Národní úřad pro kybernetickou a informační bezpečnost (NÚKIB) vydal dne 3. 9. 2025 VAROVÁNÍ před hrozbou v oblasti kybernetické bezpečnosti spočívající v předávání systémových a uživatelských dat do Čínské lidové republiky a ve vzdálené správě technických aktiv vykonávané z území Čínské lidové republiky. Varováním se musí zabývat povinné osoby podle zákona o kybernetické bezpečnosti.
Americká internetová společnost Google nemusí prodat svůj prohlížeč Chrome ani operační systém Android. Rozhodl o tom soud ve Washingtonu, který tak zamítl požadavek amerického ministerstva spravedlnosti. Soud ale firmě nařídil sdílet data s jinými podniky v zájmu posílení konkurence v oblasti internetového vyhledávání. Zároveň Googlu zakázal uzavírat dohody s výrobci mobilních a dalších zařízení, které by znemožňovaly
… více »Prvního září ozbrojení policisté zatkli na na londýnském letišti Heathrow scénáristu a režiséra Grahama Linehana, známého především komediálními seriály Ajťáci, Otec Ted nebo Black Books. Během výslechu měl 57letý Graham nebezpečně zvýšený krevní tlak až na samou hranici mrtvice a proto byl z policejní stanice převezen do nemocnice. Důvodem zatčení bylo údajné podněcování násilí v jeho 'vtipných' příspěvcích na sociální síti
… více »Studentská dílna Macgyver zve na další Virtuální Bastlírnu - pravidelné online setkání všech, kdo mají blízko k bastlení, elektronice, IT, vědě a technice. Letní prázdniny jsou za námi a je čas probrat novinky, které se přes srpen nahromadily. Tentokrát jich je více než 50! Těšit se můžete mimo jiné na:
Hardware – Bus Pirate na ESP32, reverse engineering Raspberry Pi, pseudo-ZX-80 na RISC-V, PicoCalc, organizéry na nářadí z pěny nebo … více »Google Chrome 140 byl prohlášen za stabilní. Nejnovější stabilní verze 140.0.7339.80 přináší řadu novinek z hlediska uživatelů i vývojářů. Podrobný přehled v poznámkách k vydání. Opraveno bylo 6 bezpečnostních chyb. Vylepšeny byly také nástroje pro vývojáře.
LeoCAD (Wikipedie) je svobodná multiplatformní aplikace umožňující také na Linuxu vytvářet virtuální 3D modely z kostek lega. Vydána byla verze 25.09. Zdrojové kódy a AppImage jsou k dispozici na GitHubu. Instalovat lze také z Flathubu.
RubyMine, tj. IDE pro Ruby a Rails od společnosti JetBrains, je nově zdarma pro nekomerční použití.
Český LibreOffice tým vydává překlad příručky LibreOffice Calc 25.2. Calc je tabulkový procesor kancelářského balíku LibreOffice. Příručka je ke stažení na stránce dokumentace.
Byla vydána (Mastodon, 𝕏) vývojová verze 3.1.4 příští stabilní verze 3.2 svobodné aplikace pro úpravu a vytváření rastrové grafiky GIMP (GNU Image Manipulation Program). Přehled novinek v oznámení o vydání.
Zakladatel ChimeraOS představil další linuxovou distribuci zaměřenou na hráče počítačových her. Kazeta je linuxová distribuce inspirována herními konzolemi z 90. let. Pro hraní hry je potřeba vložit paměťové médium s danou hrou. Doporučeny jsou SD karty.
Pár ftípků, vycucnuté z jednoho fotoserveru.
Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi na test plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou.
Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná.
Doktor se ho ptá proč.
"Inu," povídá děda, "asi takhle. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic..."
"Cože, vy jste volali sousedku?" zajímá se doktor.
"Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to zasraný víčko jsme zkrátka neodšroubovali!"
Ředitel společnosti potřeboval zavolat jednomu ze svých zaměstnanců ohledně naléhavé záležitosti. Vytočil jeho telefonní číslo domů a ozval se mu dětský šepot: Haloo? Ředitel se zeptal: Je tatínek doma? Je, zašeptal malý hlas. Mohl bych s ním mluvit? K jeho překvapení malý hlas zašeptal: Ne. Je tam maminka? Ano. Můžu s ní mluvit? Ne. Je tam ještě někdo? Zeptal se ředitel dítěte. Ano, zašeptalo: Policajt. Divíce se, co by policajt mohl dělat v domě jeho zaměstnance, zeptal se ředitel: Můžu mluvit s tím policajtem? Ne, nemá čas, zašeptalo dítě. Co dělá, že nemá čas? Mluví s mámou a tátou a hasičem, přišla šeptaná odpověď. Se vzrůstajícími obavami a slyšíc ze sluchátka něco, co znělo jako helikoptéra, se ředitel znovu zeptal: Co je to za zvuk? Helikoptéra, odpověděl šeptající hlas. Co se to tam sakra děje? zeptal se polekaný ředitel. Dítě odpovědělo bázlivým šepotem: Právě přistála helikoptéra pátracího týmu. Ředitel se nyní zeptal opravdu polekán: Proč tam jsou? Stále ještě šeptající dětský hlas odpověděl s tlumeným chichotem: Hledají mě.
Jde beruška na karneval, žmoulá v puse tvaroh a potká mravence. "Za co jdeš beruško?" ptá se mravenec. Beruška vymáčkne z pusy tvaroh a řekne: "Za beďara!"
Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy.
Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově.
Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
„Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?“
„Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova.“
„No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun.“
„Nezachránil, ten jsem si vyrobila.“
„Prosím?“
„No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina...“
„Ale kde jsi vzala nářadí?!“
„Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?“
„Celé 4 měsíce na pláži,“ zahanbeně přiznal manažer.
„Tak pojď ke mně na návštěvu...“
Doplaví se k její chatce a žena říká:
„V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu...“
Manažer je úplně hotový, se už na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
„Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?“
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká:
„Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jista, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat... něco, co si nedělal už dlouhé měsíce...“
Manažer nevěří vlastním uším a povídá:
„Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?“
NÁVOD K LOVU KROKODÝLA:
Potřebujete: Matematické tabulky, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a příručku k lovu jelenů.
Nejprve se musíte posadit na břeh a začít si číst matematické tabulky. To je hrozná nuda, takže vás to uspí. Krokodýl poplave okolo, uvidí vás spát a vyleze na břeh. Cestou si ale všimne těch matematických tabulek a začte se do nich. Protože to je hrozná nuda, samozřejmě ho to uspí. Jelikož ten, kdo dřív usnul, se probouzí dřív, vzbudíte se dřív než on a vrazíte mu jednu pletací jehlici do oka. Krokodýl se probudí a začne vás honit. Běžíte, běžíte, a když už vás skoro má, odhodíte traverzu, takže jste lehčí a získáte zase náskok. Když už vás dohání, vyšplháte rychle na strom a shodíte jablko. Jelikož jablko nepadá daleko od stromu, spadne přímo na krokodýla a to ho zmate. Zatímco se rozhlíží, vrazíte mu pletací jehlici i do druhého oka. Protože pak vypadá jako jelen, postupujete dál podle příručky k lovu jelenů.
Najde veverka tři oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty, rozlouskne druhý - zlaté šaty, rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se skulí na větev a rozpláče se:
"Já se snad kvůli tý pohádce nikdy nenažeru !!!"
Tiskni
Sdílej:
Slovaci vyrobi jadernou zbran.
Dzurinda rika: "Tak ji nekde vyzkousime. Posleme ji na USA, ti se rychle ozvou." Vystreli tedy na Ameriku a cekaji na odezvu. Nic.
Dzurinda tedy povida: "Asi to spadlo nekam do pouste, Amerika je preci jen velka. Vystrelime tedy na New York, toho uz si urcite vsimnou." New York je tedy srovnan se zemi, ale opet zadna odezva. "To neni mozny.
Zamerime tedy primo Bily dum, to uz nemuzou prehlidnout," povida Dzurinda a vystreli tedy treti raketu. Zase nic. Nechapave tedy vola
Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se mas? Vysvetli mi, jak je mozny, ze jsme na vas poslali tri atomovky a vy jste si toho vubec nevsimli?"
Bush odpovida: "Jen pockej ty zmrde, az vas najdeme na mape!"
Dve slecny hraji golf. Jedne se povede dlouhy odpal, ale kdyz se micek blizi k zemi, slecna ztuhne. Trefila totiz presne smerem na ctverici panu, hrajicich na vedlejsi jamce. A vskutku, jednoho z nich micek zasahne a chlapek se zhrouti k zemi, zkroucen s rukama vrazenyma do rozkroku. Slecna nevaha a vybehne situaci nejak napravit. Chlap tam lezi, heka bolesti, a slecna nabizi pomoc. On chvili odmita, ale slecna ho presvedcuje, ze je fyzioterapeutka a tudiz se vyzna.
Postizeny tedy rezignuje. Slecna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a zacne obema rukama masirovat. Po par minutach se pta, jak se pan citi. On odpovida:
"Jo, je to parada, hrozne prijemne. Ale ten trefenej palec me porad pekelne boli!"
Soudni preliceni - napjata atmosfera - nikdo z pritomnych ani neduta.
Soudce se pta stare babicky: "Kolik Vam je let?
"Sestasedesat, pane predsedo", odpovm zena.
"Reknete nam, co se stalo", rika pxedseda.
"Sedela jsem takhle jednou v parku na lavicce a uzivala krasneho jarniho dne. Najednou se objevil takovy mladik a vetrel se ke me na lavicku", vypravi rozechvelim hlasem babicka.
"Znala jste toho muze?",chce vedet soudce.
"Ne, neznala, ale byl pratelsky."
"A co bylo dal?",nabada predseda.
"Polozil mi ruku na koleno", zjihne stara pani,"a jemne me ho pohladil..."
"Nechala jste ho?"
"Jiste, pane soudce",usmeje se babicka, "pripomnelo mi to ma mlada leta.
Zavrela jsem oci a ...predstavovala si ...", babicka se zarazi.
"No, a jak to bylo dal?",pobizi predseda.
Babicce ztuhnou rysy "Najednou ten spratek dal ruku pryc a zarval
'apriiiil', tak jsem ho zabila - hajzla jednoho!"
Hurvinku, co bys chtel k svatku?
"Vzduchovku."
"To nejde, strilel bys ptacky!"
"Tak pistolku."
"To taky nejde, plasil bys ptacky!"
"Tak nejakou holku."
"Cobys s ni delal?"
"Sel bych s ni do lesa."
"Co tam?"
"Zavedl bych ji do krovi."
"Co potom?"
"Stahl bych ji kalhotky."
"A pak?!!"
"Vzal bych si z nich gumicku a udelal si prak."
Jede webmaster ve vlaku a slysi <td></td> ... <td></td> ... <td></td>
Sebevrah stoji na Nuselskem moste a rozmysli se, jestli skocit dolu. Se skripenim brzd u nej zastavi taxikar a pta se: „Chcete hodit do Nusli?“
reklama na šampón:
kamera zabírá zespodu Eifellovu věž, nahoře je vidět malá tečka, která se
neustále zvětšuje. Najednou je z tečky padající plešatý chlap a na zemi se
rozplácne. Za ním se pomalu snáší k zemi pramínek vlasů. Na obrazovce se objeví nápis
PANTENE PRO-V zpomaluje padání vlasů!