Vtipy

23.11.2009 21:30 | Přečteno: 4186× | nová etapa | poslední úprava: 23.11.2009 21:34

Po delší době opět pár vtipů pro zasmátí.

Začneme klasikou:

Na Eifelovce stojí Rus, Američan, Čech a Róm.
Američan hodí dolů dolarovku a řekne: u nás jich máme dost - ta nikomu chybět nebude.
Rus hodí dolů placatku vodky a řekne: u nás jí máme dost - ta nikomu chybět nebude.
Róm se podívá na Čecha a řekne: Né aby tě napadla nějaká volovina.

O mrtvých jen dobře:

Michael Jackson nebude zpopelněn. Vzhledem k tomu, že jeho tělo je z 86 procent tvořeno plasty, bude zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi.

Jeden z WC:

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku vody.
Otočí se k ostatním a říká "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, abysme všechno dělali extrémně dokonale." Druhý již také skončil a také si umyje ruce.
Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My chlopi z Třineckych železaren si nechčijeme na ruce."

Spletli se:

Jednotka elitních ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.
Za několik minut se vrací a kazdý táhne několik hlav.
Velitel je celý bledý a zpocený:
"Kurník, hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!"

Československé flámování:

Africký student se vrací ze studií v Československu do rodné země.
Na letišti se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo.
Lámanou češtinou povídá: "Těžkoslovensko je lihovedemagogický stát se školastickým zřízením šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. A nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování."

O pejskovi:

Malá Zuzanka vede po ulici obrovskou dogu, ta s ní smýká ze strany na stranu.
Soused vykoukne zpoza plotu a ptá se: Kampak jdeš s tím velkým psem, děvenko?
Já nevím, Agáta se ještě nerozhodla ....

Žraločí:

Učí velký žralok malého, jak má zaútočit na člověka v moři:" Plaveš kolem člověka, potom se potopíš a pod vodou kroužíš jednou, potom se vynoříš a kroužíš 3x. Znovu se potopíš, uděláš kolečko a opět se vynoříš a 3x kroužíš. Potom se potopíš, zakroužíš, vynoříš se a zaútočíš."
Malý žralok ale oponuje: "a proč mám kroužit když můžu zaútočit hned?"
"To můžeš ale budeš ho žrát i s hovnama."

Dva lechtivé nakonec:

Blondýnka:

Přijde blondýna do e-mailového centra a chce poslat matce zprávu.
Zaměstnanec tohoto centra, jí sdělí, ze to stojí 1.000 Kč. Na to ona praví, že tolik peněz s sebou nemá, ale že je ochotna udělat vše pro to, aby mohla matce zprávu poslat.Zaměstnanec zvedne obočí a řekne: "VŠECHNO?????" Ona na to, ze ano. "No tak pojďte se mnou", říká jí a jde s ní do jiné kanceláře. Blondýna ho následuje. "Pojďte dál," říká jí a zavírá dveře. Pak jí nařídí, aby si klekla, otevřela mu poklopec a vyndala mu jeho úd. Blondýna to tedy udělá, vezme jeho úd do obou rukou a čeká. Zaměstnanec zavírá oči a říká jí: "No, prosím, pokračujte....." Ona přibližuje pomalu ústa k jeho penisu a tiše říká: "Ahoj, mami, slyšíš mě?"

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď domů?
Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. Sedlák poděkoval a vyšel.
Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. "To je náhoda! Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud. Pojďte, já vás tam doprovodím. Tudy přes park to bude blíž."
"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se, nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
"No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata vám podržím já."

       

Komentáře

[trekker.dk]

Československé flámování:

Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa.

1. Každá má práci, není nezaměstnanost.
2. Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.
3. Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.
4. Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
5. Přesto, že nikde nic není, všechno se dá sehnat.
6. Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
7. Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.

Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování.

[rastos]

Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí ...

Áno, malo to nejaké muchy:

1. Nemysli!
2. A keď myslíš, tak nehovor!
3. A keď hovoríš, tak nepíš!
4. A keď píšeš, tak sa nepodpisuj!
5. A keď sa podpíšeš ... tak sa nečuduj.

[David Watzke]

ROFL, super vtipy! Přidám něco co mi nedávno říkal spolužák.

• Mami, koupíš mi lízátko?
• Jo, ale neříkej mi "mami", jen píchám s tvým tátou.
• A jak ti mám teda říkat?
• Jménem: Karle.

[Liliana]

ahoj ten vtip byl moc hezky posli další moc se na něj těším ahoj

[Honza Balák]

Stretnu sa dvaja kamaráti.
-"Ako si sa mal na tom trojtyždennom skoleni?", pýta sa prvý.
-"Vsak to poznás", hovorí druhý. "Prvý vecer bol zoznamovací vecierok, Hned som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké vínko, vecera a nakoniec sme skoncili v posteli. Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá zenská strasne rozplakala a hovorí: Som taká sprostá, doma mám celkom pohladného muza, dve krásne deti, co to tu robím."
Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: - " Ved aj ja mam doma celkom fajn manzelku a tiez dve velmi pekné deti.
Tak som posmutnel az som sa tiez rozplakal...."
-"No a co bolo dalej?",pýta sa kamarát.
-"No nic", hovorí druhý: "Tak sme trtkali a plakali celé tri týzdne!"

[unknown_]

Na predmesti jednoho mesta zili vedle sebe Skot a Anglican. Skot mel na zahradce dve slepice a kazde rano vysel z domu a sebral si k snidani cerstva vajicka. Jednou takhle vysel ven a kouka, ze jedna z jeho slepic snesla sve vajicko u souseda na zahrade. Vydal se tedy k silnici, ze na souseda zaklepe, kdyz v tom ho vidi, jak vysel na zahradku a sebral to vejce. Tak honem bezi zpatky k plotu a vola na nej, ze to vejce patri jemu, ze ho snesla jeho slepice. Ale Anglican zas, ze je na jeho pozemku a tudiz je jeho. Kdyz se porad dokola hadali deset minut, Skot najednou povida: Tohle nema cenu. Vite, sousede, u nas se hadky resi tak, ze se navzajem kopneme do kouli a ten, ktery se drive postavi na nohy, vyhral. Anlican souhlasil, tak si Skot obul sve nejtezsi boty a s rozbehem Anglicana nakopl. Ten se chytil za rozkrok a tricet minut se v bolestech svijel na zemi. Pak se konecne vzmuzil a vstal. Oprel se o zed a povida: Tak, ted jsem na rade ja, abych vas kopl. A Skot se jen usmal a rika: Vite co? Nechte si to vejce.

[tmr]

Do Britanie prijede Dansky princ navstivit kralovnu Alzbetu. Jedou spolu lesem v kocaru tazenem konmi a povidaji si. Najednou si kun strasne nahlas uprdne. Kralovna Alzbeta rekne omluvne 'Pardon'. Princ se na ni udivene otoci: 'Ja myslel, ze to byl kun!'

[RapMan]

Prijde chlap do lekarny a povida: "Chtel bych prasky na hamiznost" Lekarnik: "A kolik jich chcete?" Chlap: "Hodne hodne hodne!!!"

[filo]

Blondýna super

Něco málo jsem vysekal z BikeForum, chlapci snad prominou :)

Dvě těhotný ženský pletou svetříky.. První povídá: Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu.. Druhá povída: Doufám, že to bude kripl. Skurvila sem rukáv..

------

Dôjde Ferko domov a pýta sa matky: "Mami mám veľkú hlavu?" "Nie.", odvetí matka. "Prečo sa pýtaš?" " Lebo spolužiaci sa mi smejú." Dôjde otec domov a pýta sa: "Koho je ten bicykel na chodbe?" Matka odpovedá: "To sú predsa Ferkove okuliare."

-----

IT vtípek: Doktor mi rikal, ze mam po ty dlouhy zime oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lekarne a nabidli mi beta karoten. Na to jim seru. Pockam, az bude plna verze.

-----

Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,"říká si učitelka. "Tak, Pepo, umíš přeložit do češtiny větu na tabuli? "Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..." Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ...! Píšu ti pětku! " Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď!"

[s0]

těhotný 100 bodů!

[Dalibor Smolík]

To je podobné jako: "Jedou dva ministři v tramvaji" ..

[Otto Šabart]

Tyjo..Super .. muzes sem nejaky posilat castej

[kkaarreell]

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce: Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd. .... Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem.... Mladý se ptá s obdivem: "Po tolika letech práce to asi máte všechno v hlavě, že?" "Ne kolego, u prdele."

Letí letadlo s dětským sborem a jejich doprovodem je Kulínský a Michael Jackson. Letadlo začne z neznámých důvodů padat, přiběhne Majkl a říká: "Ty vole, průser! Máme jen dva padáky!" Kulínský: "...a co děti?" Majkl: "Ty jebem!" Kulínský: "... a stíháme???"

[filo]

Tak ten druhý je opravdový šutr no.1!

[Honza Balák]

Tak ten druhej mě fakt vodrovnal