Byla vydána nová major verze 28.0 programovacího jazyka Erlang (Wikipedie) a související platformy OTP (Open Telecom Platform, Wikipedie). Přehled novinek v příspěvku na blogu.
Český telekomunikační úřad zveřejnil Výroční zprávu za rok 2024 (pdf), kde shrnuje své aktivity v loňském roce a přináší i základní popis situace na trhu. Celkový objem přenesených mobilních dat za rok 2024 dosáhl dle odhadu hodnoty přibližně 1,73 tis. PB a jeho meziroční nárůst činí zhruba 30 %. Průměrná měsíční spotřeba dat na datovou SIM kartu odhadem dosáhla 12,5 GB – v předchozím roce šlo o 9,8 GB.
Z novinek představených na Google I/O 2025: Přehledy od AI (AI Overviews) se rozšiřují do dalších zemí. Užitečné, syntetizované přehledy od generativní AI jsou nově k dispozici i českým uživatelům Vyhledávače.
Šestice firem označovaných jako „MAMAAN“ – tedy Meta (Facebook, Instagram), Alphabet (Google), Microsoft, Apple, Amazon a Netflix – je zodpovědná za více než padesát procent světového internetového provozu. Dalšími velkými hráči jsou TikTok a Disney+. Společně tak zásadně určují podobu digitálního prostředí, spotřebitelského chování i budoucích trendů v oblasti technologií. I přesto, že se podíl těchto gigantů od roku 2023 o něco snížil, jejich dominantní postavení zvyšuje volání po regulaci.
Evropská komise (EK) navrhuje zavést plošný poplatek ve výši dvou eur (zhruba 50 Kč) za každý malý balík vstupující do Evropské unie. Poplatek se má týkat balíků v hodnotě do 150 eur (zhruba 3700 Kč), které v EU nepodléhají clu. V loňském roce bylo do EU doručeno kolem 4,6 miliardy takovýchto balíků. Poplatek má krýt náklady na kontroly rostoucího počtu zásilek levného zboží, které pochází především z Číny.
Dnes a zítra probíhá vývojářská konference Google I/O 2025. Sledovat lze na YouTube a na síti 𝕏 (#GoogleIO).
V Bostonu probíhá konference Red Hat Summit 2025. Vybrané přednášky lze sledovat na YouTube. Dění lze sledovat na síti 𝕏 (#RHSummit).
Společnost Red Hat oficiálně oznámila vydání Red Hat Enterprise Linuxu 10. Vedle nových vlastností přináší také aktualizaci ovladačů a předběžné ukázky budoucích technologií. Podrobnosti v poznámkách k vydání.
Tuto sobotu 24. května se koná historicky první komunitní den projektu Home Assistant. Zváni jsou všichni příznivci, nadšenci a uživatelé tohoto projektu. Pro účast je potřebná registrace. Odkazy na akce v Praze a v Bratislavě.
Troy Hunt představil Have I Been Pwned 2.0, tj. nový vylepšený web služby, kde si uživatelé mohou zkontrolovat, zda se jejich hesla a osobní údaje neobjevily v únicích dat a případně se nechat na další úniky upozorňovat.
Příjde Pepíček za dědou do kuchyně a ptá se ho: "Ty dědo neviděl si náhodou někde tady na kredenci tabletku, na které bylo napsáno LSD". Na což mu děda odpoví: "Vyser se na tabletku, ale vidíš toho draka."
Přijde Pepíček do hudební školy, otevře houslové pouzdro a v něm má samopal. "Co to má znamenat?!" ptá se učitel. "Nic, jenom by mě zajímalo, co si tatínek počne v bance s houslemi."
V obou pripadech je to sice smutne, ale treba cas pomuze ...
+1 pokud jde o Izer/Genzer/Suchanek
Pro mne je klasikou třeba Werich
Pro mne je klasikou třeba WerichTedy anektóda zní: Po potopě jede loď.
"Váš pes nemá čumák?"
"Ne."
"A jak teda čumí?"
"Blbě."
Hello, are you there?
-- Yes, who are you please?
I'm Watt.
-- What's your name?
Watt's my name.
-- Yes, what's your name?
My name is John Watt.
-- John what?
Yes, are you Jones?
-- No I'm Knott.
Will you tell me your name then?
-- Will Knott.
Why not?
-- My name is Knott.
Not what?
-- Not Watt, Knott.
What?
Arab in US embassy for visa Consul : What is your name? Arab: Abdul Aziz Consul: Sex? Arab : Six to ten times a week Consul: I mean, male or female? Arab : Does not matter, male, female sometimes camels. Consul: Holy cow! Arab : Yes, cows and dogs too!!!! Consul: Man,........ isnt it hostile Arab : Horse style, dog style, any style Consul: Oh.......... dear! Arab : Deer? No deer, they run too fast
A:George Bush B:Condi C:Secretary C: Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you. A: Good, send her in. C: Yessir. B: Good morning, Mr. President. A: Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening? B: Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China. A: Great, Condi. Lay it on me. B: Mr. President, Hu is the new leader of China. A: Well, that's what I want to know. B: But that's what I'm telling you, Mr. President. A: Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new leader of China? B: Yes. A: I mean the fellow's name. B: Hu. A: The guy in China. B: Hu. A: The new leader of China. B: Hu. A: The Chinaman! B: Hu is leading China, Mr. President. A: Whaddya' asking me for? B: I'm telling you Hu is leading China. A: Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China? B: That's the man's name. A: That's who's name? B: Yes. A: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? B: Yes, sir. A: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. B: That's correct. A: Then who is in China? B: Yes, sir. A: Yassir is in China? B: No, sir. A: Then who is? B: Yes, sir. A: Yassir? B: No, sir. A: Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cause you're black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone. B: Kofi Annan? A: No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap. B: You want Kofi? A: No. B: You don't want Kofi. A: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. B: Yes, sir. A: Not Yassir! The guy at the United Nations. B: Kofi? A: Milk! Will you please make that call? B: And call who? A: Well, who is the guy at the U.N? B: No, Hu is the guy in China. A: Will you stay out of China?! B: Yes, sir. A: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. B: Kofi. A: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. B: Hello. Rice, here. A: Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don't know.
Vyzkoušel jsem to na vlastní ženě, když smažila řízky, a musím říct, že to byl veelkej sukces. Nechybělo moc a řízky mi i s pánví skončily na hlavě
Maminka je na procházce se svými třemi dcerkami. Jmenují se: Třešnička, Hruštička a Cihlička. A najednou se třešnička ptá maminky: Mamíí, mamííí, proč se jmenuju třešnička ???? A maminka na to: Noo vííš, když jsi byla malinká, tak ti do kočárku spadla třešnička. Hned na to se ozve hruštička. Mamíí, mamííí, proč se jmenuju hruštička ? A maminka na to: Noo vííš, když jsi byla malinká, tak ti do kočárku spadla hruštička. A cihlička na to: +@**@#&@*#*#@@(@*
Když si představím, že jedna operace dnes procesoru trvá cca 0.000000001 sec, že během mrknutí oka dokáže 80 000 000krát přesunout čísla mezi registry, sečíst a odečíst je, během toho současně pětatřicetkrát překreslit všech 995 328 bodů na obrazovce a ještě si 130 000krát ověřit, jestli jsem náhodou mezitím nestiskl klávesu nebo nepohnul myší - tak se prostě musím zeptat:
"Co ten Word do pr*ele už pět minut dělá?!"
Žena pošle svého manžela, programátora, na nákup se slovy:
"Kup jeden chleba, a kdyby ješte měli rohlíky, tak jich vem deset."
Programátor odešel do obchodu, a protože ješte rohlíky měli, koupil deset chlebů.
Přesně podle zadání
jesus saves
popr but talking frog is very cool
prasatum
BARVA KŮŽE
Povídá černoch bělochovi:
černí se už narodíme,
černí jsme - ať je nám zima nebo horko,
černí jsme - i když je nám špatně a černí i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžoví,
když je vám zima jste fialoví,
když je vám blbě jste zelení,
když jste nemocní, jste žlutí,
když nemůžete dýchat, jste modří,
když se vztekáte zrudnete
a teprve až mrtví máte barvu bílou.
- - - - - - - - - - - - - - - - -
Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!
Tiskni
Sdílej: