Po delší době zase nějaké ftípky

13.6.2006 00:05 | Přečteno: 2724× | Různé

Pár ftípků, vycucnuté z jednoho fotoserveru.

Přijde sedmdesátiletý děda k doktorovi na test plodnosti. Doktor mu dá lahvičku a řekne mu, ať ji přinese zítra alespoň z poloviny plnou.

Děda přijde druhý den, ale lahvička je úplně prázdná.

Doktor se ho ptá proč.

"Inu," povídá děda, "asi takhle. Zkoušel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak oběma, nic. Poprosil jsem o pomoc manželku. Zkoušela to pravou rukou, nic. Zkoušela to levou rukou, nic. Zkoušela to oběma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubů, nic. Tak jsme zavolali sousedku, a ta to taky zkoušela rukama, pusou, a nic..."

"Cože, vy jste volali sousedku?" zajímá se doktor.

"Jo," odpověděl starý pán, "zkoušeli jsme to všichni ze všech sil, ale to zasraný víčko jsme zkrátka neodšroubovali!"

Ředitel společnosti potřeboval zavolat jednomu ze svých zaměstnanců ohledně naléhavé záležitosti. Vytočil jeho telefonní číslo domů a ozval se mu dětský šepot: Haloo? Ředitel se zeptal: Je tatínek doma? Je, zašeptal malý hlas. Mohl bych s ním mluvit? K jeho překvapení malý hlas zašeptal: Ne. Je tam maminka? Ano. Můžu s ní mluvit? Ne. Je tam ještě někdo? Zeptal se ředitel dítěte. Ano, zašeptalo: Policajt. Divíce se, co by policajt mohl dělat v domě jeho zaměstnance, zeptal se ředitel: Můžu mluvit s tím policajtem? Ne, nemá čas, zašeptalo dítě. Co dělá, že nemá čas? Mluví s mámou a tátou a hasičem, přišla šeptaná odpověď. Se vzrůstajícími obavami a slyšíc ze sluchátka něco, co znělo jako helikoptéra, se ředitel znovu zeptal: Co je to za zvuk? Helikoptéra, odpověděl šeptající hlas. Co se to tam sakra děje? zeptal se polekaný ředitel. Dítě odpovědělo bázlivým šepotem: Právě přistála helikoptéra pátracího týmu. Ředitel se nyní zeptal opravdu polekán: Proč tam jsou? Stále ještě šeptající dětský hlas odpověděl s tlumeným chichotem: Hledají mě.

Jde beruška na karneval, žmoulá v puse tvaroh a potká mravence. "Za co jdeš beruško?" ptá se mravenec. Beruška vymáčkne z pusy tvaroh a řekne: "Za beďara!"

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy.
Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově.
Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře, kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
„Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?“
„Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova.“
„No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun.“
„Nezachránil, ten jsem si vyrobila.“
„Prosím?“
„No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina...“
„Ale kde jsi vzala nářadí?!“
„Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?“
„Celé 4 měsíce na pláži,“ zahanbeně přiznal manažer.
„Tak pojď ke mně na návštěvu...“
Doplaví se k její chatce a žena říká:
„V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu...“
Manažer je úplně hotový, se už na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
„Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?“
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká:
„Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jista, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat... něco, co si nedělal už dlouhé měsíce...“
Manažer nevěří vlastním uším a povídá:
„Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?“

NÁVOD K LOVU KROKODÝLA:

Potřebujete: Matematické tabulky, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a příručku k lovu jelenů.

Nejprve se musíte posadit na břeh a začít si číst matematické tabulky. To je hrozná nuda, takže vás to uspí. Krokodýl poplave okolo, uvidí vás spát a vyleze na břeh. Cestou si ale všimne těch matematických tabulek a začte se do nich. Protože to je hrozná nuda, samozřejmě ho to uspí. Jelikož ten, kdo dřív usnul, se probouzí dřív, vzbudíte se dřív než on a vrazíte mu jednu pletací jehlici do oka. Krokodýl se probudí a začne vás honit. Běžíte, běžíte, a když už vás skoro má, odhodíte traverzu, takže jste lehčí a získáte zase náskok. Když už vás dohání, vyšplháte rychle na strom a shodíte jablko. Jelikož jablko nepadá daleko od stromu, spadne přímo na krokodýla a to ho zmate. Zatímco se rozhlíží, vrazíte mu pletací jehlici i do druhého oka. Protože pak vypadá jako jelen, postupujete dál podle příručky k lovu jelenů.

Najde veverka tři oříšky. Rozlouskne první - stříbrné šaty, rozlouskne druhý - zlaté šaty, rozlouskne třetí - diamantové šaty.

Veverka se skulí na větev a rozpláče se:

"Já se snad kvůli tý pohádce nikdy nenažeru !!!"

       

Komentáře

[Martin]

Pěkný, díky! :o)

Tak, zlepšená nálada by byla, teď si dát ještě na dobrou noc kapitolku z Elegantního vesmíru a to se to bude spinkat. :o)

[XMurder]

ROFL

[Dalibor Smolík]

Stařičký, osmdesátiletý lord si vezme dvacetiletou lady. Je svatební noc. Pomiluje ji, jak se patří. Pak podruhé, potřetí, už je to za tu noc šestkrát. Lady řekne: Ale lorde, pamatujte na své zdraví, vždyť je to už pošesté! A lord si poklepe na hlavu a řekne: Cože? to není možné... ach ta moje skleróza ...

[Zdeněk Burda]

http://people.freenet.de/schnubelken/bunnys/

[David Watzke]

Dost dobrý

[Daniel Kvasnička ml.]

Veverka rulezzzz

- Na stavbe reze chlap cirkularkou, a najednou fik, a uriznul si prst. Strasne rve, sebehli se ostatni delnici a ptaji se, jak se mu to stalo a on ukazuje: "Normalne rezu a najednou fik.... kurva, druhej...."

- Jede takhle jeptiska autobusem, na ruce ma sadru. Prisedne si k ni knez a pta se: "Co se vam stalo, sestro?" "Uklouzla jsem ve vane, otce." Za nimi jedou dva somraci a jeden se pta druheho: "Ty, vole, co je to vana?" "Nevim, copak jsem katolik?!"

- Je jedno kralovstvi a v nem zije pan kral se svoji dcerou. Jednoho dne si rekne, ze uz je dost stara a da vyhlasit, ze kdo si pro princeznu prijede, dostane ji a pulku kralovstvi. Jelikoz je princezna docela kost, sjizdeji se napadnici z celeho sveta. Princezna jde s kazdym do parku, ale vraci se vzdycky sama. Kralovske staje uz jsou preplnene konmi bez panu, v okoli je panska populace znacne proridla, uz se ukazuje jen tak jeden nebo dva tydne a kral zacina mit strach, aby mu dcera moc nezestarla. Jednou takhle prijede kdo jiny, no Honza samozrejme. Jde s princeznou do parku. Uprostred parku je rybnicek plny krokodylu. Princezna si stahne z ruky prsten, hodi ho mezi ty zubaty potvory a rika: "Vyndej ho." Honza, jednoduchej kluk z vesnice, nepremejsli a reflexivne sahne dolu, rozepne poklopec a vytahne si ho. Princezna rika: "No vidis, a ti blbci tam vsichni skakali."

[Ladislav Jancik]

Dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jiný pán, se - slušně řečeno - velmi ošklivou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: Miláčku, sedni si tak, abys neměla průvan, aby na Tebe nesvítilo slunce, donesu Ti něco, atd, atd...
Když žena odešla na toaletu, povídá mu naproti sedící pán:
-Koukám se na Vás, jak se věnujete manželce, zřejmě ji máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl ve vzhledu mezi Vámi a ní. Já jsem plastický chirurg a jak jsem ji pozoroval, dokázal bych ji značně vylepšit. Když mi ji přivedete na kliniku, za 30.000 Kč ji změním k nepoznání.
Chlapík se něj usměje a říká:
-Děkuji Vám za ochotu, ale já ji teď vezu ke kamarádovi, on mi ji za flašku zastřelí.

[vencour]

Slovaci vyrobi jadernou zbran.
Dzurinda rika: "Tak ji nekde vyzkousime. Posleme ji na USA, ti se rychle ozvou." Vystreli tedy na Ameriku a cekaji na odezvu. Nic.
Dzurinda tedy povida: "Asi to spadlo nekam do pouste, Amerika je preci jen velka. Vystrelime tedy na New York, toho uz si urcite vsimnou." New York je tedy srovnan se zemi, ale opet zadna odezva. "To neni mozny.
Zamerime tedy primo Bily dum, to uz nemuzou prehlidnout," povida Dzurinda a vystreli tedy treti raketu. Zase nic. Nechapave tedy vola Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se mas? Vysvetli mi, jak je mozny, ze jsme na vas poslali tri atomovky a vy jste si toho vubec nevsimli?"
Bush odpovida: "Jen pockej ty zmrde, az vas najdeme na mape!"


Dve slecny hraji golf. Jedne se povede dlouhy odpal, ale kdyz se micek blizi k zemi, slecna ztuhne. Trefila totiz presne smerem na ctverici panu, hrajicich na vedlejsi jamce. A vskutku, jednoho z nich micek zasahne a chlapek se zhrouti k zemi, zkroucen s rukama vrazenyma do rozkroku. Slecna nevaha a vybehne situaci nejak napravit. Chlap tam lezi, heka bolesti, a slecna nabizi pomoc. On chvili odmita, ale slecna ho presvedcuje, ze je fyzioterapeutka a tudiz se vyzna. Postizeny tedy rezignuje. Slecna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a zacne obema rukama masirovat. Po par minutach se pta, jak se pan citi. On odpovida: "Jo, je to parada, hrozne prijemne. Ale ten trefenej palec me porad pekelne boli!"


Soudni preliceni - napjata atmosfera - nikdo z pritomnych ani neduta. Soudce se pta stare babicky: "Kolik Vam je let? "Sestasedesat, pane predsedo", odpovm zena. "Reknete nam, co se stalo", rika pxedseda. "Sedela jsem takhle jednou v parku na lavicce a uzivala krasneho jarniho dne. Najednou se objevil takovy mladik a vetrel se ke me na lavicku", vypravi rozechvelim hlasem babicka.
"Znala jste toho muze?",chce vedet soudce.
"Ne, neznala, ale byl pratelsky."
"A co bylo dal?",nabada predseda.
"Polozil mi ruku na koleno", zjihne stara pani,"a jemne me ho pohladil..."
"Nechala jste ho?"
"Jiste, pane soudce",usmeje se babicka, "pripomnelo mi to ma mlada leta.
Zavrela jsem oci a ...predstavovala si ...", babicka se zarazi.
"No, a jak to bylo dal?",pobizi predseda.
Babicce ztuhnou rysy "Najednou ten spratek dal ruku pryc a zarval 'apriiiil', tak jsem ho zabila - hajzla jednoho!"



Hurvinku, co bys chtel k svatku?
"Vzduchovku."
"To nejde, strilel bys ptacky!"
"Tak pistolku."
"To taky nejde, plasil bys ptacky!"
"Tak nejakou holku."
"Cobys s ni delal?"
"Sel bych s ni do lesa."
"Co tam?"
"Zavedl bych ji do krovi."
"Co potom?"
"Stahl bych ji kalhotky."
"A pak?!!"
"Vzal bych si z nich gumicku a udelal si prak."



Jede webmaster ve vlaku a slysi <td></td> ... <td></td> ... <td></td>

[ivitek]

webmaster ROFL

[HS]

Ten Bush doopravdy nema chybu . Hurvinek je take dobry.

[Josef Kufner]

U návodu na lov krokodýla ti kus chybí. Celkem nutně tomu musí předcházet návod na lov Jelena, aby bylo vysvětleno, k čemu potřebuješ příručku na lov jelena.

[Zdeněk Burda]

Protože pak vypadá jako jelen, postupujete dál podle příručky k lovu jelenů.

to je poslední věta...

[Josef Kufner]

To je v pořádku, ale nezmiňuješ tam nalistování strany 19. Hlavně ta chybějící část o lovu jelena, má za úkol vysvětlit, jak vypadá použítí příručky, aby to později neubíralo na dynamice při objasňování lovu krokodýla.

[VícNežNic]

Příručka pro lov jelena v zásadě obsahuje postup, který jelena dostane do stavu, kdy připomíná krokodýla a pak se již jen odkazuje na existující příručku pro lov krokodýlü.

[Josef Kufner]

Kde se vzala prirucka pro lov krokodylu?

[Michal Vyskočil]

Počáteční podmínka, řekl by matematik. Závislost příruček, řekl by Linuxák

[VícNežNic]

No, na první pohled to vypadá nesmyslně, nicméně je třeba si uvědomit, že příručka pro lov krokodýlů mohla být sepsána jako první s tím, že ve vydavatelství se počítalo, že hned po ní se vydá lov jelenů, který napsal jiný autor, který si původní příručku pro lov krokodýlů nepřečetl a proto došlo k takovéto situaci (hnusná věta)

[trekker.dk]

Navíc tam chybí ingredience a kus postupu: je třeba ještě žížala, prut, gril a maso na grilování.

Protože nejdřív dáte žížalu na prut. Jenže krokodýl se na žížalu nechytne, takže dáte grilovat to maso. A než se ugriluje, čtete si ty matematické tabulky. Proto si vás taky všimne ten krokodýl - přiláká ho vůně pečícího se masa. Jde na maso, všimne si vás a jde vás sežrat - zbytek je stejný.

[trekker.dk]

Ještě jsem si vzpomněl - jak se uloví medvěd:

Na to stačí pletací jehlice, dvě esa a příručka na lov jelenů. Najdete medvěda. Medvěd se postaví na zadní, zařve a chce vás sežra. Tak mu píchnete do oka tu jehlici, medvěd zařve: "Oko!" Vy mu na to odpovíte: "Ale já mám dvě esa." A medvěd prohlásí: "No to jsem z toho jelen," takže dál postupujete podle příručky.

[Max]

ROFL, mědvěd je lepší než krokodýl
Zdar Max

[herne the hunter]

pacient: „Pane doktore, proč si nemůžu nahmatat nohy?“
lékař: „Protože jsme vám amputovali ruce.“

Sebevrah stoji na Nuselskem moste a rozmysli se, jestli skocit dolu. Se skripenim brzd u nej zastavi taxikar a pta se: „Chcete hodit do Nusli?“

reklama na šampón:
kamera zabírá zespodu Eifellovu věž, nahoře je vidět malá tečka, která se neustále zvětšuje. Najednou je z tečky padající plešatý chlap a na zemi se rozplácne. Za ním se pomalu snáší k zemi pramínek vlasů. Na obrazovce se objeví nápis PANTENE PRO-V zpomaluje padání vlasů!