor will persons who lack initiative be referred to as "kokotko".

5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as "kokotiny".

6. Do not say "chod jebat svoju mamu" if somebody is persistent; do not add "pojeb", if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say "dojebali sme to" (refer to item 2) nor "na toto dojebeme" when a matter becomes excessively complicated.

7. When asking someone to leave you alone, you must not say "chod do pice" nor should you ever substitute "May I help you?" with, "Co do pice chces?".

8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners "skurveny dodavatel".

9. Do not say "chodte do pice s tou kokotinou" when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer "metrovy kokot do tvojho zadku" when your assistance is required.

10. You should never call partner representatives as "jebnuta svina" or "skurveny hajzel".

11. The sexual behaviour of our staff is not to be discussed in terms such as "jebatelna pica", "skurvene hovado" or "kokotsky buzerant".

12. Last but not least, after reading this note, please do not say "mozem si s tymto vytriet zadok!". Just keep it clean and dispose of it properly. Thank you.

[vencour]

"Vdaná?", zeptal se soudce.
Svědkyně vzdychla.
"Svobodná," nadiktoval soudce zapisovatelce.
"Ženatý?" ptá se soudce druhého svědka.
Svědek si povzdychnul.
"Ženatý," diktuje soudce.

[vencour]

Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky:
"Hádej kdo!".
Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví:
"Hádej kde!"

Porodni babka, ktera zaslouzene odrodila stovky deti prijde do nebe a Svaty Petr ji premlouva: "Tys' byla takova starostliva a dobra. Zustan jeste na zemi a pomahej zenam v bolesti, stejne tak jako dosud, jen Ty to umis tak dobre."
Porodni babka nato odpovi. "Vis Svaty Petre, nemohu se jiz vice divat, jak zeny trpi a otcove deti si mezi tim uzivaji."
"To neni problem, zaridim to, aby pri kazdem Tvem porodu otcove deti trpeli stejne jako rodicky."
Tak se babka vrati nazpet a hned ji volaji k porodu. Zena se sviji v bolestech na posteli a manzel sedi u okna, chlasta pivo a priserne se chechta. "Vas nic neboli?" - pta se babka, "Ne, mne ne, ale podivejte se venz okna na toho kominika. Sviji se na ty strese, jako kdyby byl v poslednim tazeni!"

Jde zajic lesem a krici: "Prefikl jsem lvici!"
Potka vlka a vlk na to: "Hele, zajici, zmlkni. Chces, aby to uslysel lev? A krome toho ti stejne nikdo neuveri!"
Zajic bezi dal a krici:
"Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem lvici!"
Potka medveda a medved: "Zajici, zavri klapacku. Lev to uslysi, nasere se a problemy budeme mit vsichni! A krome toho ti stejne nikdo neuveri!" A zajic jakoby nic: "Prefikl jsem vici! Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem lvici!!!" Nahle se objevil lev. Rozzureny na nejvyssi miru honi zajice. Honi ho a zajic nahle skocil do stareho trouchniveho kmene.
Lev za nim, ale se zasekl. Zajic obchazi lva, blizi se k nemu odzadu, rozhlizi se kolem, rozepina poklopec a rika: "No do prdele, tak tohle uz mi opravdu nikdo neuveri..."

Do zverimexu vrazi rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku:
"Kde je ten hajzl?"
"Který?", ptá se prodavačka.
"Ten co mi před rokem prodával bílého králíka!"

Prijde chlapik do baru v Londyne, sedne si k bar pultu a co nevidi. Na baru sedi velmi maly muzicek v malem houpacim kresilku a cte si maly Timesy. Chlapik kyvne na barmana a pta se co to tam maji za atrakci. Barman se skloni k muzickovi a posepta mu:
"Prominte, ze Vas rusim, plukovniku, ale tady pan by chtel slyset tu historku, jak jste tenkrat v Africe poslal toho samana do prdele."

Někdo klepe na dveře.
"Kdo je?"
"Jehovisti"
"A co chcete?"
"Popovídat si"
"A kolik vás je?"
"Dva."
"Tak si povídejte...."

Chysta venkovska matka synka do mesta a radi mu : Ne ze si najdes nejakou kurvu. Radeji si priplat, ale at je to slusna holka!
***
50% teenagerů vidí svojí buducnost pozitivně. Druhých 50% na drogy nemá peníze.
***
Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde pracovní úkol.
***
Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne: "...Nno...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."
***
Dva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice. Servirka pribehla a povida:
"Panove, tady nesmite konzumovat vlastni potraviny!"
Oba pravnici se na sebe jen podivali, pokrcili rameny a vymenili si sendvice.
***
"Miláčku, dneska jsem projela tři křižovatky na červenou, ale nikdo mě nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za ušetřené peníze koupila klobouček..."
***
-"Pepíčku, máš domácí úkol?"
-"Jo."
-"Odpovídej celou větou!"
-"Jo, kurva!"
-"No, vidíš, že to jde."

[Heron]

Divka vejde do supermarketu a kupuje nasledujici veci :

1 mydlo
1 kartacek na zuby
1 zubni pastu
1 bochnik chleba
1 litr mleka
1 jablko
1 banan
1 pomeranc
1 broskev
1 svestku
1 rajce
1 salat
1 zeli
1 bramboru
1 muesli tycinku
1 kolac
1 krabici muesli
1 mrazenou veceri
1 dilek mrazene pizzy

Chlapec na pokladne se na ni podiva , usmeje se a rekne " Svobodna ?"

Divka se ostychave usmeje a odpovi , " Jak jste to poznal ?"

A on odpovi, "Protoze jste hnusna."

[vencour]

Jednou pozde v noci se opilec chlubi kamaradovi novym bytem. Kdyz vejdou do obyvaku, kamarad si vsimne velkeho mosazneho gongu.
- "Na co mas ten gong?" Zepta se zvedave.
- "To neni gong, to jsou mluvici hodiny."
- "Mluvici hodiny?" divi se kamarad. "A jak fungujou?"
- "Sleduj." vezme palici a vsi silou praskne do gongu. Ten se samozrejme rozezvuci na cely panelak. Na to se z vedlejsiho bytu ozve:
- "Ty ses snad zblaznil, magore, jsou tri hodiny rano!!"

[vencour]

Tohle neni až tak fór, ale taky to stojí za to.

Otazka pri zkousce z fyziky na univerzite v Kodani: 'Popiste jak urcit vysku mrakodrapu pomoci barometru.'

Jeden student odpovedel:
'Upevnite dlouhy kus provazu k vrchu barometru, pak spustite barometr se strechy mrakodrapu na zem. Delka provazu plus vyska barometru se rovna vysce budovy.'

Tato vysoce originalni odpoved tak rozzurila zkousejiciho, ze studenta vyhodil. Student se odvolal na zaklade toho, ze jeho odpoved byla nepochybne spravna, a univerzita jmenovala nezavisleho arbitra, aby pripad rozhodnul.
Arbitr usoudil, ze odpoved byla opravdu spravna, ale neukazala zadne zjevne znalosti fyziky.

K vyreseni problemu bylo rozhodnuto zavolat studenta a dat mu sest minut, behem kterych by mel ve slovnich odpovedich prokazat alespon minimalni obeznamenost se zakladnimi principy fyziky. Student sedel tise pet minut, celo zamracene premyslenim. Arbitr mu pripomnel, ze cas uz uplynul, a student na to odpovedel, ze ma nekolik velmi zavaznych odpovedi, ale nemuze se rozhodnout, kterou pouzit.

Kdyz mu bylo doporuceno, aby si pospisil, student odpovedel:

'Zaprve, muzete vzit barometr na strechu mrakodrapu, hodit ho pres okraj dolu a merit cas, nez barometr dopadne na zem. Vysku budovy lze spocitat podle vzorce H = 0.5g * t 2. Pro barometr to ale bude smula'.

'Nebo, pokud sviti slunce, muzete zmerit vysku barometru, pak ho postavit na zem a merit delku jeho stinu. Pak zmerite delku stinu mrakodrapu a potom je jednoduchou zalezitosti pomoci pomerne aritmetiky spocitat vysku mrakodrapu'.

'Pokud byste ovsem chteli byt vysoce vedecti, mohli byste upevnit kratky kus provazku k barometru a zhoupnout jim jako kyvadlem, nejdriv k zemi a pak ke strese mrakodrapu. Vyska se vypocita z rozdilu v gravitacni sile T=2 pi*sqroot (l / g).'

'Nebo jestli ma mrakodrap venku unikove schodiste, bylo by jednodussi vyjit nahoru a oznacovat celou vysku budovy pomoci delky barometru a pak to secist.'

Kdybyste ale chteli byt jenom nudni a ortodoxni, pak byste mohli pouzit barometr k mereni tlaku vzduchu nejdriv na strese mrakodrapu a pak u zeme, potom prevest rozdil tlaku v milibarech na stopy, a dostali byste tak vysku budovy.'

'Protoze jsme ale trvale nabadani, abychom uplatnovali nezavisle mysleni a pouzivali vedecke metody, bylo by nepochybne nejlepsi zaklepat na domovnikovy dvere a rict mu: 'Kdybyste chtel pekny novy barometr, dal bych vam tenhle, kdyz mi sdelite vysku tohoto mrakodrapu'.

Ten student byl: Niels Bohr, jediny clovek z Danska, ktery ziskal Nobelovu cenu za fyziku

[vencour]

Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábět některé díly v Japonsku. V zadání byla mj. klauzule, že se tolerují tři chybné součástky z 10 000.
S první dodávkou přišel následující průvodní dopis:
My Japonci těžko chápeme vaše americké obchodní praktiky.
Přesto jsme podle smlouvy zvlášť vyrobili ke každým 10 tisícům součástek tři vadné a přidali jsme je do dodávky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni.

přijde slovák v praze do baru a říká: whisky! a barmanka se ptá:
skotskou? a on říká:
nie, bez kocky

[vencour]

Povidaji si dva informatici:
- Predstav si, vcera jsem se seznamil s nadhernou blondynou.
- Ty mas ale stesti.
- Pozval jsem ji k sobe, trochu jsme pili, objal jsem ji...
- No a co dal?
- Najednou mi rika: Svlikni me!
- Teeeda...
- Svliknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stul vedle notebooku...
- Nepovidej, ty sis koupil notebook? Co ma za procesor?

Dcera se diva na mamu, jak si nanasi pletovou masku a pta se ji:
"Proc to delas?"
Mama odpovi: "Abych byla krasna..."
Pozdeji, kdyz si ji sundava dolu se dcerka zepta:
"Vzdavas to, co?"

V roce 1944 jde mlady Karol Wojtyla po Krakowe, proti nemu dva clenove Hitlerjugend, kteri ho zacnou hned sikanovat - nadavat mu a kopat do nej.
Kolemjdouci se je snazi umirnit : " Nechte ho byt, co vy vite, treba kopete do budouciho papeze.."
Jeden z Hitlerjugend odpovi: "Jestli je tohle budouci papez, tak budu papezem hned po nem."

A tak to cele vzniklo!

V polovine srpna 2005 pise Bublan Paroubkovi SMS:

V OKOLI TACHOVA SE NAM ZACINA SHLUKOVAT MLADEZ. CO MAME DELAT?

Paroubek obratem odpovida:

NECHTE JE BIT!