abclinuxu.cz AbcLinuxu.cz itbiz.cz ITBiz.cz HDmag.cz HDmag.cz abcprace.cz AbcPráce.cz
AbcLinuxu hledá autory!
Inzerujte na AbcPráce.cz od 950 Kč
Rozšířené hledání
×

včera 20:22 | Nová verze

Před měsícem byla vydána Fedora 27 ve dvou edicích: Workstation pro desktopové a Atomic pro cloudové nasazení. Fedora Server byl "vzhledem k náročnosti přechodu na modularitu" vydán pouze v betaverzi. Finální verze byla naplánována na leden 2018. Plán byl zrušen. Fedora 27 Server byl vydán již dnes. Jedná se ale o "klasický" server. Modularita se odkládá.

Ladislav Hagara | Komentářů: 0
včera 10:22 | Zajímavý článek

Lukáš Růžička v článku Kuchařka naší Růži aneb vaříme rychlou polévku z Beameru na MojeFedora.cz ukazuje "jak si rychle vytvořit prezentaci v LaTeXu, aniž bychom se přitom pouštěli do jeho bezedných hlubin".

Ladislav Hagara | Komentářů: 12
včera 07:22 | Komunita

Od 26. do 29. října proběhla v Bochumi European Coreboot Conference 2017 (ECC'17). Na programu této konference vývojářů a uživatelů corebootu, tj. svobodné náhrady proprietárních BIOSů, byla řada zajímavých přednášek. Jejich videozáznamy jsou postupně uvolňovány na YouTube.

Ladislav Hagara | Komentářů: 0
11.12. 19:22 | Nová verze

Ondřej Filip, výkonný ředitel sdružení CZ.NIC, oznámil vydání verze 2.0.0 open source routovacího démona BIRD (Wikipedie). Přehled novinek v diskusním listu a v aktualizované dokumentaci.

Ladislav Hagara | Komentářů: 0
11.12. 09:22 | Pozvánky

V Praze dnes probíhá Konference e-infrastruktury CESNET. Na programu je řada zajímavých přednášek. Sledovat je lze i online na stránce konference.

Ladislav Hagara | Komentářů: 2
9.12. 20:11 | Nová verze

Byl vydán Debian 9.3, tj. třetí opravná verze Debianu 9 s kódovým názvem Stretch a Debian 8.10, tj. desátá opravná verze Debianu 8 s kódovým názvem Jessie. Řešeny jsou především bezpečnostní problémy, ale také několik vážných chyb. Instalační média Debianu 9 a Debianu 8 lze samozřejmě nadále k instalaci používat. Po instalaci stačí systém aktualizovat.

Ladislav Hagara | Komentářů: 2
9.12. 00:44 | Nová verze

Po 6 měsících vývoje od vydání verze 0.13.0 byla vydána verze 0.14.0 správce balíčků GNU Guix a na něm postavené systémové distribuce GuixSD (Guix System Distribution). Na vývoji se podílelo 88 vývojářů. Přibylo 1 211 nových balíčků. Jejich aktuální počet je 6 668. Aktualizována byla také dokumentace.

Ladislav Hagara | Komentářů: 4
8.12. 21:33 | Nová verze

Po půl roce vývoje od vydání verze 5.9 byla vydána nová stabilní verze 5.10 toolkitu Qt. Přehled novinek na wiki stránce. Současně byla vydána nová verze 4.5.0 integrovaného vývojového prostředí (IDE) Qt Creator nebo verze 1.10 nástroje pro překlad a sestavení programů ze zdrojových kódů Qbs.

Ladislav Hagara | Komentářů: 0
7.12. 11:11 | Komunita

Naprostá většina příjmů Mozilly pochází od výchozích webových vyhledávačů ve Firefoxu. Do konce listopadu 2014 měla Mozilla globální smlouvu se společností Google. Následně bylo místo jedné globální smlouvy uzavřeno několik smluv s konkrétními vyhledávači pro jednotlivé země. V USA byla podepsána pětiletá smlouva s vyhledávačem Yahoo. Dle příspěvku na blogu Mozilly podala společnost Yahoo na Mozillu žalobu ohledně porušení této

… více »
Ladislav Hagara | Komentářů: 0
7.12. 05:55 | Zajímavý článek

V Londýně probíhá konference věnovaná počítačové bezpečnosti Black Hat Europe 2017. Průběžně jsou zveřejňovány prezentace. Videozáznamy budou na YouTube zveřejněny o několik měsíců. Zveřejněna byla například prezentace (pdf) k přednášce "Jak se nabourat do vypnutého počítače, a nebo jak v Intel Management Engine spustit vlastní nepodepsaný kód". Dle oznámení na Twitteru, aktualizace vydaná společností Intel nevylučuje možnost útoku.

Ladislav Hagara | Komentářů: 5
Jak se vás potenciálně dotkne trend odstraňování analogového audio konektoru typu 3,5mm jack z „chytrých telefonů“?
 (8%)
 (1%)
 (1%)
 (1%)
 (75%)
 (14%)
Celkem 963 hlasů
 Komentářů: 45, poslední 1.12. 19:00
    Rozcestník

    Po delší době zase nějaké ftípky

    13.6.2006 00:05 | Přečteno: 2535× | Různé

    Pár ftípků, vycucnuté z jednoho fotoserveru.



    Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi na test plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou.

    Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná.

    Doktor se ho ptá proč.

    "Inu," povídá děda, "asi takhle. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic..."

    "Cože, vy jste volali sousedku?" zajímá se doktor.

    "Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to zasraný víčko jsme zkrátka neodšroubovali!"



    Ředitel společnosti potřeboval zavolat jednomu ze svých zaměstnanců ohledně naléhavé záležitosti. Vytočil jeho telefonní číslo domů a ozval se mu dětský šepot: Haloo? Ředitel se zeptal: Je tatínek doma? Je, zašeptal malý hlas. Mohl bych s ním mluvit? K jeho překvapení malý hlas zašeptal: Ne. Je tam maminka? Ano. Můžu s ní mluvit? Ne. Je tam ještě někdo? Zeptal se ředitel dítěte. Ano, zašeptalo: Policajt. Divíce se, co by policajt mohl dělat v domě jeho zaměstnance, zeptal se ředitel: Můžu mluvit s tím policajtem? Ne, nemá čas, zašeptalo dítě. Co dělá, že nemá čas? Mluví s mámou a tátou a hasičem, přišla šeptaná odpověď. Se vzrůstajícími obavami a slyšíc ze sluchátka něco, co znělo jako helikoptéra, se ředitel znovu zeptal: Co je to za zvuk? Helikoptéra, odpověděl šeptající hlas. Co se to tam sakra děje? zeptal se polekaný ředitel. Dítě odpovědělo bázlivým šepotem: Právě přistála helikoptéra pátracího týmu. Ředitel se nyní zeptal opravdu polekán: Proč tam jsou? Stále ještě šeptající dětský hlas odpověděl s tlumeným chichotem: Hledají mě.





    Jde beruška na karneval, žmoulá v puse tvaroh a potká mravence. "Za co jdeš beruško?" ptá se mravenec. Beruška vymáčkne z pusy tvaroh a řekne: "Za beďara!"



    Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy.
    Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově.
    Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
    „Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?“
    „Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova.“
    „No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun.“
    „Nezachránil, ten jsem si vyrobila.“
    „Prosím?“
    „No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina...“
    „Ale kde jsi vzala nářadí?!“
    „Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?“
    „Celé 4 měsíce na pláži,“ zahanbeně přiznal manažer.
    „Tak pojď ke mně na návštěvu...“
    Doplaví se k její chatce a žena říká:
    „V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu...“
    Manažer je úplně hotový, se už na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
    „Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?“
    Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká:
    „Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jista, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat... něco, co si nedělal už dlouhé měsíce...“
    Manažer nevěří vlastním uším a povídá:
    „Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?“



    NÁVOD K LOVU KROKODÝLA:

    Potřebujete: Matematické tabulky, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a příručku k lovu jelenů.

    Nejprve se musíte posadit na břeh a začít si číst matematické tabulky. To je hrozná nuda, takže vás to uspí. Krokodýl poplave okolo, uvidí vás spát a vyleze na břeh. Cestou si ale všimne těch matematických tabulek a začte se do nich. Protože to je hrozná nuda, samozřejmě ho to uspí. Jelikož ten, kdo dřív usnul, se probouzí dřív, vzbudíte se dřív než on a vrazíte mu jednu pletací jehlici do oka. Krokodýl se probudí a začne vás honit. Běžíte, běžíte, a když už vás skoro má, odhodíte traverzu, takže jste lehčí a získáte zase náskok. Když už vás dohání, vyšplháte rychle na strom a shodíte jablko. Jelikož jablko nepadá daleko od stromu, spadne přímo na krokodýla a to ho zmate. Zatímco se rozhlíží, vrazíte mu pletací jehlici i do druhého oka. Protože pak vypadá jako jelen, postupujete dál podle příručky k lovu jelenů.



    Najde veverka tři oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty, rozlouskne druhý - zlaté šaty, rozlouskne třetí - diamantové šaty.

    Veverka se skulí na větev a rozpláče se:

    "Já se snad kvůli tý pohádce nikdy nenažeru !!!"

           

    Hodnocení: 87 %

            špatnédobré        

    Tiskni Sdílej: Linkuj Jaggni to Vybrali.sme.sk Google Del.icio.us Facebook

    Komentáře

    Vložit další komentář

    13.6.2006 00:10 Martin | skóre: 10 | blog: Nádraží Perdido
    Rozbalit Rozbalit vše Re: Po delší době zase nějaké ftípky
    Pěkný, díky! :o)

    Tak, zlepšená nálada by byla, teď si dát ještě na dobrou noc kapitolku z Elegantního vesmíru a to se to bude spinkat. :o)
    13.6.2006 00:17 XMurder | skóre: 25 | blog: introvert
    Rozbalit Rozbalit vše Re: Po delší době zase nějaké ftípky
    :-D ROFL
    Dalibor Smolík avatar 13.6.2006 00:17 Dalibor Smolík | skóre: 54 | blog: Postrehy_ze_zivota | 50°5'31.93"N,14°19'35.51"E
    Rozbalit Rozbalit vše Re: Po delší době zase nějaké ftípky
    Stařičký, osmdesátiletý lord si vezme dvacetiletou lady. Je svatební noc. Pomiluje ji, jak se patří. Pak podruhé, potřetí, už je to za tu noc šestkrát. Lady řekne: Ale lorde, pamatujte na své zdraví, vždyť je to už pošesté! A lord si poklepe na hlavu a řekne: Cože? to není možné... ach ta moje skleróza ...
    Rozdíly v řeči a ve zvyklostech neznamenají vůbec nic, budeme-li mít stejné cíle a otevřená srdce.
    13.6.2006 00:45 Zdeněk Burda | skóre: 61 | blog: Zdendův blog | Praha
    Rozbalit Rozbalit vše Re: Po delší době zase nějaké ftípky
    -- Nezdar není hanbou, hanbou je strach z pokusu.
    David Watzke avatar 13.6.2006 06:15 David Watzke | skóre: 74 | blog: Blog... | Praha
    Rozbalit Rozbalit vše Re: Po delší době zase nějaké ftípky
    Dost dobrý :-D
    “Being honest may not get you a lot of friends but it’ll always get you the right ones” ―John Lennon
    Daniel Kvasnička ml. avatar 13.6.2006 11:25 Daniel Kvasnička ml. | skóre: 52 | blog: The Joys and Sorrows of Being an IT Freak | Ostrava
    Rozbalit Rozbalit vše Re: Po delší době zase nějaké ftípky
    Veverka rulezzzz :-D :-D

    - Na stavbe reze chlap cirkularkou, a najednou fik, a uriznul si prst. Strasne rve, sebehli se ostatni delnici a ptaji se, jak se mu to stalo a on ukazuje: "Normalne rezu a najednou fik.... kurva, druhej...."

    - Jede takhle jeptiska autobusem, na ruce ma sadru. Prisedne si k ni knez a pta se: "Co se vam stalo, sestro?" "Uklouzla jsem ve vane, otce." Za nimi jedou dva somraci a jeden se pta druheho: "Ty, vole, co je to vana?" "Nevim, copak jsem katolik?!"

    - Je jedno kralovstvi a v nem zije pan kral se svoji dcerou. Jednoho dne si rekne, ze uz je dost stara a da vyhlasit, ze kdo si pro princeznu prijede, dostane ji a pulku kralovstvi. Jelikoz je princezna docela kost, sjizdeji se napadnici z celeho sveta. Princezna jde s kazdym do parku, ale vraci se vzdycky sama. Kralovske staje uz jsou preplnene konmi bez panu, v okoli je panska populace znacne proridla, uz se ukazuje jen tak jeden nebo dva tydne a kral zacina mit strach, aby mu dcera moc nezestarla. Jednou takhle prijede kdo jiny, no Honza samozrejme. Jde s princeznou do parku. Uprostred parku je rybnicek plny krokodylu. Princezna si stahne z ruky prsten, hodi ho mezi ty zubaty potvory a rika: "Vyndej ho." Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepremejsli a reflexivne sahne dolu, rozepne poklopec a vytahne si ho. Princezna rika: "No vidis, a ti blbci tam vsichni skakali."
    FSF: “screw you for not wanting the stuff we produce”, People: “screw you for not producing the stuff we want."
    13.6.2006 13:23 Ladislav Jancik | skóre: 16 | Červený Kostelec
    Rozbalit Rozbalit vše Re: Po delší době zase nějaké ftípky
    Dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jiný pán, se - slušně řečeno - velmi ošklivou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: Miláčku, sedni si tak, abys neměla průvan, aby na Tebe nesvítilo slunce, donesu Ti něco, atd, atd...
    Když žena odešla na toaletu, povídá mu naproti sedící pán:
    -Koukám se na Vás, jak se věnujete manželce, zřejmě ji máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl ve vzhledu mezi Vámi a ní. Já jsem plastický chirurg a jak jsem ji pozoroval, dokázal bych ji značně vylepšit. Když mi ji přivedete na kliniku, za 30.000 Kč ji změním k nepoznání.
    Chlapík se něj usměje a říká:
    -Děkuji Vám za ochotu, ale já ji teď vezu ke kamarádovi, on mi ji za flašku zastřelí.
    Bolest je jen jiné území a strach, strach je neřest.
    vencour avatar 13.6.2006 13:48 vencour | skóre: 55 | blog: Tady je Vencourovo | Praha+západní Čechy
    Rozbalit Rozbalit vše Re: Po delší době zase nějaké ftípky

    Slovaci vyrobi jadernou zbran.
    Dzurinda rika: "Tak ji nekde vyzkousime. Posleme ji na USA, ti se rychle ozvou." Vystreli tedy na Ameriku a cekaji na odezvu. Nic.
    Dzurinda tedy povida: "Asi to spadlo nekam do pouste, Amerika je preci jen velka. Vystrelime tedy na New York, toho uz si urcite vsimnou." New York je tedy srovnan se zemi, ale opet zadna odezva. "To neni mozny.
    Zamerime tedy primo Bily dum, to uz nemuzou prehlidnout," povida Dzurinda a vystreli tedy treti raketu. Zase nic. Nechapave tedy vola Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se mas? Vysvetli mi, jak je mozny, ze jsme na vas poslali tri atomovky a vy jste si toho vubec nevsimli?"
    Bush odpovida: "Jen pockej ty zmrde, az vas najdeme na mape!"


    Dve slecny hraji golf. Jedne se povede dlouhy odpal, ale kdyz se micek blizi k zemi, slecna ztuhne. Trefila totiz presne smerem na ctverici panu, hrajicich na vedlejsi jamce. A vskutku, jednoho z nich micek zasahne a chlapek se zhrouti k zemi, zkroucen s rukama vrazenyma do rozkroku. Slecna nevaha a vybehne situaci nejak napravit. Chlap tam lezi, heka bolesti, a slecna nabizi pomoc. On chvili odmita, ale slecna ho presvedcuje, ze je fyzioterapeutka a tudiz se vyzna. Postizeny tedy rezignuje. Slecna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a zacne obema rukama masirovat. Po par minutach se pta, jak se pan citi. On odpovida: "Jo, je to parada, hrozne prijemne. Ale ten trefenej palec me porad pekelne boli!"


    Soudni preliceni - napjata atmosfera - nikdo z pritomnych ani neduta. Soudce se pta stare babicky: "Kolik Vam je let? "Sestasedesat, pane predsedo", odpovm zena. "Reknete nam, co se stalo", rika pxedseda. "Sedela jsem takhle jednou v parku na lavicce a uzivala krasneho jarniho dne. Najednou se objevil takovy mladik a vetrel se ke me na lavicku", vypravi rozechvelim hlasem babicka.
    "Znala jste toho muze?",chce vedet soudce.
    "Ne, neznala, ale byl pratelsky."
    "A co bylo dal?",nabada predseda.
    "Polozil mi ruku na koleno", zjihne stara pani,"a jemne me ho pohladil..."
    "Nechala jste ho?"
    "Jiste, pane soudce",usmeje se babicka, "pripomnelo mi to ma mlada leta.
    Zavrela jsem oci a ...predstavovala si ...", babicka se zarazi.
    "No, a jak to bylo dal?",pobizi predseda.
    Babicce ztuhnou rysy "Najednou ten spratek dal ruku pryc a zarval 'apriiiil', tak jsem ho zabila - hajzla jednoho!"



    Hurvinku, co bys chtel k svatku?
    "Vzduchovku."
    "To nejde, strilel bys ptacky!"
    "Tak pistolku."
    "To taky nejde, plasil bys ptacky!"
    "Tak nejakou holku."
    "Cobys s ni delal?"
    "Sel bych s ni do lesa."
    "Co tam?"
    "Zavedl bych ji do krovi."
    "Co potom?"
    "Stahl bych ji kalhotky."
    "A pak?!!"
    "Vzal bych si z nich gumicku a udelal si prak."



    Jede webmaster ve vlaku a slysi <td></td> ... <td></td> ... <td></td>

    Ty nejhlubší objevy nečekají nutně za příští hvězdou. Jsou uvnitř nás utkány do vláken, která nás spojují, nás všechny.
    13.6.2006 16:58 ivitek | skóre: 5 | blog: Z_nudy
    Rozbalit Rozbalit vše Re: Po delší době zase nějaké ftípky
    webmaster :-) ROFL
    "Jidášku, kamaráde, můžeš mluvit... Hele je tam pro tebe třicetník za kříž..."
    14.6.2006 14:23 HS | skóre: 12
    Rozbalit Rozbalit vše Re: Po delší době zase nějaké ftípky
    Ten Bush doopravdy nema chybu . Hurvinek je take dobry.
    Josef Kufner avatar 13.6.2006 21:24 Josef Kufner | skóre: 67
    Rozbalit Rozbalit vše Re: Po delší době zase nějaké ftípky
    U návodu na lov krokodýla ti kus chybí. Celkem nutně tomu musí předcházet návod na lov Jelena, aby bylo vysvětleno, k čemu potřebuješ příručku na lov jelena.
    Hello world ! Segmentation fault (core dumped)
    13.6.2006 21:41 Zdeněk Burda | skóre: 61 | blog: Zdendův blog | Praha
    Rozbalit Rozbalit vše Re: Po delší době zase nějaké ftípky
    Protože pak vypadá jako jelen, postupujete dál podle příručky k lovu jelenů.

    to je poslední věta...
    -- Nezdar není hanbou, hanbou je strach z pokusu.
    Josef Kufner avatar 13.6.2006 21:59 Josef Kufner | skóre: 67
    Rozbalit Rozbalit vše Re: Po delší době zase nějaké ftípky
    To je v pořádku, ale nezmiňuješ tam nalistování strany 19. Hlavně ta chybějící část o lovu jelena, má za úkol vysvětlit, jak vypadá použítí příručky, aby to později neubíralo na dynamice při objasňování lovu krokodýla.
    Hello world ! Segmentation fault (core dumped)
    13.6.2006 22:26 VícNežNic | skóre: 42 | blog: Spáleniště | Ne dost daleko
    Rozbalit Rozbalit vše Re: Po delší době zase nějaké ftípky
    Příručka pro lov jelena v zásadě obsahuje postup, který jelena dostane do stavu, kdy připomíná krokodýla a pak se již jen odkazuje na existující příručku pro lov krokodýlü.
    Copak toho není dost?
    Josef Kufner avatar 14.6.2006 02:34 Josef Kufner | skóre: 67
    Rozbalit Rozbalit vše Re: Po delší době zase nějaké ftípky
    Kde se vzala prirucka pro lov krokodylu?
    Hello world ! Segmentation fault (core dumped)
    14.6.2006 09:48 Michal Vyskočil | skóre: 60 | blog: miblog | Praha
    Rozbalit Rozbalit vše Re: Po delší době zase nějaké ftípky
    Počáteční podmínka, řekl by matematik. Závislost příruček, řekl by Linuxák :-D
    When your hammer is C++, everything begins to look like a thumb.
    14.6.2006 12:41 VícNežNic | skóre: 42 | blog: Spáleniště | Ne dost daleko
    Rozbalit Rozbalit vše Re: Po delší době zase nějaké ftípky
    No, na první pohled to vypadá nesmyslně, nicméně je třeba si uvědomit, že příručka pro lov krokodýlů mohla být sepsána jako první s tím, že ve vydavatelství se počítalo, že hned po ní se vydá lov jelenů, který napsal jiný autor, který si původní příručku pro lov krokodýlů nepřečetl a proto došlo k takovéto situaci :-) (hnusná věta)
    Copak toho není dost?
    13.6.2006 21:58 trekker.dk | skóre: 71
    Rozbalit Rozbalit vše Re: Po delší době zase nějaké ftípky
    Navíc tam chybí ingredience a kus postupu: je třeba ještě žížala, prut, gril a maso na grilování.

    Protože nejdřív dáte žížalu na prut. Jenže krokodýl se na žížalu nechytne, takže dáte grilovat to maso. A než se ugriluje, čtete si ty matematické tabulky. Proto si vás taky všimne ten krokodýl - přiláká ho vůně pečícího se masa. Jde na maso, všimne si vás a jde vás sežrat - zbytek je stejný.
    Quando omni flunkus moritati
    13.6.2006 22:00 trekker.dk | skóre: 71
    Rozbalit Rozbalit vše Re: Po delší době zase nějaké ftípky
    Ještě jsem si vzpomněl - jak se uloví medvěd:

    Na to stačí pletací jehlice, dvě esa a příručka na lov jelenů. Najdete medvěda. Medvěd se postaví na zadní, zařve a chce vás sežra. Tak mu píchnete do oka tu jehlici, medvěd zařve: "Oko!" Vy mu na to odpovíte: "Ale já mám dvě esa." A medvěd prohlásí: "No to jsem z toho jelen," takže dál postupujete podle příručky.
    Quando omni flunkus moritati
    Max avatar 14.6.2006 00:46 Max | skóre: 65 | blog: Max_Devaine
    Rozbalit Rozbalit vše Re: Po delší době zase nějaké ftípky
    ROFL, mědvěd je lepší než krokodýl :-D
    Zdar Max
    Měl jsem sen ... :(
    herne the hunter avatar 14.6.2006 13:06 herne the hunter | skóre: 10 | tor lara
    Rozbalit Rozbalit vše Re: Po delší době zase nějaké ftípky
    pacient: „Pane doktore, proč si nemůžu nahmatat nohy?“
    lékař: „Protože jsme vám amputovali ruce.“

    Sebevrah stoji na Nuselskem moste a rozmysli se, jestli skocit dolu. Se skripenim brzd u nej zastavi taxikar a pta se: „Chcete hodit do Nusli?“

    reklama na šampón:
    kamera zabírá zespodu Eifellovu věž, nahoře je vidět malá tečka, která se neustále zvětšuje. Najednou je z tečky padající plešatý chlap a na zemi se rozplácne. Za ním se pomalu snáší k zemi pramínek vlasů. Na obrazovce se objeví nápis PANTENE PRO-V zpomaluje padání vlasů!

    i am herne the hunter and you are a leaf driven by the wind.

    Založit nové vláknoNahoru

    ISSN 1214-1267   www.czech-server.cz
    © 1999-2015 Nitemedia s. r. o. Všechna práva vyhrazena.