Vtipné i méně vtipné vtipy o programátorech

26.4.2005 13:57 | Přečteno: 5436× | Dnešní svět

Dostal jsem od kamaráda e-mail s pár vtípkama o programátorech, tak tady jsou:

Traja najnebezpecnejsi ludia: 1.Programator, ktory ma v ruke pajkovacku. 2.Technik, ktory spravil zmenu v systeme. 3.Uzivatel, ktory dostal napad

Pride opity programator do krcmy a hovori: Dva CD-rumy a jeden Interfernet.

Programator pride na navstevu k priatelovi - pianistovi oslavit kupu noveho nastroja. Chodil okolo klavira, obzeral a nakoniec zhodnotil: "Nic moc. Klaves iba 84, z toho polovicka funkcnych. Ziaden popis na klavesach. Ale musim uznat, ze ovladat Shift nohou je naozaj originalny napad."

Co to je, ked robotnika prejde parny valec? Totalne zobrazenie z 3D do 2D.

Chlap pofajcieva cigaretu a vyfukuje oblacky dymu. Jeho priatelka sa nastve a vravi mu: "Nevidis, ze je na krabicke napisane varovanie, ze to skodi zdraviu?" A chlap na to: "Laska, ja som programator, nas nezaujimaju varovania, len chyby..."

Ako hacknut bankomat? Vezmite si notebook a krompac, vyhladajte najblizsi bankomat, krompacom ho otvorite a vyberiete peniaze. A naco ten notebook? Co by to bolo za hackera bez notebooku?

Programator bali kocku: Pojdes so mnou na zakusok? Nie. A do kina? Nie. Ani na pivo? Nie. Zaujimave, mysli si programator, standartne drivery nevyhovuju.

Co maju spolocne blondyna a internet? Vela uzivatelov.

Mne ludia vravia, ze meno psa sa nehodi ako heslo pre roota. Ale ja som si na toho qld#RW4_&f tak zvykol...

Dvaja programatori sedia v bare. Ide okolo nadherna slecna. Jeden z nich hovori: Boha, ta ma ine properties!!! Druhy len smutne pritaka: "Vcera som to checkoval, je to len read-only....."

Pride veriaci do kostola na spoved a farar sa ho pyta: "Kolko je toho dnes, synak?" No, voslo sa to na dve diskety...

       

Komentáře

[Jáchym Čepický]

Manželka programátora vyšle svého chotě na nákup: "Kup dvě vejce a když budou mít párky, tak deset."

Programátor vstoupí do obchodu: "Dobrý den, máte párky?"

"Ano."

"Tak deset vajec."

[tired joe]

To neni sranda. Toto isté by som spravil aj ja :))) (A to ani nie som programátor)

[Michal Karas]

Vite proc programatori slavi Vanoce 30. rijna? Protoze 30 oct = 24 dec.

[Jindřich 'GoldenShit' Plešinger]

programatorskej

[Michal Karas]

Ted jsem si vzpomel, ze jsem nedavno jeste jeden cetl na lamerovi:

Prijde programator do nebe a dobyva se na nebeskou branu. Svaty Petr ho nechce pustit dovnitr. Kdyz se ubohy programator domaha vysvetleni, prijde Jezis, zacne ho mlatit Bibli po hlave a krici: "RTFM, RTFM!"

[Luk]

while (IsLiving()) {
  if (IsHungry()) {
    Refrigerator::Open();
    if (Refrigerator::IsEmpty()) {
      Refrigerator::Close();
      Tell(wife, REFRIGERATOR_REFILL);
    }
    else {
      Eat(Refrigerator::GetFood(ONE_STD_UNIT));
      Refrigerator::Close();
    }      
  }
  
  // TODO: place additional jobs here
}

[rane]

life.cpp:6: error: `wife' undeclared (first use this function)

co teraz?

[jm]

No prece hura do hospody, ne?

[g]

There is only 10 types of people.

Those who understand binary and those who don't.

[finn]

There are 10 types of people in the world: people who understand binary, and people who have friends.

[t]

Firma pořádá maškarní ples.
Moderátor: "a právě přichází pan ředitel v masce lva."
"...a obchodní zástupce v masce slona"
"...a účetní v masce princezny"
"...a správce sítě v masce 255.255.255.0"

[mirekf]

Programator stretne na ulici pekne dievcata a vola na ne: - Nazdar kocky! Mate ICQ alebo aspon e-mail? - Nemame. Naco by nam boli? - To je skoda, mohli sme sa zoznamit.
-------------------------------------------------------------------
Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá: "Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra, a to byl ohromný chirurgický výkon." Architekt zjevně nesouhlasí: "Vezměte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt." Programátor, který dosud jen poslouchal, se ozývá: "To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"
-------------------------------------------------------------------
Programátor sedí u počítače, když se najednou otevřou dveře a vejde Smrt s kosou, ale je taková maličká, tři a půl palcová. Ubožák vstane celý vystrašený: "Já chci ještě žít!!!" "Klídek! Nejdu za tebou." "Jdu za tvým harddiskem."
-------------------------------------------------------------------

[Haaja]

Čert od kotlů telefonuje nahoru čertovi ze příjmu. Po nějaké době se zeptá: Poslouchej, ty si nějakej smutnej. Čert ze příjmu odpoví: Ale, ani se neptej. Strašná tragédie. Příjimali jsme programátora a budeme tady mit hromadnej pohřeb. Vyvraždil tady půl oddělení motorovou pilou, než jsme mu vysvětlili, že to není novej level Doomu.