Vtip s otázkou a prosbou (diskuse)

[Jakub Lucký]

<nacionalistický flamebait> Jsem sice Čech, ale na slováky to platí určitě taky... ;) </nacionalistický flamebait>

[Robo]

jj, plati to na hnedocechy i hnedoslovaky :)

[Jakub Lucký]

To už je zase rasistický flamebait ;)

[qwertzuiop]

Pluje cikán, Němec a Rus na lodi a ztroskotají na ostrově. Zajmou je lidojedi a šaman říká: "Dám každýmu z vás 2 skleněný koule a zavřu vás na týden do chatrče. Když mi s těma koulema ukážete něco, co jsem ještě neviděl, tak vás nesežereme.”

Po týdnu přijde k Rusovi, ten sedí uprostřed chatrče a koule se mu vznášejí nad hlavou. Šaman řekne: "To už jsem viděl – sežereme tě.”

Pak jde k Němci, tomu lítají koule po celé chatrči. Šaman řekne: "To už jsem viděl – sežereme tě.”

Nakonec jde k cikánovi, za chvilku vyleze z chatrče ven, kroutí nevěřícně hlavou a říká: "Tak to jsem ještě neviděl. On jednu prodal a tu druhou vyměnil!"

[kralyk z abclinuxu]

Já znám podobnej:

Letěj Bush, Putin a Havel letadlem (vtip je staršího data), ale někde nad Afrikou nastane na letadle závada a musej nouzově přistát mezi lidožravými domorodci.
Domorodci je zajmou a náčelník si nechá cestovatele nastoupit do řady k výslechu.
Nejdřív se ptá Bushe: "Kdo jsi, chlape", "Já jsem George Bush, prezident nejmocnějšího státu na zemi!". Náčelník se chvíli zamyslí a pak na Bushe ukáže prstem a prohlásí "Polívka".
Pak postupuje k Putinovi: "A kdo jsi ty?" "Já jsem Vladimír Putin, prezident největšího státu na Zemi!" Náčelník se zahloubá a pak určí: "Guláš".
No a konečně se otáže i Havla "A ty jsi kdo?" "No já jsem Václav Havel, prezident České Republiky...". Náčelník: "Jéé, tu já znát, tam já muset studovat na doktor. Dáš si s nám polívku a guláš?"

[amigapower]

LOL!

...taky staršího data, ještě ze základky:

Jdou Gorbačov, Regan a Husák k luciferovi na pohovor a maj si přinést svý oblíbený ovoce. Husák si přinese třešeň, lucifer mu jí strčí do prdele a pozve si Gorbačova, ten si nese švestku, taky mu jí strčí do prdele a pak přijde na řadu Regan. Nevrací se deset minut, půl hodiny a když se nevrací ani po hodině, zeptá se Husák Gorbačova "Nevíš co se tam sakra děje?", Gorbačov se podrbe na pleši a říká: "Nevim, ale viděl sem ho, jak si nese melouna".

[Aleš Kapica]

No, vtip je poněkud staršího data. A dříve se vyprávěl tak, že se ptal ten náčelník na to kdo odkud je. Američana nechal upéct, Rusa uvařit a když zjistil že ten třetí je Čech, vycenil bílé zuby v širokém úsměvu a pravil: "Čech?! Z Prahy? Tam jsem studoval! Máš radši maso pečené nebo vařené?"

[Aleš Kapica]

A když už jsme u těch vtipů, tak jeden lokálně nacionální, bohužel stále platný, který se vyprávěl za komárů:

To si takhle jednou Husák se Štrougalem řekli, že KSČ rozpustí a na sjezdu to zabalí. Když přišla na ně řada s projevem, tak Husák povídá: "Soudruzi, tak my tady s Lubomírem jsme si řekli že by se KSČ měla vzdát své vedoucí úlohy ve společnosti"

Načež se ozval nadšený aplaus a "Hurá!! Ať žije KSČ! Ať žije Gustav Husák!". Jak se zdálo, straníci očividně nepochopili. Tak to zkusil Gustav jinak:

"Soudruzi, mě se zdá že si nerozumíme. My si tady s Lubomírem myslíme že by se KSČ měla rozpustit!"

A opět následoval nadšený aplaus a volání "Hurá!! Ať žije vedení KSČ v čele s Gustavem Husákem!"

Nato se vypruzený Lubomír připlete k mikrofonu a naštvaně: "Víte co?! Polibte nám už s tou KSČ laskavě prdel!"

V sále panuje chvíli zaražené ticho načež se zvedne Mamula, (naznačí polibek) a zvolá: "Zdraví Severomoravský kraj!"

[Dalibor Smolík]

A ještě podobný. Husák, Štrougal a Bilak jedou do Francie. Tak se dohodli, že na památku této cesty si bude Husák říkat de Hus, Štrougal de Štroug a Bilak se rozčílí: "V tomhle já s vámi nejedu!"

[mkoubik]

Letí Rus, Američan a Čech letadlem, přijde k nim letuška a povídá: "zase vy tři?!"

[trekker.dk]

Američan, Němec a Čech se ocitnou mezi lidojedy a ti řeknou, že sežerou toho, komu dokáží splnit poslední přání.

Němec chce, aby mu zhotovili sochu ze zlata v nadživotní velikosti, jenže lidojedi mají zlata dost, tak sochu udělají a Němce sežerou.

Američan vidí, že s tak skromným požadavkem nepochodí, tak prohlásí, že chce model raketoplánu, celý ze zlata a v životní velikosti. Jenže lidojedi mají i na tohle zlata dost, tak model udělají a Američana sežerou.

Čech se zamyslí, pak si uprdne a prohlásí: "Chytit, pozlatit, zarámovat."

[Semo]

<nojoke>V 80-tych rokoch niektori vysokoskolski pedagogovia vyuzili sancu ucit u "spriatelenych" narodov v severnej Afrike (Lybia, Tunisko atd.). Clovek tam odchadzal ako slusny obcan a vracal sa ako pouceny rasista. Jeden z oblubenych vtedajsich nevtipov:

Ako sa vyberaju studenti v Afrike na vysoku skolu? Pride sa do pralesa a zatrasie sa stromom. Co spadne, ide do skoly. Co sa drzi je zdrava opica a moze ostat.

</nojoke>

[trekker.dk]

V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3x více než on. A tak si v občance proškrtal tituly před a za jménem a šel pracovat do loděnice. V loděnici se mu dařilo, moc se s prací nepřetrhl a dostával 3x víc než na škole.

Pak loděnice založila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Docent se zapsal a začal chodit. Hned první hodinu, bác ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu.

Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu mínus pí er na2, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašeptá: "Otoč interval integrace..."

[osvc1]

,+1, diky ...

[neaktivni]

LOL

[Mandarinka]

Jo jo, ten miluju, ač mi matematika moc neříká.

[Jakub Lucký]

Ona spousta těchto byla i v Čechách... historky o nich kolují světem...

[JS]

Podle me tak jedine, co se da zjistit timto vyzkumem, je, jake je prumerne sebevedomi clenu ruznych narodu.

[Dalibor Smolík]

Dohaduje se Rus, Němec a Čech, kdo je dokonalejší.
Němec řekne: "my máme tak velkou helmu, že se do ní vejde celá zeměkoule."
Rus odpoví: "My máme tak velký prapor, že se do něj dá zabalit celá zeměkoule".
Čech na to povídá: "My máme velkého lva, který se do helmy vys*re a praporem se utře ...

[lelo]

Rus, Amík, Slovák a Cigán v lietadle.
Ako býva zvykom, lietadlo má problém, a tak musí jeden pasažier opustiť palubu.
A ako býva zvykom vyskočí Rus, lebo si myslí že takto pomôže vlasti
Amík, ako druhý, si pomyslí že jeho obeť prospeje slobode
A ked aj po tretíkrát príde letuška otravovať pasažierov, že ešte niekto musí vyskočiť..
Tak Slovák sa zamyslí...pozrie na Cigána..
....
Taaa na toto ani nepomyslí, gádžo !!

[trekker.dk]

Američan, Rus, Čech a cikán stojí na vrcholku Eiffelovy věže. Američan vytáhne z kapsy dolar, hodí ho dolů a povídá: "Máme jich doma dost."

Rus vytáhne z batohu flašku vodky, hodí ji dolů a povídá: "Máme jich doma dost."

Cikán se otočí na Čecha a řekne: "Tak na to ani nemysli."

[Martin Böhm]

Tady je reseni jasne: Slovak a Cigan jako verni spoluobcane ruku v ruce vyhodi letusku.

[Habo]

U nas na Slovensku pozname presne tento vtip v obdobe so Slovakom :D takze aj Slovaci...

[amigapower]

není mi jasné, jak se dá nějaká věc ztratit za tak krátkou dobu

...a nemotal se tam kolem tý chatrče náhodou nějakej Polák?

[Tomáš]

Ta moje poznámka se nevztahovala k tomu vtipu. Ono stačí 20 sekund a potom člověk stráví půl hodinu hledáním. A Polák kolem nebyl. Ani kočka.

[amigapower]

No, třebá já pokládám glazuru v koupelně a včera jsem si kótoval podlahu zhruba 1,5x1,1m, dveře byly zavřený (aby mi nepomáhaly kočky), koupelna vyklizená, já jenom ve slipech a stratila se mi někam obyčejná tužka, něměla kam zapadnout, protože jsem se pohyboval jen po podlaze, ale prostě někam zmyzla...

...záhada...

[GeBu]

Francouzský, neměcký a ukrajinský řidič jsou v nebi a baví se o tom jak se tam kdo dostal: Francouz říká: "koupil jsem si nového Peugeota, řítím se městem a borec mi nedal přednost na červnou a lup jsem tady". Němec říká: "koupil jsem si Porsche, jedu si po dálnici 250 km/hod a najednou ze sousedního pruhu někdo vyjede a lup jsem tady". Ukrajinec pořád nechce nic říkat, ale nakonec ho přemluví. A on povídá: "Koupil jsem si poslední model Lamborghini a ..." na chvilku se odmlčí " umřel jsem hlady".

[trekker.dk]

U toho Ukrajince to znám s Wartburgem

[Dalibor Smolík]

Jo a ti dva zbývající se s podivem ptali toho Ukrajince s Wartburgem - a proč sis kupoval tak drahé auto?

[Robo]

Rozpráva sa Američan so Slovákom, Američan hovorí: - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash. Slovák na to: - We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash.

[Mandarinka]

Hohoho! :)

[Senior Database Programmer]

Ja ten vtip poznám takto:

Čo urobí žena v uzavretej miestnosti s dvoma železnými guľami? Jednu pokazí a druhú stratí.

[amigapower]

...a víš proč maj ženský menší chodidla? Aby se jim líp stálo u dřezu...

[Aleš Kapica]

A víš jak vypadá ideální žena? Výška metr deset, plochá hlava a jeden zub.

Ten zub aby bylo o co otevřít lahváče, plochá hlava ať je ho na co postavit a výška metr deset...

[lacik]

Ideální tchyně má dva zuby: jeden aby mohla zeťovi otevírat lahváče, druhý aby ji bolel.

[Algi]

no teda, to je ale jedovatý

[kotz]

Proč maji češi ploché nohy? To jak se už dvacet let odrážejí ode dna.