Vtipy (diskuse)

[trekker.dk]

Československé flámování:

Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa.

1. Každá má práci, není nezaměstnanost.
2. Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.
3. Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.
4. Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
5. Přesto, že nikde nic není, všechno se dá sehnat.
6. Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
7. Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.

Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování.

[rastos]

Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí ...

Áno, malo to nejaké muchy:

1. Nemysli!
2. A keď myslíš, tak nehovor!
3. A keď hovoríš, tak nepíš!
4. A keď píšeš, tak sa nepodpisuj!
5. A keď sa podpíšeš ... tak sa nečuduj.

[David Watzke]

ROFL, super vtipy! Přidám něco co mi nedávno říkal spolužák.

• Mami, koupíš mi lízátko?
• Jo, ale neříkej mi "mami", jen píchám s tvým tátou.
• A jak ti mám teda říkat?
• Jménem: Karle.

[Liliana]

ahoj ten vtip byl moc hezky posli další moc se na něj těším ahoj

[Honza Balák]

Stretnu sa dvaja kamaráti.
-"Ako si sa mal na tom trojtyždennom skoleni?", pýta sa prvý.
-"Vsak to poznás", hovorí druhý. "Prvý vecer bol zoznamovací vecierok, Hned som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké vínko, vecera a nakoniec sme skoncili v posteli. Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá zenská strasne rozplakala a hovorí: Som taká sprostá, doma mám celkom pohladného muza, dve krásne deti, co to tu robím."
Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: - " Ved aj ja mam doma celkom fajn manzelku a tiez dve velmi pekné deti.
Tak som posmutnel az som sa tiez rozplakal...."
-"No a co bolo dalej?",pýta sa kamarát.
-"No nic", hovorí druhý: "Tak sme trtkali a plakali celé tri týzdne!"

[unknown_]

Na predmesti jednoho mesta zili vedle sebe Skot a Anglican. Skot mel na zahradce dve slepice a kazde rano vysel z domu a sebral si k snidani cerstva vajicka. Jednou takhle vysel ven a kouka, ze jedna z jeho slepic snesla sve vajicko u souseda na zahrade. Vydal se tedy k silnici, ze na souseda zaklepe, kdyz v tom ho vidi, jak vysel na zahradku a sebral to vejce. Tak honem bezi zpatky k plotu a vola na nej, ze to vejce patri jemu, ze ho snesla jeho slepice. Ale Anglican zas, ze je na jeho pozemku a tudiz je jeho. Kdyz se porad dokola hadali deset minut, Skot najednou povida: Tohle nema cenu. Vite, sousede, u nas se hadky resi tak, ze se navzajem kopneme do kouli a ten, ktery se drive postavi na nohy, vyhral. Anlican souhlasil, tak si Skot obul sve nejtezsi boty a s rozbehem Anglicana nakopl. Ten se chytil za rozkrok a tricet minut se v bolestech svijel na zemi. Pak se konecne vzmuzil a vstal. Oprel se o zed a povida: Tak, ted jsem na rade ja, abych vas kopl. A Skot se jen usmal a rika: Vite co? Nechte si to vejce.

[tmr]

Do Britanie prijede Dansky princ navstivit kralovnu Alzbetu. Jedou spolu lesem v kocaru tazenem konmi a povidaji si. Najednou si kun strasne nahlas uprdne. Kralovna Alzbeta rekne omluvne 'Pardon'. Princ se na ni udivene otoci: 'Ja myslel, ze to byl kun!'

[RapMan]

Prijde chlap do lekarny a povida: "Chtel bych prasky na hamiznost" Lekarnik: "A kolik jich chcete?" Chlap: "Hodne hodne hodne!!!"

[filo]

Blondýna super

Něco málo jsem vysekal z BikeForum, chlapci snad prominou :)

Dvě těhotný ženský pletou svetříky.. První povídá: Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu.. Druhá povída: Doufám, že to bude kripl. Skurvila sem rukáv..

------

Dôjde Ferko domov a pýta sa matky: "Mami mám veľkú hlavu?" "Nie.", odvetí matka. "Prečo sa pýtaš?" " Lebo spolužiaci sa mi smejú." Dôjde otec domov a pýta sa: "Koho je ten bicykel na chodbe?" Matka odpovedá: "To sú predsa Ferkove okuliare."

-----

IT vtípek: Doktor mi rikal, ze mam po ty dlouhy zime oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lekarne a nabidli mi beta karoten. Na to jim seru. Pockam, az bude plna verze.

-----

Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,"říká si učitelka. "Tak, Pepo, umíš přeložit do češtiny větu na tabuli? "Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..." Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ...! Píšu ti pětku! " Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď!"

[s0]

těhotný 100 bodů!

[Dalibor Smolík]

To je podobné jako: "Jedou dva ministři v tramvaji" ..

[Otto Šabart]

Tyjo..Super .. muzes sem nejaky posilat castej

[kkaarreell]

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce: Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd. .... Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem.... Mladý se ptá s obdivem: "Po tolika letech práce to asi máte všechno v hlavě, že?" "Ne kolego, u prdele."

Letí letadlo s dětským sborem a jejich doprovodem je Kulínský a Michael Jackson. Letadlo začne z neznámých důvodů padat, přiběhne Majkl a říká: "Ty vole, průser! Máme jen dva padáky!" Kulínský: "...a co děti?" Majkl: "Ty jebem!" Kulínský: "... a stíháme???"

[filo]

Tak ten druhý je opravdový šutr no.1!

[Honza Balák]

Tak ten druhej mě fakt vodrovnal