Na čem aktuálně pracují vývojáři GNOME a KDE Plasma? Pravidelný přehled novinek v Týden v GNOME a Týden v KDE Plasma. Vypíchnout lze, že v Plasmě byl implementován 22letý požadavek. Historie schránky nově umožňuje ohvězdičkovat vybrané položky a mít k ním trvalý a snadný přístup.
Wayfire, kompozitní správce oken běžící nad Waylandem a využívající wlroots, byl vydán ve verzi 0.10.0. Zdrojové kódy jsou k dispozici na GitHubu. Videoukázky na YouTube.
Před necelými čtyřmi měsíci byl Steven Deobald jmenován novým výkonným ředitelem GNOME Foundation. Včera skončil, protože "nebyl pro tuto roli v tento čas ten pravý".
Nové číslo časopisu Raspberry Pi zdarma ke čtení: Raspberry Pi Official Magazine 156 (pdf).
Armbian, tj. linuxová distribuce založená na Debianu a Ubuntu optimalizovaná pro jednodeskové počítače na platformě ARM a RISC-V, ke stažení ale také pro Intel a AMD, byl vydán ve verzi 25.8.1. Přehled novinek v Changelogu.
Včera večer měl na YouTube premiéru dokumentární film Python: The Documentary | An origin story.
Společnost comma.ai po třech letech od vydání verze 0.9 vydala novou verzi 0.10 open source pokročilého asistenčního systému pro řidiče openpilot (Wikipedie). Zdrojové kódy jsou k dispozici na GitHubu.
Ubuntu nově pro testování nových verzí vydává měsíční snapshoty. Dnes vyšel 4. snapshot Ubuntu 25.10 (Questing Quokka).
Řada vestavěných počítačových desek a vývojových platforem NVIDIA Jetson se rozrostla o NVIDIA Jetson Thor. Ve srovnání se svým předchůdcem NVIDIA Jetson Orin nabízí 7,5krát vyšší výpočetní výkon umělé inteligence a 3,5krát vyšší energetickou účinnost. Softwarový stack NVIDIA JetPack 7 je založen na Ubuntu 24.04 LTS.
Národní úřad pro kybernetickou a informační bezpečnost (NÚKIB) spolu s NSA a dalšími americkými úřady upozorňuje (en) na čínského aktéra Salt Typhoon, který kompromituje sítě po celém světě.
Po delší době opět pár vtipů pro zasmátí.
Začneme klasikou:
Na Eifelovce stojí Rus, Američan, Čech a Róm.
Američan hodí dolů dolarovku a řekne: u nás jich máme dost - ta nikomu chybět nebude.
Rus hodí dolů placatku vodky a řekne: u nás jí máme dost - ta nikomu chybět nebude.
Róm se podívá na Čecha a řekne: Né aby tě napadla nějaká volovina.
O mrtvých jen dobře:
Michael Jackson nebude zpopelněn. Vzhledem k tomu, že jeho tělo je z 86 procent tvořeno plasty, bude zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi.
Jeden z WC:
Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku vody.
Otočí se k ostatním a říká "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, abysme všechno dělali extrémně dokonale." Druhý již také skončil a také si umyje ruce.
Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně."
Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My chlopi z Třineckych železaren si nechčijeme na ruce."
Spletli se:
Jednotka elitních ruských vojáků letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.
Za několik minut se vrací a kazdý táhne několik hlav.
Velitel je celý bledý a zpocený:
"Kurník, hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!"
Československé flámování:
Africký student se vrací ze studií v Československu do rodné země.
Na letišti se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo.
Lámanou češtinou povídá: "Těžkoslovensko je lihovedemagogický stát se školastickým zřízením šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. A nejvíc se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování."
O pejskovi:
Malá Zuzanka vede po ulici obrovskou dogu, ta s ní smýká ze strany na stranu.
Soused vykoukne zpoza plotu a ptá se: Kampak jdeš s tím velkým psem, děvenko?
Já nevím, Agáta se ještě nerozhodla ....
Žraločí:
Učí velký žralok malého, jak má zaútočit na člověka v moři:" Plaveš kolem člověka, potom se potopíš a pod vodou kroužíš jednou, potom se vynoříš a kroužíš 3x. Znovu se potopíš, uděláš kolečko a opět se vynoříš a 3x kroužíš. Potom se potopíš, zakroužíš, vynoříš se a zaútočíš."
Malý žralok ale oponuje: "a proč mám kroužit když můžu zaútočit hned?"
"To můžeš ale budeš ho žrát i s hovnama."
Dva lechtivé nakonec:
Blondýnka:
Přijde blondýna do e-mailového centra a chce poslat matce zprávu.
Zaměstnanec tohoto centra, jí sdělí, ze to stojí 1.000 Kč. Na to ona praví, že tolik peněz s sebou nemá, ale že je ochotna udělat vše pro to, aby mohla matce zprávu poslat.Zaměstnanec zvedne obočí a řekne: "VŠECHNO?????" Ona na to, ze ano. "No tak pojďte se mnou", říká jí a jde s ní do jiné kanceláře. Blondýna ho následuje. "Pojďte dál," říká jí a zavírá dveře. Pak jí nařídí, aby si klekla, otevřela mu poklopec a vyndala mu jeho úd. Blondýna to tedy udělá, vezme jeho úd do obou rukou a čeká. Zaměstnanec zavírá oči a říká jí: "No, prosím, pokračujte....." Ona přibližuje pomalu ústa k jeho penisu a tiše říká: "Ahoj, mami, slyšíš mě?"
Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď domů?
Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře. Sedlák poděkoval a vyšel.
Cestou ho zastavila slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. "To je náhoda! Já jdu za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud. Pojďte, já vás tam doprovodím. Tudy přes park to bude blíž."
"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se, nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
"No, při troše dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata vám podržím já."
Tiskni
Sdílej:
Československé flámování:Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa.
Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí ...Áno, malo to nejaké muchy:
ROFL, super vtipy! Přidám něco co mi nedávno říkal spolužák.
Blondýna super
Dvě těhotný ženský pletou svetříky.. První povídá: Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu.. Druhá povída: Doufám, že to bude kripl. Skurvila sem rukáv..
------Dôjde Ferko domov a pýta sa matky: "Mami mám veľkú hlavu?" "Nie.", odvetí matka. "Prečo sa pýtaš?" " Lebo spolužiaci sa mi smejú." Dôjde otec domov a pýta sa: "Koho je ten bicykel na chodbe?" Matka odpovedá: "To sú predsa Ferkove okuliare."
-----IT vtípek: Doktor mi rikal, ze mam po ty dlouhy zime oslabenej organismus. Tak jsem se ptal v lekarne a nabidli mi beta karoten. Na to jim seru. Pockam, az bude plna verze.
-----Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,"říká si učitelka. "Tak, Pepo, umíš přeložit do češtiny větu na tabuli? "Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..." Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ...! Píšu ti pětku! " Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď!"