-

2.5.2007 21:00 | Other | poslední úprava: 4.12.2016 11:20

-        

Komentáře

[kozzi]

Není to špatné, ale že yb to měl být nejgeniálnější vtip si nemyslím. Jinak mě se líbí tento:

Příjde Pepíček za dědou do kuchyně a ptá se ho: "Ty dědo neviděl si náhodou někde tady na kredenci tabletku, na které bylo napsáno LSD". Na což mu děda odpoví: "Vyser se na tabletku, ale vidíš toho draka."

[pdp7]

Hmm. Myslim ze udy kusaje jsou lepsi!

[mess]

Já mám radši tenhle:

Přijde Pepíček do hudební školy, otevře houslové pouzdro a v něm má samopal. "Co to má znamenat?!" ptá se učitel. "Nic, jenom by mě zajímalo, co si tatínek počne v bance s houslemi."

[Honza Balák]

Když jsem tenhle vtip četl před měsícem, tak jsem málem padl smíchy pod stůl

[pdp7]

Kdysi jsem to slysel rikat Suchanka v Tele Tele. Mozna tak rok zpatky.

Ale souhlasim GENIALNI to je

[David Ježek]

ja ho znam z doby, kdy ty dva dostali, a to od kamose v hospode. suchanek? to je ten trapak s tele-sracek?

[pdp7]

Proc trapak? Myslim si ze po Izerovi je to (spolecne s Genzerem) druhej nejlepsi komik.

[AltOS]

Kraus? Ctvrtnicek? ... Jinak taky povazuji Tele-tele za ... mno, proste se navzajem nepresvedcime. Cheers!

[Martin Baleja]

Kraus není komik, Kraus je tragéd.

[melkors]

Jsou dve moznosti:
1. MB nedokaze pochopit humor pana Krause
2. MB hodnoti profesni kvality podle prichylnosti k nejmenovane politicke strane (pokud je traged take Sverak, pak je to jiste)

V obou pripadech je to sice smutne, ale treba cas pomuze ...

[David Ježek]

dle meho je kraus ubozak.

[Martin Baleja]

Příslušnost JK k nějaké straně nebo jeho účinkování v přetrapných reklamách jsou jen pověstnou poslední, ne však rozhodující kapkou. Gró mé nelibosti ke Krausovi je jeho nevyváženost v pořadu "Uvolněte se,..." - na jednu stranu dokáže humorně excelovat ve své převaze nad nějakou (s prominutím) blbkou aby pak diváka vysloveně zklamal když si do pořadu pozve D. Landu, člověk se těší jak ho brutálně setře (kéž by alespo%n z poloviny jako Honzu Nedvěda) a nakonec zjistí že "kucí sou spolu kamarádí". A na tenhle díl se já tolik těšil, mohlo to být dokonalé, Landa by se jistě narozdíl od jiných vyloženě slaboduchých jedinců dokázal aspoň trošku brátit, ale ono ne. A když si nakonec do pořadu pozve vyloženého exota (tuším minulý díl kdy tam měl toho "imitátora" Bílé) a exot netradičně útočí na Krause, ten je z toho evidentně vykolejený a "duel" s tímto nepohodlným hostem předčasně ukončí.

To všechno ve mně vyvolává pocit že Jan Kraus, ač inteligentní a místy vtipný, je ubožák.

[David Ježek]

no izerovo kanalni/primitivni humor mi tak v 5% pripadu sedne, ale genzer/suchanek fakt ne. je to vec vkusu, vice v tom nehledej. ja radsi klasiku, at jiz ceskou (navstevni dny, hlavne pak c.6) nebo americkou (sid caesar, mel brooks)

[Václav "Darm" Novák]

Cimrmaaaan :D

[_____]

Jo. Jára da Cimrman je naprosto geniální. Kam se hrabe Bitner, to se nedá srovnat.

Ostatně sázka na jistotu je cokoliv okolo čeho se motá Zdeněk Svěrák.

[MyDahoo_]

A nikdy jinak :)

[otula]

+1 pokud jde o Izer/Genzer/Suchanek

Pro mne je klasikou třeba Werich

[pdp7]

Njn. Rom na pracaku

[Prcek]

Recepis je lepsi .

[kavol]

Pro mne je klasikou třeba Werich

Tedy anektóda zní: Po potopě jede loď.
- Hehehehe. To je dobré.
Ale né. Tedy po potopě jede loď …

... hm, radši ne, v písemném podání by to znělo ještě blbějš než v originále

[kokt]

Suchánek a Genzer, jsou žabaři a měli by je vykastrovat!!!

[Pavel Stárek]

ležím tady pod stolem, to je MEGA LOL !

[Ladicek]

Já to párkrát slyšel na koncertě Strašlivky – nic proti Petrovi Bouřkovému mraku Merxbauerovi , ale moc mne to nerozesmálo.

[emorjino]

Vtip dobrý, ale znám jej od doby, kdy ty dva chytli. Vykládal mi to skautský vedoucí :) ale trochu mě do očí praštilo pojmenování Saddám Hussein, první půlka jména s českou transkripcí, druhá s anglickou, není to trošku divné?

[David Ježek]

já to psal, jaxem si to vybavil. to ignoruj, tohleto je spise "slovni" vtip

[petr_p]

S prepisy je vzdy velka legrace. Mate arabsky (صدام حسين), latinkou s diakritikou (Ṣaddām Ḥusayn) a latinkou pro Americany (Saddam Hussein). Stejne sileny to je i s cinstinou (pouzivaji hacky a carky jako my v cestine).

[svatekr]

Taky ten, co použili jako zbraň ve válce angličani proti němcům. Němci se pak uchechtali k smrti:

"Váš pes nemá čumák?"

"Ne."

"A jak teda čumí?"

"Blbě."

[...]

That's not funny

[Smazáno]

You're not funny any more ;)

[Smazáno]

IMO to máš popletené, to je nejlepší německý předválečný killer joke. V Ardenách použili k průlomu spojenci tohle: Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer? Ja! Bayerhund das Oder die Flipperwaldt gespuhrt! (Ať už to znamená cokoli :)

[Martin Böhm]

Navíc je to slabý překlad z angličtiny. No lidé, copak se na MP nemůžete dívat v jejich mateřštině?

[Tomáš]

Nemas to teda v anglictine? Nemcinou nevladnu.

[Martin Böhm]

Já myslel ten první: "My dog has no nose." "And how does it smell?" "Awful!" A pokud jde o "Killing Joke", tak ... bohužel :o)

[petr_p]

Na anglicke wikipedii je o tomto vtipu cely clanek. V principu je vtip nesmysl (ve scence preklada kazde slovo jiny clovek, jako obrana proti smrti, proto ta nesmyslnost), presto na Nemce ucinkuje :)

[masomlejn]

Myslim ze tenhle vtip se poprve objevil v SORRY ve Famyzdatu. Je fakt skvelej. Kdyz uz sme u tech Pepicku tak jeden trosku od podlahy:

Pani ucitelka se pta deti ve tride: "Deti, jakym zpusobem by jste nesly dva melouny?". Ihned se hlasi Pepicek, ale pani ucitelka ho odbyde se slovy "ty ne Ppicku, ty bys rek nejakou prasarnu". Vyvola Janicku a ta odpovi:" No jeden bych si dala pod jednu ruku a druhy pod druhou". "Vyyyborne", prohlasi pani ucitelka. A ted neco slozitejsiho deti, jak by jste nesly TRI melouny? Zase se hlasi Pepicek ale z drive uvedenych duvodu je odbyt. Je vyvolan Karlicek ten chvilku hlouba a pak se vytasi s odpovedi:"No jeden bych si dal pod jednu ruku, druhej pod druhou a treti bych si narazil na pero". Pani ucitelka jde do mdlob "No Karliku to bych cekala od Pepicka ale ne od tebe". Pepicek uz to nevydrzi a zarve "A ja vim jak unyst PET melounu!!!". Nez staci pani ucitelka zasahnout tak Pepicek vysvetli jak na to:"No jeden meloun pod jednu ruku druhej pod druhou a na pero bych si narazil Karla"

A jeden taky neprelozitelnej:

Vola hotelovy host do recepce a hlasi:"Poslal jsem vam postel". Recepcni je prekvapen, ale jedna se o slusny hotel a tak odpovi:"No to Vam moc dekujem, posteli mame sice dostatek ale i presto Vam dekujem za Vas mily darek". Host jen odpovi:"Plosim neni zac"

Doblou noc.

[herne the hunter]

přijde mi to spíš jako ne moc zábavná slovní hříčka než vtip (natož geniální). to už je imho lepší tohle:

Hello, are you there?
-- Yes, who are you please?
I'm Watt.
-- What's your name?
Watt's my name.
-- Yes, what's your name?
My name is John Watt.
-- John what?
Yes, are you Jones?
-- No I'm Knott.
Will you tell me your name then?
-- Will Knott.
Why not?
-- My name is Knott.
Not what?
-- Not Watt, Knott.
What?

[Marian Krucina]

Arab in US embassy for visa
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Does not matter, male, female sometimes camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........ isnt it hostile
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh.......... dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast

[honzous]

Tisickrat dekuji za tento vtip. Nejen, ze jsem se po jeho precteni brecic smichy sesunul pod stul, ale smal jsem se v prubehu celeho obeda a prave jsem to rozeslal vsem kolegum v tymu, z nichz vetsina se tomu smeje jeste ted

[Robo]

jj, tento je fakt pecka :))))))

[_radek]

To mi připomnělo toto, je to sice dlouhé, ale co...

A:George Bush
B:Condi
C:Secretary

C: 	Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you. 
A: 	Good, send her in. 
C: 	Yessir. 
B: 	Good morning, Mr. President. 
A: 	Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening? 
B: 	Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China. 
A: 	Great, Condi. Lay it on me. 
B: 	Mr. President, Hu is the new leader of China. 
A: 	Well, that's what I want to know. 
B: 	But that's what I'm telling you, Mr. President. 
A: 	Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new leader of China? 
B: 	Yes. 
A: 	I mean the fellow's name. 
B: 	Hu. 
A: 	The guy in China. 
B: 	Hu. 
A: 	The new leader of China. 
B: 	Hu. 
A: 	The Chinaman! 
B: 	Hu is leading China, Mr. President. 
A: 	Whaddya' asking me for? 
B: 	I'm telling you Hu is leading China. 
A: 	Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China? 
B: 	That's the man's name. 
A: 	That's who's name? 
B: 	Yes. 
A: 	Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? 
B: 	Yes, sir. 
A: 	Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. 
B: 	That's correct. 
A: 	Then who is in China? 
B: 	Yes, sir. 
A: 	Yassir is in China? 
B: 	No, sir. 
A: 	Then who is? 
B: 	Yes, sir. 
A: 	Yassir? 
B: 	No, sir. 
A: 	Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cause you're black neither.
                  I need to know the name of the new leader of China.
                  So why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone. 
B: 	Kofi Annan? 
A: 	No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap. 
B: 	You want Kofi? 
A: 	No. 
B: 	You don't want Kofi. 
A: 	No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. 
B: 	Yes, sir. 
A: 	Not Yassir! The guy at the United Nations. 
B: 	Kofi? 
A: 	Milk! Will you please make that call? 
B: 	And call who? 
A: 	Well, who is the guy at the U.N? 
B: 	No, Hu is the guy in China. 
A: 	Will you stay out of China?! 
B: 	Yes, sir. 
A: 	And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. 
B: 	Kofi. 
A: 	All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. 
B: 	Hello. Rice, here. 
A: 	Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi.
                  Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.
                  Can you get chinese food in the Middle East? I don't know.

[xkucf03]

MEGA LOL Bezva vtip.

[pto]

A ještě lepší je tohle:

Customer : What is the command that will tell me the revision code of a program?

UNIX consul: Yes, that's correct.

Customer : No, what is it?

UNIX consul: Yes.

Customer : So, which is the one?

UNIX consul: No. 'which' is used to find the program.

Customer : Stop this. Who are you?

UNIX consul: Use 'who am i' not 'who r yoo'. You can also 'finger yoo' to get information about yoo'.

Customer : All I want to know is what finds the revision code?

UNIX consul: Use 'what'.

Customer : That's what I am trying to find out. Isn't that true?

UNIX consul: No. 'true' gives you 0.

Customer : Which one?

UNIX consul: 'true' gives you 0. 'which programname'

Customer : Let's get back to my problem. What program? How do I find it?

UNIX consul: Type 'find / -name it -print' to find 'it'. Type 'what program' to get the revision code.

Customer : I want to find the revision code.

UNIX consul: You can't 'find revisioncode', you must use 'what program'.

Customer : Which command will do what I need?

UNIX consul: No. 'which command' will find 'command'.

Customer : I think I understand. Let me write that.

UNIX consul: You can 'write that' only if 'that' is a user on your system.

Customer : Write what?

UNIX consul: No. 'write that'. 'what program'.

Customer : Cut that out!

UNIX consul: Yes. those are valid files for 'cut'. Don't forget the options.

Customer : Do you always do this?

UNIX consul: 'du' will give you disk usage.

Customer : HELP!

UNIX consul: 'help' is only used for Source Code Control System (SCCS).

Customer : You make me angry.

UNIX consul: No, I don't 'make me' angry but I did 'make programname' when I was upset once.

Customer : I don't want to make trouble, so no more.

UNIX consul: No 'more'? 'which' will help you find 'more'. Every system has 'more'.

Customer : Nice help! I'm confused more now!

UNIX consul: Understand that since 'help' is such a small program, it is better not to 'nice help'. and 'more now' is not allowed but 'at now' is. Unless of course 'now' is a file name.

Customer : This is almost as confusing as my PC.

UNIX consul: I didn't know you needed help with 'pc'. Let me get you to the Pascal compiler team.

[Dalibor Smolík]

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá: Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????' Muž klidným hlasem odpoví: To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení"

[Jiří Veselský]

Vyzkoušel jsem to na vlastní ženě, když smažila řízky, a musím říct, že to byl veelkej sukces. Nechybělo moc a řízky mi i s pánví skončily na hlavě

[Martin Stiborský]

Tak jo, taky sem jeden přihodím, upozorňuju, že tenhle vtip je mnohem, ale mnohem lepší slyšet, než číst ... i po dvou týdnech, když si na něj vzpomenu, tak se směju .. a to se vyplatí ...

Maminka je na procházce se svými třemi dcerkami.
Jmenují se: Třešnička, Hruštička a Cihlička.
A najednou se třešnička ptá maminky:
Mamíí, mamííí, proč se jmenuju třešnička ????
A maminka na to: Noo vííš, když jsi byla malinká, tak ti do kočárku spadla třešnička.
Hned na to se ozve hruštička.
Mamíí, mamííí, proč se jmenuju hruštička ?
A maminka na to: Noo vííš, když jsi byla malinká, tak ti do kočárku spadla hruštička.
A cihlička na to:
+@**@#&@*#*#@@(@*

V ústním podání prosím místo paznaků prosím vyluzovat libovolné zvuky :)

[Smazáno]

No konečně něco co ještě neznám :)

[RapMan]

Tyhle jsou moje stare oblibene: Tento a pak taky tento se mi libi: Když si představím, že jedna operace dnes procesoru trvá cca 0.000000001 sec, že během mrknutí oka dokáže 80 000 000krát přesunout čísla mezi registry, sečíst a odečíst je, během toho současně pětatřicetkrát překreslit všech 995 328 bodů na obrazovce a ještě si 130 000krát ověřit, jestli jsem náhodou mezitím nestiskl klávesu nebo nepohnul myší - tak se prostě musím zeptat: "Co ten Word do pr*ele už pět minut dělá?!" Žena pošle svého manžela, programátora, na nákup se slovy:
"Kup jeden chleba, a kdyby ješte měli rohlíky, tak jich vem deset."
Programátor odešel do obchodu, a protože ješte rohlíky měli, koupil deset chlebů. Přesně podle zadání

[marbu]

1880. Jan Neruda a Jakub Arbes si vyšli na procházku po malostranských hradbách. Na jedné baště se Neruda zastaví a povídá: "Lidé se dělí do 10 skupin. Na ty, kteří rozumějí binárnímu kódu, a na ty ostatní." A rozchechtá se. Jdou dále. U Bruské brány Neruda poklepe svému společníku na rameno a prohodí: "Chceme-li definovat rekurzi, musíme nejprve definovat rekurzi." Po hodince usednou v jedné zahradní restauraci a objednají si plzeňské pivo. Neruda se nakloní Arbesovi k uchu a zašeptá: "Proč pařez není strom? Protože obsahuje kružnice!" a začne se dusit smíchy. Na druhý den Arbes potká Karolinu Světlou, popíše jí včerejší příhodu a vyjádří obavy, zda snad Neruda není nemocen. Světlá se shovívavě usměje: "Toho si nevšímejte, to je ten jeho typický nerdovský humor."

[bobbin]

Se divím, že tu nezazněl tento:

Anglicky mluvící host z pokoje 222 v českém hotelu volá na recepci, aby si objednal pití.
„Two rums to room two two two.“
Načež recepční odpoví:
„Tram-ta-da-dá, ty debile.“

[David Ježek]

jj, ten je taky genialni

[happy barney]

znám jesus saves popr but talking frog is very cool

[neaktivni]

a jeden křesťanský :o)

Mojzis bere hul na dlouhy odpal, odpali, micek leti, leti, uz uz pada

do vody, kdyz tu se voda rozestoupí, micek se odrazi ode dna a dopadne

na green, dojde ho a dotukne do jamky. Na rade je Jezis. Odpali, micek

pada do vody, ale nepotopi se, Jezis prejde po hladine az k nemu, odpali a

micek pada do jamky. Hraje pan v kostkovanem saku. Odpali, micek leti, pada

do vody. V tom ho zachyti ryba do tlamy. Nez se staci ponorit, ulovi

rybu dravy ptak a leti i s mickem pryc. Ozve se vystrel, myslivec strili po

ptakovi. Netrefi, ale ptak se lekne, pusti rybu, ryba pusti micek a ten spadne

do jamky. Jezis: "No tak, Tati, prisli jsme si zahrat golf nebo machrovat?''

[Jiří Jakeš]

Ten je svělý!!!

[Martin Böhm]

Já mám raději ten ze Záskoku. Ten z vaší patičky není špatný, ale můj osobní favorit je: "Cože?!" "NE!" "A je to sicher?" "A dědím půl statku!!"

[honzous]

dals pracatum?...

[honzous]

teda, preklep ve dvouslovnem prispevku :-S samozrejme prasatum

[Václav "Darm" Novák]

Dals koním obden? Teda obrok?

[neaktivni]

koukám, že bydlíte tam co my :o)

[ge bla bla]

BARVA KŮŽE

Povídá černoch bělochovi:

černí se už narodíme,

černí jsme - ať je nám zima nebo horko,

černí jsme - i když je nám špatně a černí i umřeme.

Kdežto vy se narodíte růžoví,

když je vám zima jste fialoví,

když je vám blbě jste zelení,

když jste nemocní, jste žlutí,

když nemůžete dýchat, jste modří,

když se vztekáte zrudnete

a teprve až mrtví máte barvu bílou.

- - - - - - - - - - - - - - - - -

Tak kdo je tu, kurva, barevnej !!! ??? !!!

[ge bla bla]

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: „Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?“ - „JÁ!“, ozve se manželka...

[ge bla bla]

Proč utloukl svou ženu? """""""""""""""""""""""""""""""""""" Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu. Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu. Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít. Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení. Nato se muž rozhovořil Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.". Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové." "Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment." "Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!" "Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ...." Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena: "Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise -slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora." "Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje." "Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar." "Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar". "Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu." Já říkám: "To je Neckar." Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet." "Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel." "Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."

A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil....."

Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."

[Anonym mouse]

Tohle je vážně geniální, já to už viděla v angličtině a doslova přeložený to nebylo ono... tohle je dost dobrý -: