Příliš mnoho pozvánek, příliš málo lidí (část druhá) (diskuse)

[ran]

Za 120 000 Kč jsem si na splátky koupil chlapíka, co si bude dělat starosti za mě. Ty jo, kde na to vezmeš?

To je jeho problém!

...

radek.pistelak@gmail.com

Dík předem

[pavlix]

Dost dobrý.

[Der Teufel]

Zatím to vypadá jako skvělá služba. Narozdíl od Facebooku je snazší limitovat komunikaci, fotky, videa apod. jen na určité skupiny lidí, je tam mnohem míň záludné nastavení soukromí, propojení na Picassu (kde mimochodem google zrušil velikostní limit úložiště fotek pokud jsou do 2048x2048)… A ta aplikace pro Android je luxusní.

[pools]

Aktuálně využíváte 408 MB (39,94 %) z 1024 MB. << ke me to asi jeste nedoslo - vsechny fotky mam na webu zmensene na 1600x...

[Der Teufel]

Jestli to není jen pro uživatele pluska, já tam mám 0 z 1024 (což by mělo být místo pro větší fotky a videa)

[|🇵🇸]

Zrovna jsem na to koukal, s Google Apps mě nechce a můj normální Google Account vůbec nevidí.

Ale což takhle Diaspora? Nějaký český server by byl fajn.

[Milan Vít]

Google+ by měl být pro Google Apps dostupný v brzké době, jediné, co tomu v současné době brání, je neexistence Google Profiles pro Google Apps.

[|🇵🇸]

To je mi nějaké divné, protože přes Google Apps mám účet na Bloggeru, kde se nějaký profil cpe...

[|🇵🇸]

Každopádně si to na normální jméno asi cpát nebudu... prosím, hoď mi to na kolibac(takovéto-obvykle-následující-u-gmailu).

[|🇵🇸]

Vtip:

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:

"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"

"Ne."

"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"

"Ne."

"Provedl jste zkoušku dechu?"

"Ne."

"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"

"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v doze na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

[Petr Tomášek]

Dost váhám. Vypadá to skutečně daleko slušněji, než FB; na druhou stranu vzhledem k tomu, že dost často přes google hledám mi to přijde potenciálně jako možnost většího průseru, než FB...

[|🇵🇸]

Kdo se bojí, nesmí do lesa!

[Petr Tomášek]

No jistě, teď jde o to, jestli je rozumné zrovna do tohodle „lesa“ lýzt..

[disorder]

ja som tiez chvilu predychaval paranoju... ale tak srat na to, facebook je monstrum.

[polymorf]

Aha, takze si pozval pozvanky na google wave a google celu sluzbu zrusil, teraz posielas pozvanky na google+. Zacinam tu vidiet isty vzor, dakujem neprosim :D

[Milan Vít]

Doufám, že se tak v tomto případě nestane, byla by to škoda.

[Pilgrim]

Lékař se ptá pacienta: "Kolik kouříte?" Pacient: "Tak deset denně." "Jak moc pijete?" "Tak dvě lahvinky červeného." "Jak často souložíte?" "Tak třikrát do týdne. Zdá se vám to snad moc?" Lékař odpoví: "Abych pravdu řekl, na venkovského faráře docela jo...."

Adresa: [billythepilgrim5] na gmailu (bez zavorek ;)

[dad]

dik, dobrych vtipu neni nikdy dost +1

[Dawix]

Při skupinovém sexu najednou jeden mladík povídá: "Já se na to vykašlu, mělo by se to střídat, už potřetí kouřím!"
((dawid.pech)) na gmailu ;) (samozrejme bez zavorek) .... at muzu tu novou google vec vyzkouset :D

[Der Teufel]

Tahle verze mi přijde lepší:

Při skupinovém sexu se najednou jeden chlápek postaví a zařve „Sakra, kdo to tady organizuje? Už popátý kouřím a ještě jsem nepíchal!“

[Prokop Mikule]

---

Pta se trava stromu: "Cim se tak cely den zabyvas?"

"Vis," odpovi strom, "my stromy mame svuj Internet: koreny v zemi jsme vzajemne propojili a dorozumivame se i na dlouhe vzdalenosti."

"Super!" Zajasa trava. "Taky to zkusim!"

Zacne spojeni pres koreny s jinym trsem travy na druhem konci louky. Za chvili ji dojde chybova hlaska: "Connection reset by pyr."

---

prokop.mikule(at)gmail.com

Diky.

[atan]

Víte, proč maj včely med? Protože maj královnu. Kdyby měly parlament, tak by měly hovno.

vitaliy.osypenko na gmailu.

[hajma]

nic me nenapada, tak nahodne co nasel google:
Stoji takhle chlapecek u propasti a place. Prijde k nemu pan a pta se: "Procpak places". "A spadl mi tam do propasti chleba". "S maslem vid?" "Ne s mamou"

tropikhajma@...

diky

[stativ]

No, vypadá to docela rozumně.

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá:pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek! Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy zařve:Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě co?"

l TECKA jirkovsky UZENAC gmail.com

[stativ]

Jde hovno a potká hovno. To se ho ptá: „Kam jdeš?“ „Na výlet.“ „Můžu jít s tebou?“ „Jasně,“ odpoví hovno. Tak jdou dvě hovna na výlet a potkají další hovno. To se ptá „Kam jdete?“ „Na výlet.“ „A můžu jít s váma?“„Jasně, pojď taky.“ Hovno se k nim přidá a za chvíli potkají sračku. Sračka se hned ptá, kam jdou. „Jdeme na výlet.“ „Můžu jít s vámi?“ „Ne , tohle je jen pro tvrdý chlapy.“

[Filip Kosta]

Dobrý den, mohu poprosit o tu pozvánku. Děkuji filipkosta@gmail.com

[Ondřej Čečák]

A vtip tady za kolegu:

Lezou 3 slimáci za sebou a najednou ten poslední vybouchne. První se ptá toho druhýho: "Co se mu stalo?" Ten druhej říká: "Nevím, asi to byl muslimák."

[pacholeq]

Ptá se policajt náčelníka: "Pane veliteli, umí krokodýlové létat?" "Samozřejmě, že neumí." "A skutečně neumí lítat?" "Skutečně neumí." "Ale generál povídal, že umí lítat." "No, trošku umí lítat."

---- dik, tomas.koutsky(x)gmail.com

[xvasek]

Učitelka se na první hodině němčiny ptá, kdo zná nějaké německé slovo, nikdo se nehlásí, jenom Pepíček. Učitelka chvilku dělá, že ho nevidí (tuší, co by mohlo následovat) a ptá se ostatních, ale když už se opravdu nikdo nehlásí, tak řekne Pepíčkovi: "Dobře, můžeš to říct Pepíčku, ale doufám, že to nebude nějaká sprosťárna". Pepíček na to: "Šukačka." Když se třída dosměje, učitelka ho chce sprdnout a tak mu říká: "Teda Pepíčku, nejenom že je to sprosťárna, ale ani to není německy." Pepíček na to: "Já vím, ale je to gut!"

xvasek

Díky.

[AnoNyMouse]

Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje.
Vystřílel deset ran - a od cíle hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč.
Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: "Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně."

karel.honzl(X)gmail.com

[Jony]

Sluha pospíchá za svým pánem a povídá: „Sire, sire, v USA právě zvolili černocha prezidentem!“

Sir usrkne brandy zamyslí se a odpoví: „Hmm, to musí mít jeho pán velikou radost.“

zdenek(tečka)jonák(zavináč)gmail(tečka)com

[disorder]

According to the chatter on Google+, the share loophole is still working for some people, but not others, so it’s at least worth a try. Let us know in the comments if you’re successfully able to join.

[JS]

Opakovany vtip prestava byt vtipem.

[disorder]

ty si co za debila?

[pavlix]

A ty?

[disorder]

poviem ti ked mi vysvetlis, co tym chcel povedat.

[pavlix]

Do takového obchodu nejdu.

[disorder]

to sa dalo cakat, tomu blabolu urcite nerozumie ani on.

[midar]

Omlouvám se, že v angličtině, ale tomuto jsem se usmál docela :)

I was in the restaurant yesterday when I suddenly realized I desperately needed to pass gas. The music was really, really loud, so I timed my gas with the beat of the music. After a couple of songs, I started to feel better. I finished my coffee, and noticed that everybody was staring at me.... Then I suddenly remembered that I was listening to my iPod.

d1m3s.cze (na džímejlu com). Díky

[Tojaj]

Čínské moudro: Pes, který štěká, je nedovařený

xtojaj () gmail () com

Díky

[kralyk z abclinuxu]

Hodné holky se dostanou do nebe. Potvory se dostanou všude.

kralikus@...

Díky

[ZeXx86]

Nekdo klepe na dvere. 
"Kdo je?"
"Jehovisti"
"A co chcete?"
"Popovidat si"
"A kolik vas je?"
"Dva."
"Tak si popovidejte...."

zexx86 [at] gmail [dot] com

[Petr Tomášek]

Replesk z ihned: Rus si chce koupit auto, ovšem v továrně mu řeknou, ať se napíše na seznam a přijde za dvacet let, až na něj přijde řada. „A bude to auto k vyzvednutí ráno nebo večer?,“ ptá se zákazník. Překvapený prodavač říká: „Jaký je v tom rozdíl? Za dvacet let?!“ Zákazník odpoví: „Protože mi má to ráno přijít instalatér.“

[FuFik]

Píše manželka manželovi:jestli spíš pošli mi tvé sny,jestli se směješ pošli mi tvuj smích,jestli pláčeš pošli mi tvé slzy!!Manžel vzápetí odpovídá: právě seru cheš něco poslat???

wolf12cz(at)gmail.com

[kralyk z abclinuxu]

lol, tak tenhle to zabil

[mndrax]

„Dežo,” táže se Aranka manžela, „umyjeme děcka, nebo si uděláme nové?”

mndrax(x)gmail

díky

[Gunlok]

Tak kdyby nějaká zbyla, na vyzkoušení :). Můj oblíbený:

Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají: "Další jseš na řadě ty!" Oplácím jim to na pohřbech...

mr.gunlok(at)gmail

[Jirka]

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku. Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli. "Kašlem nato, to dovnitř nedostanem." "Dovnitř?"

j.pagac@...

[oroborus]

vtip1:
"Viete preco Microsoft nazval svoju technologiu .NET ?"
"Aby bola v Unixovych systemoch neviditelna"

vtip2:
"Ak ti je smutno a nic ti nejde, sadni si na dialnicu ono ta to prejde"

durech.dusan zavinac gmail.com
dakujem :)

[victor8]

Za vyskusanie to stoji :)

Přijde chlápek do lékárny a říká: "Jedny šprcky, prosím."

Lékárnice se na něj podívá a říká: "Slušněji by to nešlo?"

"Tak tedy prosím jedny kondomy."

"No a ještě lépe by to nešlo?"

Chlápek se nasere, rozepne poklopec, vytáhne péro, flákne s ním o pult a povídá: "Neměla byste, prosím, obleček tady pro tohoto gentlemana?"

vkristian@...

[v3s]

Sedí spolu ve vězení zoofil, nekrofil, sadista a vyznavač extrémních sportů. Když mají jednou dlouhou chvilku, tak zoofil povídá: "Chtělo by to nějakou kočku.", načež reaguje nekrofil: "Chtělo by to mrtvou kočku.". Sadista se zamyslí a povídá: "Dejte mi nůž a já tu kočku zabiju." a vyznavač extrémních sportů udělá "Mňauuuuuuuuuuuu"..

tomas.popela@....

[Karel]

Pacient : Pane doktore, proč si nemohu nahmatat nohy?
Lékař: Protože jsme vám amputovali ruce.

zpevak.karel.gott@gm..l.com

[tomboytom-deviant]

Tak ja pozvánku nechci, ale přiložím vtip (mám jej v patičce)

[upm]

Ide pytliak po lese a zabije jeleňa. Prehodí si ho cez pravé plece. Ide, ide po lese a stretne horára. Horár sa ho pýta: -Čo to máš na tom pleci? -Pytliak pozrie na ľavé plece a hovorí: -Kde? -Na druhom! -Aha, fúj, jeleň!

udavac.pm(at)... dik

[Tomas Kopriva]

"Babička říká ráno svému dospívajícímu vnukovi: "Vnoučku můj, zase jsem ve snu lítala a vznášela se jako na vlnách nad celým městem." "Babi," zlobí se vnuk "kolikrát ti mám opakovat, že tvoje tabletky jsou v té druhé krabičce!"

TomasKopriva @ ...

[casanka1]

poznamka v ZK:

"Dava porad pozor, jestli davam pozor, a kdyz si mysli, ze nedavam pozor, tak nedava pozor."

Diky

casanka1 (na dzimejlu)

[Woknař]

Jen do toho, komunitní ovce. Žebrejte o nesvobodné pozvánky.

[|🇵🇸]

Dobrý vtip, kde máš e-mail?

[lelio]

Babička vedie po dedine kravu. Stretne ju turista a pýta sa:

„Tak čo, babi, dáva mlieko, dáva?“

„Riť Paľovú dáva, ťahať ho z nej musím!“

andrej.klic na gmaile

[Šlaha]

Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.

První říká: "Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek dovolenou."

Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."

Třetí povídá: "Já pracuji v Čechách a za vánoční odměny si koupím svetr."

Ostatní se ho ptají: "A co zbytek? "

"Zbytek mi na něj přidají rodiče.

Prosím, prosím slahorajan@gmail.com

[|🇵🇸]

To mi připomíná jeden podobný (vlastně dva, ale ten delší se mi nechce psát):

Jaký je rozdíl mezi kanadským a šumavským dřevorubcem? Skoro žádný, oba si za měsíc vydělají na cestu do Prahy.

[Bobass]

"Ahoj, Kláro! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť když piji. Včera na mejdanu jsem se tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne." Odpověď: "Ahoj Tomáši. Taky hrozně zapomínám. Pamatuju si, ze jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho."

hruban@gmail.com

[fredy176]

Jak poznáte, že vám blondýnka poslala fax? Je na něm nalepena poštvní známka.

filippecha@gmail.com

[spileec]

Pane doktore, mám takový problém. Jsem totiž strašně nerozhodný ... a nebo ne?!?

spileec(at)gmail.com

[andrew]

přijde kostra do hospody a objednává:"Pivo a hadr prosím."

andrewjurcik[at]g...

[andrew]

dík moc, pozvánka přišla, google mě nicméně zatím nepustí, jako ostatně i jiné tady.. každopádně díky :)

[honzikd]

"Pepíčku, čím byl tvůj dědeček za války?", ptá se paní učitelka. "Elektrikář, prosím." "A jak to víš?" "Protože měl na helmě dva blesky."

honzikd@...

[houska]

Stojí houf klitorisů před masnou a mlsně nahlíží dovnitř. Po chvíli vyběhne řezník a zařve na ně: "Táhněte všechny do píči, dyť už sem vám přeci říkal, že jazyky dovezou až zítra!!".

jan.rathousky

[Milan Vít]

Jdu naklepat všechny ty adresy do Google+, pokud to půjde dobře, za chvilku by měl dorazit mail

[Milan Vít]

Odesláno. Občas se stane, že i když je příspěvek nasdílen (což slouží jako pozvánka), žádný e-mail ve skutečnosti nepřijde. Pokud by tomu tak bylo, dejte vědět, nasdílím další příspěvek.

[|🇵🇸]

Mně prosím pěkně nic nepřišlo.

[kralyk z abclinuxu]

Mně přišel akorát mail s předmětem "Buy Advanced Penis Enlargement Pill now, it is selling fast." To asi nebude vono, co?

[Milan Vít]

To ne Poslal jsem to znovu, dvakrát rovnou. Tak snad.

[|🇵🇸]

Díky za snahu, ale furt nic.

[Milan Vít]

Pořád ne?

[|🇵🇸]

Ani ťuk. (A to jsem se tak těšil...)

Jak se člověk vůbec dostane k takovým pozvánkám?

[Milan Vít]

To netuším, jen se mi tak náhodou ozval kamarád, jestli nechci Ještě to budu zkoušet, snad to nevyspammuje vaše schránky.

[FuFik]

nemůže to být tímto?

Již jste byli pozváni? Kapacita služby byla dočasně překročena. Zkuste to prosím zanedlouho znovu

[|🇵🇸]

To s tím asi souvisí, jenže myslím si, že ta pozvánka proto vlastně ani neodešla.

[kralyk z abclinuxu]

Teď jsem se probral, koukám do mailu, a přišlo to
Nicméně píše Already invited? We've temporarily exceeded our capacity. Please try again soon.
Tak snad někdy později...

[Jirka]

Třeba máte u Googlu špatný kádrový záznam.

Mně to přišlo a jsem tam. Díky.

[ZeXx86]

Pozvanky mi prisly 3 ale po pripojit se ke google + je vse pri starem.

[Jirka]

Já tam neměl nic jako "Připojit se ke Google+", ale "Zobrazit nebo okomentovat příspěvek uživatele ...".

[Milan Vít]

Zkuste to, když tak, později, ono to vypadá, že Google ty registrace automaticky vypíná při překročení kapacity.

[kralyk z abclinuxu]

Třeba máte u Googlu špatný kádrový záznam.

Hm, asi hodně špatnej Teď už mi to hází 404... No nic, tak někdy jindy...

[|🇵🇸]

Taky mi to v noci přišlo, ale odkazy mi hází chybu 404 a když vlezu přímo na plus.google.com, řekne mi to, že je plno, že to mám zkusit později.

[brk]

Mně přišel akorát mail s předmětem "Buy Advanced Penis Enlargement Pill now, it is selling fast." To asi nebude vono, co?

Tak to byl zatím nejlepší vtip, co jsem tu dnes četl. Fakt pobavilo. :o)

[belisarivs]

Jak se jednou proflakne, ze ho mas maleho a nestoji ti ...

[FuFik]

mě teda taky ještě nedošel - wolf12cz(at)gmail.com

[xvasek]

Já poslušně hlásím, že vše v pořádku a už kroužím. A děkuji.

[stativ]

Pozvánka mi přišla (dokonce 3x ale jen jedna nevrátila 404). Bohužel po kliknutí na „připojit se…“ mě to jenom přesměruje na plus.google.com a nic se nestane. Každopádně díky.

[Gunlok]

Děkuji, email přišel. Bohužel všechny tři odkazy hází 404, asi to zablokovali než jsem se k tomu dostal.

Ještě jednou díky za snahu :).

[Gunlok]

Tak už jsem tam, ani nevím jak jsem se tam dostal.

Šel jsem na jinej stroj a přes profil nějaký chlápka jsem se tam dostal. Asi to vždycky otevřou na nějakou chvíli. A nebo tam nechtěj pouštět lidi s Fedorou a tak to na Windows funguje :D.

[masožravá palma]

Asi uz je pozde? :(

Ale stejne tu necham nejaky vtip. Jen tak pro radost a kdyby nahodou.

Odpoved na inzerat: hledame spravce LAN.

Dobry den, mam osvedceni insruktora horolezectvi a lezeni po stenach. O ta lana se vam postarat dokazi.

Jeste jeden muj oblibeny. Nevim jestli jsem ho sem uz nekdy nepsala.

Zavody na Mesic mezi Amerikou a Sovetskym Svazem v plnem proudu. Hlaseni z americke rakety.

Houstne, Soveti se priblizuji k Mesici.

Nevadi, mame plan. Cekejte na dalsi instrukce.

Houstne, Soveti pristavaji na Mesici.

Nevadi. Pockejte, instrukce dodame.

Houstne, Soveti vytahli plechovky s cervenou barvou a zacali natirat Mesic na cerveno.

Nevadi, cekejte dal.

Houstne, Soveti natreli pulku Mesice na cerveno!

Nevadi, cekejte dal.

Houstne, Soveti natreli cely Mesic na cerveno a odletaji z Mesice.

Skvele. Nastartujte motory. Pristante na Mesici. V nakladovem prostoru mate stetce a plechovky s bilou barvou. Vytahnete je a piste: Coca Cola.

Kdyby nahodou nebylo pozde tak email je masozravapalma<gmailovy konec>

[Milan Vít]

Odesláno, ozvi se, kdyby náhodou nedorazila!

[masožravá palma]

Nic zatim nedorazilo. Ani zadny spam

[Pavel Křivánek]

Přijde takhle chlápek do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá: "Víte, já tu na vás vůbec nic nemám. Ani špatného, ani dobrého. My tu poslední dobou máme narváno, takže bych potřeboval alespoň jeden opravdu dobrý skutek, abych vás mohl pustit dovnitř".

Chlápek odpoví: "No, jednou jsem udělal jeden dobrý skutek. To jsem takhle jel po městě a najednou vidím, jak u jedné garáže banda motorkářů obtěžuje nějakou slečnu. Co obtěžuje, oni ji přímo znásilňovali. Mně tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, vytáhl z kufru francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takový velký, určitě šéf, kolem krku řetěz, jizvy v obličeji, a já mu jednu ubalil, že lehnul a povídám: "Koukejte tu slečnu nechat na pokoji!"

"To je zajímavé," říká Svatý Petr, "to bychom tu měli mít.... Kdy se to asi tak stalo?"

"No, jsou to tak dvě minuty."

Pozvánku netřeba...

[corwin78]

Kdyby se ještě náhodou nějaká pozvánka našla:

Něco aktuálního:

• Víte jaký je nejděsivější film pro Marka Zuckerberga? Kruh!
• Vyměním osm pozvánek na Google Wave za jednu na Google+
• Hlavně bych chtěl poprosit, kdo půjdete z Facebooku na Google+ poslední, nezapomeňte zhasnout.

A teď něco z jiného soudku:

Sedí vlk na břehu řeky a hulí trávu. Přijde k němu žába a ptá se ho, co to dělá. Hulím trávu, říká vlk. A jak se to dělá, ptá se žába? Potáhneš z tady toho brka a držíš to v sobě. A jak dlouho, ptá se žába? Než přeplaveš řeku. OK, řekne žába, potáhne si a skočí do řeky. Na druhé straně vyleze a vyfoukne. Vidí to hroch a ptá se co to je? Na druhé straně sedí vlk, ten ti to vysvětlí, říká žába. Hroch skočí do vody, přeplave řeku a jde k vlkovi. Zhulený vlk ho vidí a křičí... "Neblbni žábo, už vyfoukni!!!"

michal DOT breskovec @ VÍTE KDE.

[pavlix]

@ VÍTE KDE.

Víme :D.

[martin-v]

Jdou dvě blondýny po mostě a jedna se zeptá: "Hele, co je to za řeku?" Druhá odpoví: To nevím, co je to za řeku. Tak to zjistíme!" Svlíkne se a skočí dolů. Po chvíli lomozu a skřípání se celá pomlácená a od krve vyškrábe nahoru a zadýchaně sípe: "Tak už vím, co je to za řeku! D1."

vavra.martin(uzenka)gmail.com

Díky!

[Zbynek]

Taťko, potřeboval bych nový harddisk. - A kouzelne slovíčko? - Do řiti! Dneska už je všechno zaheslované!

schneiderz.zaloha@gmail.com

Díky!

[petr]

Jak se pozna cukrovkar? Podle much na poklopci. myworkspace88@gmail.com

[shemale]

letí jedna stíhačka okolo druhej a druhá okolo půl třetí.

a pozvánku si strč někam :)

[Deimosek]

Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem!

deimoskills(zavináč)gmail.com

[ps]

Napadá mě jeden hodně trapný vtípek:

"Jak se modlí Bill Gates, Larry Page, Linus Torvalds nebo Larry Ellison?" "Ve jménu Otce, Syna i Ducha Svatého. Enter."

petr.smerkl@...

[pavlix]

Minimálně Torvalds je ateista.

[Petr Tomášek]

K žánru vtipu jaksi patří, že se neohlíží na objektivní fakta.

Anebo jsi tak zarytý ateista, že ti cokoliv křesťanského vadí i jen ve vtipu?

[pavlix]

K žánru vtipu jaksi patří, že se neohlíží na objektivní fakta.

Mýlíš se.

Anebo jsi tak zarytý ateista, že ti cokoliv křesťanského vadí i jen ve vtipu?

Nebo jsi tak zarytý křesťan, že ti vadí jakákoli zmínka o ateismu v diskuzi?

Nehledě na to, že já nejsem ateista.

[Max]

Hmm, znám, ale od mého (Invisible Pink Unicorn) neustoupím :).
Zdar Max

[belisarivs]

Jedi FTW

[Max]

Znám, ovšem jak to s vámi je? Už jste registrovaní jako offic náboženství? Vím, že se o tom mluvilo, ale nevím, jak je to daleko.
Zdar Max

[pavlix]

Hmm, znám, ale od mého (Invisible Pink Unicorn) neustoupím :).

A nemohli bychom se spojit v mnohobožství? Přece se nemusíme prát jako křesťani koně.

[Max]

Hmm, špagety mám rád, tojo :)
Zdar Max

[pavlix]

Uděláme opak personální unie :D. Rozdělíme moc mezi špagety a jednorožce.

[e.xitu.s]

Dva policajti jedou autem a vidí semafor. "Hele, červená. Možná bude i jiná. Počkáme... Hele, oranžová! Počkáme na jinou...hele, zelená! Ještě počkáme... červená. Tu jsme už viděli, tak jedem."

hereisexit@gma...com

[e.xitu.s]

Opravdu se nenajde nikdo kdo by mi poslal pozvánku? :(

[e.xitu.s]

Vřele děkuji za pozvánku, jsem tam.

[Petr]

Proč emaři chodí všude pozdě?

Protože kdo pozdě chodí, sám sobě škodí :o)

Díky.

polak.cz (zavináč) gmail (tečka) com

[Jaromír Svoboda]

Snad to ještě jde
Nováku, na vaší lavici je 7 much. Když zabijete jednu, kolik jich tam zbude? Jedna, ta mrtvá. Ostatni uletí.

xsvobo44(a)gmail,com

[tom112233]

Baví se dva vysokoškoláci: Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi...

tpikalek@...